Etkili iletişim güçlü bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin yatak ayağıdır. Bu, iletişimin bir beceri olduğunu ve duygusal bağlantı olduğunu teşvik eder, bir çocuğun sosyal ve duygusal gelişimi için temeli çizer. Ancak, birçok ebeveyn, çocuklarla gerçekten bağlantı kurma konusunda zor bulur. İyi haber şu ki iletişim bir beceridir - öğrenilebilecek, uygulanabilir ve rafine edilebilir bir şeydir.Bu makale, ebeveynlere ve bakıcılara yardım etmek için pratik, araştırma geri dönüşümlü teknikler keşfeder.

Sağlıklı Ebeveyn-Çocuk İletişim Vakfı

Belirli tekniklere girmeden önce, çocuğun düşüncelerini ve duygularını bildiği güvenli bir alan yaratmak önemlidir, mücadelelerini açmak ve rehberlik etmek daha olasıdır. Psikoloji Bugün Psikoloji Sıcaklık ve açık iletişim vurgulayan ebeveynlik stilleri, çocukların daha iyi duygusal düzenlemelere ve kendine saygıya yol açtığını belirtiyor.Bu temel, takip eden tüm teknikler için sahneyi ayarlar.

Aktif dinleme: Sadece işitmeden Daha Fazla

Aktif dinleme, bir ebeveynin iletişim aracı kutusundaki en güçlü araçlardan biridir. Bir çocuğun söylediği sözleri duymaktan çok daha ileri gider. Aktif dinleme tam varlığı gerektirir - çocuğunuza tatminsiz dikkat ve gerçekten paylaştığınız şeyi gösterir.Bir çocuk gerçekten duyduğunda, dikkat çekmek ve size daha muhtemel.

Aktif Dinlemenin Anahtar Elements

  • Göz İletişimi ve Açık Bir PostaTelefonunuzu kapat, TV'yi kapat ve çocuğunu karşı karşıya bırak. Bu iğrenç sinyal onlara şu anda önceliğiniz olduğunu söyler.
  • Verbal Affirmations“Ben görüyorum” veya “Go on” gibi basit ifadeler, çocuğun akışını kesmek olmadan konuşmalarını teşvik eder.
  • Paraphrase ve YanÇocuğunuz konuşmadan sonra, kendi sözleriyle söylediklerini özetle. Örneğin, “Bu yüzden öğretmenin size söylediğinde utanmış gibi geliyor ve cevabı bilmiyordunuz.”
  • Çözümlerin Yeniden yüklenmesi veya AtılmasıBirçok ebeveyn hemen sorunu düzeltmek istiyor. Çoğu zaman, çocuklar sadece tavsiye istemek için beklemek saygının bir işareti.

Aktif dinleme ilk başta doğal olmayabilir, ancak tutarlı uygulama bunu alışkanlık haline getirir. Amerikan Psikoloji Derneği Ebeveynlerin aktif olarak dinlediği zaman, saygı ve empati modellediklerinde, çocukların geri dönüşte iyi dinleyiciler nasıl olacağını öğretmektedir.

Encourage Expression için Open-Bitişli Sorular

Klasik soru “gününüz nasıldı?” genellikle bir kelime cevap verir: “Fine.” Kapalı sorular - “evet” veya tek bir kelime – tek bir konuşma – açık uçlu sorular, diğer yandan, çocukları düşünmeye davet eder ve özellikle de okul çağındaki çocuklar ve gençler için etkilidir.

Açık bitmemiş sorular

  • “Uygun gezisini beğendiniz mi?” diye deneyin “Bu gezide öğrendiğiniz en ilginç şey neydi?”
  • “Arkadaşınızla üzgün misiniz?” diye deneyin “Bugün arkadaşınızla ne olduğunu söyle. Nasıl hissediyorsun?”
  • “Evre sahip misiniz?” yerine “Bu gece to-do listenin en üst kısmında ne var?”

Açık uçlu sorular, çocuğunuzun hayatı hakkında gerçekten merak ettiğinizi gösteriyor, sadece kutuları kontrol etmiyorlar. Ayrıca çocukların düşüncelerini ve duygularını pratik bir şekilde pratik yapmalarına yardımcı oluyorlar, onlara akademik ve sosyal olarak fayda sağlayan bir yetenek.

Empati ve Geçerlilik: Duygusal Güvenlik İnşa Etmek

Geçerlilik, bir kişinin duygularını meşru olarak tanıma ve kabul etme eylemidir, ancak bakış açılarını veya tepkilerinin yoğunluğunu kabul etmezseniz.Bir ebeveyn bir çocuğun duygularını doğrularsa, çocuk bu duyguların tehlikeli olmadığını öğrenir ve bu hislerin daha güvenli ve daha fazla işbirliği olduğunu söyleyen bir çocuktur.

Nasıl Uygulanırlık Nasıl Uygulanır

  • Emotion“Gerçekten dışarıda oynayamayacağın için kızıyorum” veya “Bu bulmacayla hayal kırıklığına uğramışsın.”
  • Duyguyu normalleştirmek“Bir arkadaş uzaklaşdığında üzgün hissetmek iyi” çocuğun duygularının doğal olduğunu güvence altına alır.
  • Share Benzer Deneyimler (Sparingly)Kısaca, benzer bir şekilde hissettiğiniz bir zamandan bahsedin, çocuğun sadece daha az hissetmesine yardımcı olabilir, ancak kendinizle ilgili konuşmayı yapmaktan kaçının.
  • Minimizing veya izinsiz“Gerekmiyor, büyük bir anlaşma değil” veya “You're overreacting” iletişimin kapatılması ve çocukların duygularını saklamasını öğret. Greater Good Science Center Bu doğrulama ebeveyn çocuk bağı güçlendiriyor ve duygusal zekayı teşvik ediyor.

Non-Verbal İletişim: Bedeniniz Ne Diyor

Çocuklar, bir ebeveynin söylediği ve bir çocuğun ve erode güveninin nasıl karıştırılabileceğini söyleyen gerçek kelimelerden daha fazla ses çıkarırlar.

Mesajınızla ilgili olarak,

  • Beden Dilinizi Açık tutunKollarınızı geçmeyin, ayağınızı dokunmayın veya çocuğunuzun konuştuğu zaman uzaklaşmayı bırakın. Yüzünü meydan ve nişan göstermek için biraz ileri doğru eğilin.
  • Tone'yi senin niyetine karşı eşleştirinSıcak, sakin bir ton misafirperverdir. keskin veya sarcastic ton bir çocuğu kapatabilir – kelimeler tarafsızsa bile.
  • Uygulamayı okuyun.Mutlu olduğunuzda, çocuğunuz bir endişe paylaşırken endişelendirin. Boş veya öfkeli bir ifade, bir çocuğun paylaşım konusunda güvensiz hissetmesini sağlayabilir.
  • Sizin Proximity'nin ZihinselliğiBir çocuğun göz seviyesine aşağı inin (kesinlikle ya da oturma) şu anda saygı ve eşitlik göstermenin güçlü bir yoludur.

Yaygın iletişim özellikle çatışma sırasında kritiktir. Bir ebeveyn sakin kalır ve açık vücut dili korursa, bu, çocuğa kendi kendini tehdit eder ve modeller.

Kalite Zamanının Ötesinde Teklif: Bağlantı için Tartışma:

İletişim bir vakumda gerçekleşmiyor. Anlamlı konuşmalar genellikle aile üyeleri birlikte kesintisiz zaman harcıyorlar. Kalite zaman - ekranlardan ve dış dikkatlerden bağımsız - daha derin paylaşım için duygusal alanı yaratmaktadır.

Kalite Zamanı Öncelik

  • Düzenli Bir One-on-One TimeHer çocukla günde 10 ila 15 dakika bile, seçtikleri bir aktiviteyi yapmak büyük bir etkiye sahip olabilir. Telefonunuzu çıkarın ve tamamen mevcut olun.
  • Aile Mealtimes KullanınAkşam yemeği, gün hakkında konuşmak için klasik bir fırsat. Kimsenin bir acil durumdan daha az bir şey için aile akşam yemeği iptal etmediği bir kural yapın. Yüksekleri ve düşükleri, eğlenceli hikayeler paylaşmak veya açık uçlu sorular sormak için kullanın.
  • Rituals ve GeleneklerHaftalık oyun geceleri, hafta sonu yürür veya yatak zamanlı okuma ritüelleri iletişimin doğal hissetmesini sağlayan bir bağlantı ritmi inşa eder.
  • Limit DistractionsBazı zamanlar veya mekanları “teknolojik olmayan bölgeler” olarak tasarlayın. Çocuklar ebeveynlerinin ilgisiz dikkatleri olduğunda daha açık olma olasılığı daha yüksektir.

Kalite süresi saat miktarı hakkında değil, ancak varlığın kalitesi hakkında değil. Kısa, odaklanmış bir etkileşim uzun, dikkat çeken bir taneden çok daha anlamlı olabilir.

Bir İletişim Köşetaşı olarak Güveni Oluşturun

Çocuklar düşüncelerini, duygularını ve ebeveynlerinin ceza veya yargıdan ziyade anlayışla yanıt vereceğini güvendiklerinde daha isteklidir. Güven zamanla tutarlı, öngörülebilir davranışlarla yavaş yavaş inşa edilir.

Çocuğunuzun Güveni

  • Consistent. Sözlerle takip edin, hem eğlenceler ( parka bir gezi gibi) hem de disiplinler arasılar.
  • Onların Gizlilik ve Sınırları Saygılarına SaygıÇocuklar büyüdükçe, odalarına girmeden önce daha fazla özerkliğe ihtiyaç duyarlar, günlerini okumaz ve hikayelerini diğerleriyle paylaşmadan önce soru sorarlar.
  • Yanlış Olduğun Zaman. Hiçbir ebeveyn mükemmel değildir. Aşırı tepki verdiğinizde veya hata modellerini alçakgönüllü hale getirin ve güvenebileceğiniz çocuğunuzun onarılmasını gösterir. Bu, bir ebeveynin öğretebileceği en güçlü derslerden biridir.
  • Güvenleri tutÇocuğunuz hassas bir şey paylaşıyorsa, bunu başkalarına tekrar etmeyin (daha az güvenlik endişe vericidir). Güven, gosip veya utançla kırılır.

Bir çocuk ebeveynine güvendiğinde, zorbalık, akran basıncı veya zihinsel sağlık mücadeleleri gibi zor konularla ilerleme olasılığı çok daha yüksektir. (Çocuk Zihin Enstitüsü).

"I" Defensiveness'ı Azaltmak için Açıklamalar

“I” ifadeleri, çocuğun suçsuz davranışını düşünmesine yardımcı olan zamanlayıcı bir iletişim tekniğidir.Bir ebeveyn “Hiç dinlemediğini” söylediğinde, çocuk hemen saldırıya uğrar ve kapatabilir veya lash geri dönebilir. “Ben” ifadeleri, çocuğun kendi deneyimlerine odaklanmasını sağlar, bu da suçsuz davranışlarının etkisini dikkate almaya davet eder.

Frame "I" Açıklamaları Nasıl

  • Yapı: “ ” Örneğin, “Birkaç kez talimatları tekrarlamam gerektiğinde hayal kırıklığına uğradım çünkü ikimiz de birbirimizi anladığımızdan emin olmak istiyorum.”
  • Çocuklar için ModellemeÇocuğunuzun “Ben” ifadelerini da kullanmasına öğretin. ... ...............................................................................................................................................................................................................................................
  • "You" Accusations in Disguise“Ben” ifadesi “Hiç dinlemediğiniz gibi hissediyorum” ifadesi hala “sen” bir jab. Kendi duygunuza ve özel bir davranışa odaklanmayı, küresel bir karakter saldırısı değil.

“I” ifadelerini kullanarak, özellikle öfke anlarında, sakin anlarda, alışkanlık çatışma sırasında kullanmak için yeterince güçlü.

Problem çözme ve eleştirel düşünme

Ebeveynlerin çocuklarının sorunlarını çözmek istemesi doğal olsa da, bağımsız problem çözme becerilerinin yaşam boyu başarı için gerekli olduğunu teşvik etmek.Çocuklar rehberlikle zorluklarla düşünmeyi öğrenirken, güven ve dayanıklılık elde ederler.Bu aynı zamanda yüzey seviyesindeki konuların ötesine geçen zengin konuşmaları açar.

Problem-Solving

  • Rehberlik Sorularını SorCevap vermek yerine, “Bu konuda ne yapabileceğinizi düşünüyorsunuz?” veya “Ne düşündüğünüz bazı olası çözümler?”
  • Beyin fırtınası Birlikte Birlikte. Onları çok hızlı yargılamadan birkaç seçenek listesi. Çocuğun fikir üretmesine izin verin. Daha sonra pros ve eksileri değerlendirmenize yardımcı olabilirsiniz.
  • Consequences keşfedin. “Bu seçeneği seçerseniz, bir sonraki ne olacağını düşünüyorsunuz?” diye sorun.
  • ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ Çözüm işe yaramıyor veya olmasın, çocuğu denemek ve düşünmek için övgüler. Bu, problem çözmenin değerli bir beceri olduğunu güçlendiriyor.

Problem çözme konuşmaları, küçük günlük kararlardan her şey için kullanılabilir (hangileri giymek) daha büyük sorunlara (konuşturmak veya akademik mücadelelere) yönelik olarak kullanılabilir.

Zor Konuşmalar için Doğru Ortamı Belirleyin

Duygular hakkında her şey kolayca iletişim değildir. Bazen çocuklar zor konular hakkında konuşmalıdır - okul stresi, arkadaşlık draması veya kendi hataları. Bu konuşmaları için güvenli bir ortam yaratmak niyet gerektirir.

Zor Konuşmalar için ipuçları

  • Doğru Anı seçin... - Çocuğunuzun yorgun, aç veya acele ettiğinde ağır konular getirmeden kaçının. araba yolculuğu veya yürüyüşler bir masanın karşısında yüz yüzen daha kolay olabilir, çünkü yan yana duruş daha az çatışma hissediyor.
  • Kalça KalDuygusal durumunuz tonları ayarlar. Eğer üzgünseniz, konuşmadan önce birkaç derin nefes alın. Çocuğunuz sakinliğinizi yansıtacaktır.
  • Konuşmaktan Daha Fazlasını DinleyinZor sohbetlerde, çocuğun konuşmanın %70'ini yapmasına izin vermek cazip geliyor. “Bana daha fazla şey söyle” veya “Nasıl hissettirdi?” gibi hızlı şeyler kullanın.
  • Teşekkürler Them for Paylaşım içinZor bir konuşmadan sonra, çocuğa güvendiğiniz için teşekkür edin. Bu, dürüstlük değer olduğunu güçlendiriyor ve size tekrar gelebilir.

Common Communication Pitfalls Kaçmak için

En iyi niyetlerle bile, ebeveynler bazen iletişimi zayıflatan desenlere düşerler. Bu tuzakların farkındalığı onları daha etkili yaklaşımlarla değiştirmelerine yardımcı olur.

  • InterruptingBir çocuğu dışarıda kesmek, düşüncelerinin önemli olmadığını konuşurken. Tamamen cevap vermeden önce bitinceye kadar bekleyen uygulamalar.
  • Lecturing veya Over-ExplainingÇocuklar uzun monologlar ayarlar. Açıklamaları kısa tutun ve geri-ve-forth diyaloga izin verin.
  • Sarcasm veya Put-Downs kullanarak. Humor çocuğun pahasına, ışık olarak niyetlenen olsa bile, kendi saygınlığı ve güvenine zarar verebilir. Doğrudan ve saygılı olun.
  • Siblings veya Peers ile kıyaslamak“Kardeşinizin nasıl daha fazla sevilmediğini”, öfke ve iletişimin kapatılmasını ifade eder.
  • Minimiz Duyguları“Bu konuda endişelenmeyin” veya “çok hassassınız” hissi kabul etmek yerine: “Bu gerçekten sizin için önemli olan şeyleri görebiliyorum.”

Bütün Birlikte Oluşturun: Mükemmeliyet Üzerinde Yeterlik

Hiçbir ebeveyn bu teknikleri bir gecede ustalayamaz. Hedef mükemmel değil, tutarlı bir çabadır. Herkesin duyduğu bir veya iki stratejiyi seçerek ailenizin mevcut zorluklarıyla yeniden canlandırın. Onları doğal hale gelene kadar uygulayın, o zaman daha fazla kasıtlı değişiklikler yapabilir.

Daha ayrıntılı stratejiler için, kaynaklardan organizasyonlardan kaynak keşfetmeyi düşünün Üçe Sıfır (Genç çocukların ebeveynleri için) veya Biratçılık (Nefsimli çocuklar ile ilgili olarak özelleştirilmiş iletişim için) İletişim becerilerinde yaptığınız yatırım sadece daha az çatışmada değil, çocuğunuzla daha derin, daha neşeli bir bağlantıda değil.