Dekontajlar insan etkileşiminin kaçınılmaz bir parçasıdır, kişisel ilişkilerde, profesyonel ortamlarda veya gündelik konuşmalarda olsun. Çatışmanın kendisi doğaldır ve hatta üretken olabilir, karar veya daha derin ayrımlara doğru hareket ettiğimiz şekilde belirlenir. yapıcı diyaloga en önemli engellerden biri savunma davranışıdır - anlanabilir, sık sık sık gerginlik ve gerçek anlayışa yol açar.

Savunma davranışının modellerini anlamak ve onları nasıl yenmelerini öğrenmek, iletişim becerilerini geliştirmek, ilişkileri güçlendirmek ve lütuf ve etkinliği ile anlaşmazlıkları dolaşmak için gerekli olan stratejileri öğrenmek.Bu kapsamlı rehber, savunma reaksiyonlarının ardındaki psikolojiyi araştırıyor, ortak desenleri tanımlar ve çatışmaları büyüme ve bağlantı için fırsat haline getirmek için harekete geçebilir.

Defensive Davranışının Arkasındaki Psikoloji

Tanımlayıcı davranışlar, iletişim sırasında tehdit edilen ve kendilerini savunmak için gerekli hissettiğinizde meydana gelir. Bu tehdit fiziksel veya hatta objektif olarak gerçek olmak zorunda değildir - savunma tepkisini tetikleyen tehdit algısı.

Tanımlayıcı davranış, bireysel bir tehdit algılandığında veya gruptaki tehdidi tahmin ettiğinde meydana gelen davranış olarak tanımlanır ve savunmacı bir şekilde kendini veya kendini savunması için enerjinin uygulanabilir bir kısmını ayırmaktadır. Bu, birisinin savunmadığı zaman, konuşmaya tamamen odaklanmış değildir.

Defensiveness, insanların duygu etiğinden gelen acı duyguları önlemek için kullandıkları bir polis stratejisidir - suçları eleştirmene geri dönüştüren bir stratejidir. Bu fonksiyonel anlayış, savunma davranışlarının neden bu kadar yaygın olduğunu açıklamaya yardımcı olur: sonuçta etkili bir iletişim zayıflatırsa bile.

Tefsirli Yanıtlar

Çeşitli faktörler savunma iletişim modellerini tetikleyebilir. Jealousy, kaygı ve belirsizlik savunma iletişim davranışınız ve destekleyici iletişim eksikliği, iletişimsel paylaşım eksikliği, iletişimsel paylaşım eksikliği ve dikkat eksikliği tüm savunma iletişimin tetiklediği zaman her ikisine de yardımcı olabilir.

Sosyal etkileşimdeki adli iletişim, diğer kişinin aslında söylediği veya yaptıklarından ziyade kendi savunma noktalarıyla ilgili olarak hipotezler ile ilişkili olduğu konusunda hipotezdir.

2020'den itibaren yapılan araştırmalar, insanların kendilerini yanlış bir şey yaptıklarında bir mola vermelerini ve insanların kaygı nedeniyle savunmacı olabileceğini önerdiler, çünkü tehdit edici bir durumu tehdit altında algıladıkları için, iç durumumuzun ve geçmiş deneyimlerimizin mevcut etkileşimlerin yorumlanmasının nasıl renklenebileceğini vurgulamaktadır.

Disagreements'te Defensive Davranışlarının Ortak Desenleri

Çeşitli şekillerde ortaya çıkan yanlış davranışlar, her biri kendi özellikleri ve sonuçları ile. Bu kalıpların tanınması, onları etkili bir şekilde ele almaya yönelik ilk adımdır.

Dört İlişki Çatışması

Dr. John Gottman, ünlü bir çift terapisti, boşanma veya mola tahmin edebilecek dört temel davranışı tespit etti, Dört Atmen olarak bilinen: eleştiri, savunma, horlama ve taş duvarlarlama.

Eleştiri: Davranıştan Daha İyi Saldırı

Criticism, belirli bir davranış hakkında şikayet etmenin ötesine geçer. Diğer kişinin karakterine veya kişiliğine saldırır. "Ben aramadığınızda zarar hissettim", eleştiri "Hiç kimseyi düşünmezsiniz ama kendiniz."

Eleştiri tehlikesi savunma yanıtlarını davet ediyor.Birinin tüm karakterin saldırıya uğradığında, kendilerini savunmak isterler, bu genellikle karşı-kahkadarlık veya diğer savunma kalıplarına yol açar. Bu, konuşmayı daha da ileri süren olumsuz bir döngü yaratır.

Tanımlayıcılık: Sorumluluk Tanımlamak

Tanımlayıcılık, doğrulayıcılık şeklinde, yanlış bir şekilde cevap verdiğimizde, bir algılanan saldırıya karşı bir girişimde masum bir kurbanlık olarak tanımlanır ve birçok insan eleştirirken savunmalıdır.

Savunmanın en iyi tanımı, kanıtların sorumluluk almalarını gösteren bir şey için tam veya kısmi sorumluluk almamak değildir. Bu, mazeretler yapmak, sorunu inkar etmek veya yerine diğer kişiyi suçlamak gibi görünebilir.

Eşinizle bir konuşmada savunma olduğunuzda, söylediklerine kulak vermeden kelimelere tepki veriyorsunuz ve daha sık, onların masaları açıp onlara çevirerek algılanan saldırıdan kurtulmaya çalışıyorsunuz.Bu reaktif model gerçek dinleme ve anlayışa engel oluyor.

Contempt: En Destructive Desen

Contempt, Atmen'in en ciddiidir ve ilişki içinde sevgi ve hayranlığı yok etmek için bir partneri diğerinden daha yüksek bir zeminde koyan ifadeler veya sözcülükleri içerir. Contemptm, as captureding, name-calling, or eye-rolling, and active works to destroying. Contemptm iletişim iğrençliği ve hayranlığı yok etmek için diğer kişiyi tedavi eder.

Bağışlama örnekleri sarcasm, alaycı, düşmanca mizah ve göz kayıt veya sneering gibi vücut dilini reddetmektedir. Gottman'ın araştırmasında, horlamanın dört Atlıtan en büyük boşanma ve ayrılıkçı olduğunu ve tahmin ettiğini sonucuna vardı.

Taş Duvar: Duygusal Withdrawal

Taş duvarı, dinleyicinin etkileşimden çekildiğinde meydana gelir ve sadece partnerlerine cevap vermeyi bırakır. Bu model genellikle diğer üç atlının eleştiri, horlama veya savunma ihtiyacının azaldığında ortaya çıkar.

Taş duvarı, sessiz tedavi olarak etkileşimlerde bulunan bir yanıttır, geri çekilme, kapatılma ve duygusal duvarların ortaya çıkmasını engelleyen bir yanıttır.Bir kişi taş duvarını kendi başına korurken, kendilerini korumak veya başka kişi bunu genellikle terk etmek veya reddedilmek olarak deneyimleyebilir.

Bu fizyolojik olarak selâmın bir sonucu ve taş duvarlarımız, şeyleri rasyonel olarak tartışabileceğimiz fizyolojik bir durumda bile olmayabiliriz. Bu fizyolojik bileşen anlamak önemlidir - bazen insanlar gerçekten sinir sistemini sakinleştirmeden önce verimli bir şekilde konuşmaya devam edemezler.

Jack Gibb'in Tanımlayıcı İletişim Desenleri

1961 yılında Gibb, savunma ve destekleyici davranışlarda iletişimin kategorize edilmesi için kavramsal bir çerçeve geliştirdi, değerlendirme, kontrol, strateji, tarafsızlık, üstünlüğü ve kesinlik dahil olmak üzere savunma davranışları ile ilgili başka bir faydalı lens sunar.

  • Değerlendirme: Diğer kişiyi hedefletmek veya eleştirmek, durumu objektif olarak tanımlamak yerine,
  • Kontrol: Çözümünüzü problem çözme konusunda işbirliği yapmaktan ziyade dayatmaya çalışmak
  • Strateji: Gizli gündemin veya basit olmaktan ziyade manipüle etmek
  • Neutrality: Diğer kişinin refahı için endişe eksikliği veya endişe eksikliği
  • Üstünlük: Diğer kişiden daha iyi olduğunuzu iletişim kurmak
  • Bazılık: Köpekmatik olmak ve diğer perspektifleri dikkate almak için isteksiz

Bu savunma modellerinin her biri savunmayı azaltan ve yapıcı diyalogları teşvik eden destekleyici bir meslektaşına sahiptir. Bu çerçevenin her iki tarafını da bilinçli olarak daha destekleyici iletişim yaklaşımlarını seçmenize yardımcı olabilir.

Diğer Ortak Tanımlayıcı Davranışlar

Bu yerleşik çerçevelerin ötesinde, birçok diğer savunma modeli genellikle anlaşmazlıklarda görünür:

  • Denial: Gerçekliği, gerçekleri veya bir kişinin kendi rolünü bir problemde kabul etmeyi reddetmek
  • Blame-Değişme: Başkalarına sorumluluktan ziyade, katkınızı kabul etmek yerine,
  • Fikri: Duygusal bağlılık ve kırılganlık önlemek için aşırı dereceden nefes almak için durumlar
  • Pasif-aggressiveness: Öfke veya kızgınlık doğrudan sorunları doğrudan ele almak yerine doğrudan öfke veya kızgınlık ifade etmek
  • Justification: Sürekli olarak neden bir şey yaptığını açıklayın, etkisi kabul etmek yerine
  • Saldırı: Diğer kişiyi hemen eleştirerek geri bildirime katılmak
  • Minimiz: Bir konunun veya onun rolünün önemini altüst etmek
  • Kurbanı oynamak: Kendinizi sorumlu parti olarak hesaptan kaçınmak için konumlandırın

Defensive İletişimin Cascading Effects Of Defensive Communication

Defensive davranışı, savunmacıları savunma seviyesini yükselten ve savunma akustikleri, dinleyicileri mesaja konsantre etmekten alıkoyan yıkıcı bir geri bildirim yaratır.Bu, savunmanın daha savunma seviyesini yükselten bir geri bildirim yaratır.

Bir kişi daha fazla savunmacı olduğu için, o veya daha az ve daha az motivasyonları doğru algılayabildiği için, gönderenin değerleri ve duyguları ve savunma davranışındaki kayıplarla iletişim halinde olumlu bir şekilde ilişkiliydi.Bu, savunma kalıplarının sadece konuşmaları yapmadığı anlamına gelir - birbirlerini anlama yeteneğimizi bozar.

İlişkilerdeki adli iletişim zarar verebilir ve uzun vadede daha fazla sorun yaratabilecektir.Bu desenler güven, samimiyet ve bağlantı.Bu savunmalar, kısa vadeli yardım sunarken, uzun vadede güven ve samimiyet sağlayabilir.

Farklı Contexts üzerinde etkisi

İşiçi iletişim, iş başında önemli ölçüde etkili bir şekilde etkili olan profesyonel ayarlara yol açan çevre nedeniyle işyerinde yaygındır ve araştırma, iş yerinde savunma reaksiyonlarını gösterir. savunma modellerinin sonuçları kişisel ilişkilerin ötesine geçen profesyonel ayarlara kadar uzanır.

Çocuklar yüksek savunma ve düşük destekli iletişim miktarı agresif davranışlar geliştirme eğilimindedir. Bu, savunma iletişim desenlerinin nesiller boyunca nasıl devam edebileceğini vurgulamaktadır ve bilinçli olarak ele almak için daha önemli hale getirir.

Kendi Tanımlayıcı Davranışlarınızı Tanıtmak

Kendi farkındalık savunma modellerini değiştirmek için temeldir. Birçok insan savunma olduklarında fark etmez, çünkü bu davranışlar genellikle şu anda haklı hissediyor. Defensiveness, horlama veya eleştiriden daha pasif bir davranıştır ve savunma durumuna gireceğimizi bile fark edemiyoruz.

Fiziksel ve Duygusal Uyarı İşaretleri

Vücudun genellikle bilinçli zihnin bunu kabul etmeden savunma sinyalleri verir. Bu göstergeler için izleyin:

  • Artan kalp oranı veya pulunuzu hızlı hissetmek
  • çenenizde gerginlik, omuzlar veya göğüs
  • Sıcak hissetmek veya kızarmış
  • Beow veya hızlı nefes alma
  • Diğer kişi üzerinde durmaya veya konuşmaya güçlü bir dürtü
  • Zor dinleme veya işleme ne söylenmesi
  • Ruh provası, diğer kişi hala konuşuyorken, yeniden canınızı yeniden işitmek
  • Duygu saldırıya uğradı, eleştirildi veya haksız yargılandı
  • Öfke, hayal kırıklığı veya indignasyon hızla hızla hızla yükseliyor
  • Konuşmayı bırakmak veya kapatmak için bir dürtü

Davranışlı Desenler

Fiziksel hislerin ötesinde, bazı davranışsal modeller savunmayı göstermektedir:

  • Hemen geri bildirim teklif edildiğinde veya eylemlerinizi haklı olarak açıklayın
  • Diğer kişinin hatalarını veya geçmiş hataları getirmek
  • "Evet, ama..." veya "Bu ne oldu" gibi ifadeler kullanmak.
  • Ancknowledging etkisi yerine bahaneler yapmak
  • Diğer kişinin endişelerinin azaltılması
  • Konuyu değiştirmek veya deflecting
  • Sessiz olmak ve geri çekildi
  • Sesinizi mi yükseltin veya tartışma haline gel
  • sarcasm veya reddedilmek dil
  • Göz temasını yapmak veya fiziksel olarak uzaklaşmak için teşvik etmek

Açıklama : Distinguishing Legitimate Defense from Defensiveness

Tüm kendini savunmanın sorunlu savunma olduğunu belirtmek önemlidir. Bir kişi yapıcı bir şekilde büyütülmezse bir sorumluluğu üstlenmezse, kanıtın sorumluluğu almalarını işaret eder ve eğer kanıtlar sorumlu tutmazsa, o zaman bir sorun ortaya çıkmasa savunmazsa, sorumlu olmazlar.

Kendinizi haksız suçlamalara karşı savunmak ve meşru geri bildirime karşı savunmanız arasındaki bir fark var. Anahtar soru şu: kanıt, konunun ortaya çıkmasını önerir misiniz?Eğer öyleyse, bu sorumluluğu inkar ediyorsunuz, muhtemelen savunmalısınız.

Overcome Defensive Davranışlara Kapsamlı Stratejiler

Overcoming savunma kalıpları kasıtlı çaba, uygulama ve çoğu zaman anlaşmazlıkları nasıl yaklaştığınızı temel bir değişim gerektirir. Aşağıdaki stratejiler tehdit ettiğiniz veya eleştirilendiğinizde daha yapıcı yanıt vermenize yardımcı olabilir.

Kendini farkındalık ve akıl yürütmeyi geliştirin

Herhangi bir davranışı değiştirmek için ilk adım onu fark etmez. Hemen hemen onlarla hareket etmeden anlaşmazlıklar sırasındaki tepkilerinizi gözlemleyin. savunma duygularını fark ettiğinizde, duraklayın ve onları içsel olarak kabul ediyorum: “Şu anda savunma eylemim, duygu ve cevabınız arasındaki alanı yaratır, size farklı bir yol seçme fırsatı verir.

Zihinsel uygulamalar, tepkilerinizi kontrol etmeden gözlemleme yeteneğinizi güçlendirebilir. Düzenli meditasyon, sadece birkaç dakika günlük bile, zor konuşmalar sırasında mevcut ve sakin kalma kapasitenizi artırabilir. Bu, duygularını bastırmak anlamına gelmez - davranışlarınızı dikmelerine izin vermeden farkında olmak anlamına gelir.

Aktif Dinleme

Aktif dinleme, savunma için en güçlü antidotes biridir. Diğer kişi konuşurken yanıtınızı formüle etmek yerine, perspektiflerini tamamen anlamaya odaklanır.

  • Tam dikkat: Dikkatleri ortadan kaldır, göz iletişimini yapın ve nişanlayan vücut dilini kullanın
  • Duygular için dinlemek: Sadece kelimeleri değil, onların arkasındaki duyguları anlamaya çalışın
  • kesintiden kaçının: Kişi düşüncelerini tamamen tamamlamadan önce bitirelim
  • Geri dönüp: Anlaşılması için duyduğunuz şey paraphrase: "Ne duyuyorum..."
  • Soruları açıklığa kavuşturmak: Tekrar tekrardan ziyade anlamak için bakınız: "Ne demek istediğini anlamama yardımcı olabilir..."
  • Duyguları doğrulamak: Diğer kişinin duygularını yorumlamakla aynı fikirde olsanız bile kabul edin: "Bu şekilde neden hissettiğinizi görebiliyorum."

Aktif dinleme, her şey hakkında kabul etmeyi anlamaz. Bu, cevabınızı formüle etmeden önce diğer kişinin bakış açısını gerçekten anlamaya çalışmak anlamına gelir. Bu yaklaşım doğal olarak savunmanızı azaltır, çünkü kendi kendini korumanıza odaklanmanızı sağlar.

Sorumluluk alın ve Etkiyi Kabul edin

Savunmaya karşı antidote, sadece çatışmanın bir parçası için bile durumunuz için sorumluluk kabul etmektir. Bu, sizin hatanız olmayan şeyler için suçlanmak anlamına gelmez, ancak bu, sizin katkınızı soruna kabul etmek anlamına gelir.

Sözcükler gibi ifadeler:

  • “Sen haklısın, bunu yaptım.”
  • “Bu soruna nasıl katkıda bulunduğunu görebiliyorum.”
  • "Bu adil bir nokta"
  • "Bu şekilde düşünmemiştim"
  • “ Üzgünüm, bunu farklı bir şekilde ele almalıyım.”
  • “Bu hakkı ne yapabilirim?”

Sorumluluk almak sizi zayıf yapmaz - güvenilir hale getirir. Doğru olmaktan daha fazla ilişkiye değer olduğunu gösterir ve dürüst iletişim için güvenlik yaratır. İnsanlar savunmadan endişeleri yükseltebilirken, büyük sorunlar haline gelmeden önce sorunları ele almak daha büyük olasılıkla daha yüksektir.

"I" Tanımlar "You" Accusations yerine

Diğer kişinin savunma olup olmadığını önemli ölçüde etkilersiniz. "You" ifadeleri, suçlayıcı ve savunmacılığa eğilimlidir: "Bana asla dinlemezsiniz" veya "Her zaman kötü hissetmemi sağlarsınız."

"Ben" ifadeleri, aksine, duygularınızı ifade eder ve diğer kişiye saldırmadan ihtiyaç duyar:

  • Bunun yerine: "Evin etrafında asla yardım edemezsiniz"
  • Deneyin: "Evişin çoğunu yaptığımda boğulmuş hissediyorum ve daha fazla desteğe ihtiyacım var"
  • Bunun yerine: "Sen o kadar bencilsin"
  • Deneyin: "İhtiyacım bu kararda dikkate alınmadığında acı hissettim"
  • Bunun yerine: "Bana her zaman kesiyorsunuz"
  • De ki: "Düşüncelerimi bitiremediğim zaman kendimi hayal kırıklığına uğrattım ve duymam gerekiyor."

Etkili "I" ifadeleri formülü: "Ben [özel davranışlar) ne zaman [impact] hissediyorum ve [gerekli] ihtiyacım var. Bu yaklaşım, konuyu açık bir şekilde iletişim kurduğunuzda duygularınız mülkiyetini alır.

Fizikiolojik Arousal

fizyolojik olarak selâm edildiğinde – adrenalin pompalanması, düşünme engelli – tüm savunma davranışları için verimli bir konuşmanız mümkün değildir, sadece taş duvarı için antidote sakinleştirmek ve psikolojik kendini hayal kırıklığına uğratmaktır.

fizyolojik arousal belirtileri fark ettiğinizde:

  • Bir mola alın: Zor bir sohbeti durdurmak iyi.Bir şey söyle, "Ben boğuldum ve bir molaya ihtiyacım var." 20 dakika içinde bunu devam edebilir miyiz?"
  • Derin nefes alma: Yavaş, derin nefesler parasympathetic sinir sisteminizi etkinleştirir, vücudunuzun stres yanıtını sakinleştirir
  • Fiziksel aktivitede Engage: Kısa bir yürüyüş, bazı germe veya diğer hareket, deşarj stres hormonlarına yardımcı olabilir
  • Zemin teknikleri kullanın: Kendinizi şu an geri getirmek için beş duyununa odaklanın
  • Kendi kendine selam: Müzik dinlemek, içme suyu içmek veya dışarı çıkmak gibi sakin bir şey yapın

Anahtar sadece taş duvarlama yerine bir mola için ihtiyacınızı iletişim kurmaktır. Başka bir kişi konuşmadan vazgeçmeyeceğinizi bilmene izin verin, sadece daha üretken bir şekilde meşgul edebilirsiniz. Tartışmaya geri dönmek ve bu taahhüdü onurlandırmak için belirli bir zaman ayırın.

Bir Uygulama Kültürü ve Saygı

Eşinizle sevgi ve hayranlığınızla konuşmak, etrafımızdaki şeyleri değiştirecek ve bir takdir kültürü inşa edecek, eşinizin ne kadar şaşırtıcı olduğunu görmenize yardımcı olacaktır - daha iyi niteliklerine odaklanırsınız, fark ettiğiniz daha iyi nitelikler.Bu ilke tüm ilişkiler için geçerli değildir, sadece romantik olanlar.

İlişkiler karşılıklı saygı ve takdirin güçlü bir temeli olduğunda, zaman çatışmaları yoğun savunmayı tetikleyecek daha az olasıdır. İnsanlar genellikle değerli ve takdir ettiklerinde daha iyi geri bildirimlere katabilirler.

  • Diğer kişinin yaptığı özel şeyler için düzenli olarak takdir edilir
  • Güçlülerini ve katkılarını kabul edin
  • Anlaşmazlıklar sırasında bile saygı göster
  • Olumsuz etkileşimlere olumlu bir oranın (araştırma, sağlıklı ilişkilerde en az 5:1'i önerir)
  • Başarıları ve destekle mücadele sırasında
  • İfadeler ve eylemlerle ilgili olarak sevgi ve bakım

Bu olumlu temel, ortaya çıktığında sorunları ele almak için daha güvenli hale getiriyor çünkü her iki taraf da ilişkinin temel olarak sağlam olduğuna güveniyor.

Etkiden Ayrı Niye

Bir savunmacının ortak kaynağı, etkile ilgili niyetle şişirmektir. Birisi size davranışlarınızın zarar verdiğini söylediğinde, savunma cevabı iyi niyetlerinize odaklanmaktır: "Ama size zarar vermek istemedim!"

İlk önce bircknowledging etkisi uygulayın, niyetten bağımsız olarak:

  • "Sana zarar veren için üzgünüm, bu benim niyetim değildi, ama bu etkiyi anladım"
  • “Düşlerin seni olumsuz şekilde nasıl etkilediğini görebiliyorum, bunu düşünmedim bile.”
  • “Bana söylemen için teşekkürler. Bu sizi nasıl etkilediğimi anlamak istiyorum.”

Hedeflerinizi etkiledikten sonra açıklayabilirsiniz, ancak "Ben" demek istemedim, diğer kişinin deneyiminin savunma ve reddedilmesi. Etki önemliydi, niyet iyi olduğunda bile.

Eleştiriyi Bilgi Olarak Yeniden Düzenlemek

Bir saldırı olarak geri bildirim veya eleştiriyi izlemek yerine, davranışınızın başkalarını nasıl etkilediği konusunda değerli bilgiler almaya çalışın. Bu bilişsel değişim, savunmayı tetikleyen tehdit yanıtını azaltabilir.

Kendinize sorun:

  • Bu geri bildirimden ne öğrenebilirim?
  • Ne söylenmesi için herhangi bir gerçek var, bunun mükemmel bir şekilde ifade edilmesi bile?
  • Bu bana diğer kişinin ihtiyaçları veya perspektifi hakkında ne anlatıyor?
  • Bu bilgiyi geliştirmek veya büyümek için nasıl kullanabilirim?

Bu, haksız eleştiri veya istismar kabul etmek anlamına gelmez. Acil reddedilme yerine merakla geri bildirime yaklaşmaktadır. Kötü teslim geri bildirim genellikle ilişki hakkında bir gerçek veya önemli bilgi içerir.

Empathy ve Perspektif-Taking

Konuşmanın duygu ve saygısını taşıyan iletişim özellikle destekleyici ve savunma redüktördür ve konuşmacının kendisini veya kendisini dinleyicilerin sorunlarını tanımladığını gösterir ve duygusal tepkilerini yüz değerle kabul eder.

Empati – başka bir şeyin duygularını anlama ve paylaşma yeteneği – savunma için güçlü bir antidote. diğer kişinin bakış açısından durumu gerçekten görebildiğinizde, savunmadan ziyade merhametle cevap vermek daha kolay hale gelir.

empati geliştirmek:

  • Kendinizi diğer kişinin durumuyla kendi tarihi, kişiliği ve baskıları ile hayal edin
  • Kendinize davranışlarını veya tepkilerini nasıl sürüş olabileceğini sorun
  • Onların kelimelerinin altında hissedebilecekleri şeyleri düşünün
  • Bazen benzer hissettim
  • Herkesin kaynakları ve farkındalığı ile yapabilecekleri en iyi şeyi yaptığını unutmayın

Empati anlaşma gerektirmez, ancak insanların anladığı zaman, aynı nezaketi size uzatacak daha büyük olasılıkla.

Zor Konuşmalar için Güvenli Bir Çevre Yaratmak

Hangi anlaşmazlıkların savunma davranışlarının ortaya çıktığını önemli ölçüde etkiler. psikolojik güvenlik yaratmak - insanların kendilerini ceza veya aşağılama korkusu olmadan ifade edebileceği bir ortam - savunma savunma ve dürüst diyalog teşvik etmek.

Saygılı İletişim için Ground Kuralları Oluştur

Çatışmalar ortaya çıkmadan önce, anlaşmazlıkları nasıl idare edeceğiniz konusunda anlaşmalar yapın. Bu şunları içerebilir:

  • İsim arama, hakaret veya karakter saldırıları
  • Ya kişi, boğulmuş gibi hissediyorlarsa bir mola çağırabilir
  • Geçmiş şikayetler getirmek yerine bir seferde bir konu üzerine odaklanın
  • Tartışmadan dinlemek
  • Aksi takdirde ispatlanamazsa iyi niyetler
  • "kazanan" yerine karara karşı çalışmak için
  • Gizliliği korumak – sizinle ilgili ne tartışılıyor

Bu anlaşmalara ihtiyaç duymadan önce, üretken çatışma için bir çerçeve oluşturur. duygular yüksek olduğunda, paylaşılan taahhütlerinize geri dönebilirsiniz.

Doğru Zaman ve Yeri seçin

Timing ve çevre meselesi. Zor konuşmalar, ne zaman iyi gitmek daha olasıdır:

  • Her iki taraf da zaman var ve acele etmiyor
  • Siz dikkatsiz veya kesintiler olmadan özel bir alandasınız
  • Ne kişi yorgun, aç, ya da zaten stresli
  • Hem de öfkenin ısısında olduğundan daha sakinsiniz
  • Hemen tepki vermek yerine konu üzerinde düşünmek için biraz zaman oldu

Birisi kötü bir zamanda bir konu ortaya çıkarırsa, “Bu önemlidir ve bunu doğru bir dikkat vermek istiyorum. Bu akşam akşam akşam yemeği hakkında konuşacağız, gerçekten tartışacağız?” Sadece bu taahhüte devam ettiğinizden emin olun.

Nazi Baş-Ups Kullan

Dr. Gottman, çatışmayı getirdiğinde “faş başlangıcı” olarak adlandırdığınızı kullanarak – durumunuzdaki ihtiyaçlarını ifade edin – yönetilebilir bir sohbete yol açacaktır. Ne kadar zor bir konuşma başlarsınız?

Sert bir başlangıç gibi geliyor: "Sen bu kadar sorumsuzsun! Faturayı tekrar ödemeyi unuttun!"

nazik bir başlangıç gibi geliyor: “ Faturanın ödenmediğini fark ettim ve geç ücretlerden endişe duyuyorum. Bunun tekrar gerçekleşmeyeceğinden emin olmak için konuşabilir miyiz?”

Yumuşak bir başlangıç unsurları şunlardır:

  • "Ben" yerine "You" ile başlayın
  • Belirli durumu genelleme yerine tanımlamak
  • Duygularınızı bununla ilgili ifade etmek
  • İhtiyacınız olanın ne ifade etmek
  • Suçlama veya eleştiriden kaçınmak
  • Tone sakin ve saygılı olun

Encourage Honesty ve Vulnerability

Psikolojik güvenlik, insanların negatif sonuçlar olmadan dürüst ve savunmasız olmasını gerektirir. Bu demektir:

  • Zor gerçekleri paylaşmaları için insanlara teşekkür etmek, onları cezalandırmak yerine
  • Kendi duygularını ve belirsizlerinizi paylaşarak kendinizi savunmasız olmaya istekli olmak
  • Daha sonra birine karşı kullanmak yerine, güvenlikle yanıt vermek
  • Tüm cevapları olmayan zaman acknowledging
  • Kendi hatalarınızı ve kusurlarınızı kabul et

İnsanlar dürüstlüğün saldırıdan ziyade karşıla tanıştığını gördüklerinde, büyük sorunlar haline gelmeden önce endişeleri paylaşma olasılığı daha yüksektir. Bu, sıklıkla savunma iletişiminin inşa edilmesine engel olur.

Defensive Dynamics Yönetimi için İleri Teknikler

The Tamir Action

En iyi niyetlerle bile, bazen geç saatlere devam edin. Bir onarım girişimi, olumsuzlukları escalating'tan alıkoyan herhangi bir ifade veya eylemdir. Konuşmada sıfır bir düğmeye vurmak gibidir.

  • “ Üzgünüm, bu yanlış çıktı. Tekrar denememe izin ver.”
  • "Bunu iyi olacağını düşünebilir miyiz?"
  • “Ben savunma hissediyorum, bir adım geri alabilir miyiz?”
  • “Bu benim için önemlidir ve birlikte çalışmak istiyoruz.”
  • "Seni seviyorum ve savaşmak istemiyorum. Bu farklı yaklaşıma yaklaşabilir miyiz?"
  • “Sen haklısın, iyi dinlemeyeceğim. Tekrar denememe izin ver.”

Onarım girişimlerinin etkinliği hem onları hem de kabul etmeye bağlıdır. Eğer partneriniz bir onarım girişimi yaparsa, saldırıyı devam etmekten ziyade olumlu yanıt verir. Başarılı çiftler sık sık onarım girişimleri yapar ve büyük savaşlardan küçük çatışmaları önlemek.

Meta-İletişim

Meta-ileti iletişimin nasıl iletişim kurduğunuzdan bahsediyor. savunma modellerini fark ettiğinizde onlara isim verin:

  • “İkimiz de savunma alıyoruz, farklı bir yaklaşıma duraklayabilir ve deneyebilir miyiz?”
  • “Sanırım birbirimizi geçmişle konuşuyoruz. Her birimizin ne dediğini anlamamıza izin verelim.”
  • “Şu anda saldırıya uğradım, bu beni dinlemek için zor yapıyor. Eleştiri olmadan endişenizi anlamama yardımcı olabilir misiniz?”
  • "Kendimi işitme yerine haklı çıkarmaya devam ediyorum. Sadece dinlememe izin ver"

Meta-ileti farkındalık yaratır ve yaklaşımınızı işbirliğine ayarlamanıza izin verir. "me karşı"dan "ya da probleme karşı" dan geçer.

Yumuşak bir başlangıç - Bir Harsh One'dan sonra

Eğer bir konuşma sert bir şekilde başladığını fark ederseniz, bunu kabul ederek ve baştan başlayabilirsiniz:

“Ben üzgünüm, o zaman sana oldukça zor geldim. Gerçekten de söylemeye çalıştığım şey, [köpün] ve birlikte bir çözüm bulmak için bizi istiyorum.

Bu kendini farkındalık gösterir, sorumluluk alır ve işbirliği davet eder - hepsi savunmayı azaltır.

Collaborative Problem-Solving

Savaşların kazanılması yerine birlikte çözmek için sorunlar olarak anlaşmazlıklar. Bu yaklaşım doğal olarak savunmayı azaltır çünkü aynı takımdasınız:

  • “Bu konuda farklı perspektiflere sahip gibi görünüyoruz. ikimiz için çalışan bir çözüm nasıl bulabiliriz?”
  • “Bir kazan-kazanan burada nasıl görünecek?”
  • "İhtiyacınızı anlamak ve benimkiyi paylaşmak istiyorum, böylece her ikisine de hitap eden bir şey bulabiliriz"
  • "Birlikte bazı seçeneklerin beyin fırtınası yapalım"

İşbirliği, ikinizin de ihtiyaçlarını karşılamak için birlikte çalışmanıza izin verebilir, onları ödün vermeden. Bu yaklaşım yaratıcılık ve esneklik gerektirir, ancak çoğu zaman her iki kişiden daha iyi çözümlere yol açar.

Profesyonel Yardıma İhtiyacı Olan Zaman

Bazen savunma modelleri profesyonel destek olmadan ele almak için çok fazla şey ifade edilir. Bu savunma kalıpları oluşturmakta ve daha sağlıklı iletişim kurmak için ilişkinizde savunma iletişim stratejilerini kabul ederseniz, profesyonel yardım aramak için zaman olabilir, çünkü bir evlilik danışmanı, her iki ortağının endişelerini ve duygularını güvenli bir şekilde ifade etmek ve bu savunma modellerini kırmak ve daha sağlıklı iletişim kurmasını sağlayabilir.

Profesyonel Destek Beneficial Olacak

  • En iyi çabalarınıza rağmen çözüm olmadan çatışmanın tekrarlanan modelleri
  • Gottman'ın atlılarının dört tanesi düzenli olarak etkileşimlerinizde mevcuttur
  • Çatışmalardan duygusal sıkıntı günlük çalışmanızı, uykunuzu veya zihinsel sağlık durumunuzu etkiliyor
  • Ne deneydiğinizi etkili bir şekilde iletişim kuramayacağınız konusunda hissedebilirsiniz
  • İletişim kalıpları etkileyen bir travma veya istismar öyküsü var
  • İlişkiyi öncelikle iletişim sorunları nedeniyle sonlandırmayı düşünüyorsunuz
  • Çatışmalar düzenli olarak bağırmaya, tehditlere veya diğer yıkıcı davranışlara yol açıyor
  • İyileştirme olasılığı hakkında umutsuz hissediyorsunuz
  • Bir veya her iki taraf da iletişim kurmadaki zihinsel sağlık sorunlarıyla mücadele ediyor
  • Geliştirmek istiyorsunuz ama nereden başlayacağınızı bilmiyor

Yardımı görmek, ilişkinizi geliştirmek için güç ve taahhüt işaretidir. yetenekli bir terapist veya danışman objektif bir perspektif sağlayabilir, belirli iletişim becerileri öğretebilir, medyate zor konuşmaları öğretebilir ve yakıt savunma modellerini tanımlamaya yardımcı olur.

Profesyonel Destek Türleri

Farklı profesyonel destek türleri savunma iletişim modellerini ele alabilir:

  • Çiftler terapisi veya ilişki danışmanlığı: Özellikle ilişki dinamikleri ve iletişim desenleri üzerinde yoğunlaşır
  • Bireysel terapi: Kendi savunma modellerinizi, kökenlerini ve onları nasıl değiştireceğinizi anlamanıza yardımcı olabilir
  • İletişim becerileri atölyeleri: Belirli tekniklerde yapısal öğrenme ve uygulama sağlayın
  • Arabuluculuk: Belirli zor konuşmaları kolaylaştırmak için tarafsız bir üçüncü partiye ihtiyacınız olduğunda yardımcı olun
  • Grup terapisi veya destek grupları: Başkalarından benzer zorluklarla karşı karşıya kalmak için fırsatlar

Farklı tedavi yaklaşımları durumunuza bağlı olarak yardımcı olabilir. Gottman Method terapisi özellikle Four Horsemen'i ele alır ve antidotes'i duygusal olarak Focused Terapi (EFT) ortaklar savunma modellerini anlamalarına yardımcı olur. Bilişsel Davranış Terapisi (CBT) yakıt savunmasını değerlendirmelerine yardımcı olabilir.

Uzun Süreli İletişim Resilience

Overcoming savunma davranışları bir zaman başarısı değildir - devam eden bir uygulama. Uzun vadeli iletişim direncinin sürekli çaba ve taahhüt gerektirdiğini inşa etmek.

Düzenli İlişki Bakım Bakım Bakım

Tıpkı fiziksel sağlığınızı düzenli egzersiz ve iyi beslenme yoluyla korumak olarak, ilişkiler devam eden bakım gerektirir:

  • Düzenli check-ins: İlişkinin nasıl gittiğini tartışmak için zaman, sadece lojistik değil
  • Appreciation ritüels: Günlük bir alışkanlık ifade etmek
  • Kalite zamanı: Bağlantı kurmak için birlikte olumlu deneyimlere yatırım yapın
  • Devamlı öğrenme: Kitaplar okuyun, atölyelere katılın veya iletişim ve ilişkiler hakkında podcast'leri dinleyin
  • Sakin zamanlarda uygulama: İyi iletişim becerileri uygulamak için çatışma beklemeyin

Kendi kendine ait bir değişim ve kişisel büyüme

İletişim kalıpları genellikle daha derin sorunları yansıtıyor – geçmiş yaralar, çocukluktan gelen davranışları öğrendi veya başarısız ihtiyaçlar. Kişisel büyüme çalışmalarında Engaging bu kök nedenlerini ele alabilir:

  • Savunma modellerinizin nereden geldiğini keşfedin
  • Kendi kendine saygı ve kendi kendine güven inşa etmek için çalışmak
  • Mevcut savunmacılığı tetikleyen geçmiş travmalara hitap edebilir
  • Duygusal zeka ve düzenleme becerilerini geliştirir
  • Temel inançlarınızı çatışma, ilişkiler ve kırılganlık hakkındaki incelemeler
  • Kendi kendine farkındalık, meditasyon veya terapi yoluyla uygulama

Bireysel olarak büyüdükçe, savunma dışı iletişim için kapasiteniz doğal olarak genişliyor.

İlerleme ve Practicing Self-Compassion

Derin ingrained desenleri değiştirmek zor bir iştir. Bazen eski savunma alışkanlıklarına geri döneceksiniz. Bu normal ve beklenendir. Tüm önemli olan mükemmeliyet değil.

Kendini savunmayı fark ettiğinizde kendini kınayan nefse uygulayın. sert öz-kahkalistlik yerine ("Ben böyle korkunç bir iletişimciyim"), nazik bir acknowledgment ("Ben orada savunma aldım, ancak daha iyi denemek istiyorum.

Kendinizi savunmadan önce yakaladığınızda, savunma aracına başarılı bir şekilde bir antidote kullanarak savunma modeline başvurduğunuzda, kötü bir şekilde başlayan bir konuşmayı tamir ettiğinizden haberdar olun.Bu küçük başarılar zaman içinde önemli bir değişiklik haline gelir.

Defensiveness'i Yeniden Üretmenin Geniş Etkisi

Savunma davranışının üstesinden gelme faydaları bireysel anlaşmazlıkların ötesine uzanır. Çatışma yapıcı olarak etkileşime girme kapasiteyi geliştirirken, deneyimleriniziz:

  • Deeper ilişkileri: Vulnerability ve dürüst iletişim samimiyet ve güven yaratıyor
  • Daha iyi problem çözme: Savunma bulut yargısı olmadığı zaman, sorunları daha etkili bir şekilde ele alabilirsiniz
  • Azal stres: Çatışmalar daha hızlı ve tamamen çözülür, devam eden gerilim azaltır
  • Kişisel büyüme: Geri bildirim, önlemek için tehdit yerine gelişim için bir araç haline gelir
  • Başkaları için modelleme: Güvencesiz iletişiminiz etrafınızdakileri etkiler, özellikle de çocuklar
  • Profesyonel başarı: Daha iyi iletişim becerileri iş ilişkilerini ve kariyer gelişimini artırır
  • Duygusal refah: Savunma modunda harcanan daha az zaman, olumlu deneyimler için daha fazla enerji anlamına gelir
  • Çatışma dönüşümü: Degreements, tehditlerden kaçınmak için tehditlerden ziyade anlayış için fırsatlar haline gelir

Duygularınızı ve savunmanızın temel nedenlerini kabul ederek, kapıyı daha dürüst ve yapıcı bir iletişime açıyorsunuz ve karşılıklı anlayış ve büyüme zihniyetinden uzaklaşmak üzere.Bu değişim sadece bireysel konuşmaları değil, tüm yaşam kalitenizi de değiştiriyor.

Tanımlayıcılığı azaltmak için pratik alıştırmalar

Bilgi sadece davranışı değiştirmez -prak yapar. İşte daha az savunma iletişim desenleri geliştirmenize yardımcı olmak için bazı egzersizler:

Pause Practice

Savunma hislerini fark ettiğinizde, beşe kadar para kazanmak, üç derin nefes almak veya sadece “Bir an için bunu düşünmeme izin verin.” Bu kısa durak reaktif bir yanıt için bir alan yaratır.

Reframe Egzersiz Egzersizi

Eleştiri veya geri bildirim aldığınızda, onu aklınızdan çıkarma:

  • Ne dediler ki: "Çocuklarla asla yardım etmediniz"
  • Defensive yorumu: "Benim karakterime saldırıyorlar ve kötü bir ebeveyn olduğumu söylüyorlar"
  • Yeniden yorum: “Onlar boğuluyor ve çocuk bakımı ile daha fazla desteğe ihtiyaç duyuyorlar”

Bu yeniden çerçeve, eksik teslimattan ziyade altta yatan ihtiyaçlara cevap vermenize yardımcı olur.

Sorumluluk Öner

Bir çatışmadan sonra, yazın:

  • Diğer kişi bunu probleme katkıda bulundu
  • Bunu yapan şey probleme katkıda bulundu
  • Farklı ne yapmış olabilirsiniz
  • Nasıl tamir etmek veya benzer sorunları önlemek için yapabileceğiniz

Bu egzersiz, daha net bir şekilde çatışmanızda rolünü görmenize ve büyüme için belirli alanları tanımlamanıza yardımcı olur.

Empathy Mapping Egzersiz Egzersizi

Birisiyle çatışmada olduğunuzda, perspektiflerini haritalama zamanı alın:

  • Ne düşünebilirler?
  • Ne hissediyor olabilirler?
  • Ne gerekebilir?
  • Korkuları veya endişeleri ne olabilir?
  • Geçmiş deneyimler tepkilerini etkileyen ne olabilir?

Bu egzersiz empati yaratır ve kendi savunma tepkinizin ötesine görmenize yardımcı olur.

Antidote Practice

Dört Atlı her biri için, antidote kullanarak pratik:

  • Criticism → → başlangıç: Karaktere saldırmadan şikayetleri ifade etmek
  • Contempt → Yapın takdir: Günlük, diğer kişi hakkında takdir ettiğiniz bir şeyi tanımlayın ve ifade edin
  • Tanımlayıcılık → Sorumluluk almak: Uygulama “Sen haklısın” veya “Ben üzgünüm” küçük şeyler için bile.
  • Taş Duvarlı - Kendini kınayan: Sakinleştirme stratejileri ve pratik bir araç serisini yapıcı bir şekilde mola vermek için geliştirir

Bu antidotes'i düşük oranlarda uygulamaya başlayın, böylece çatışmaların ortaya çıktığı zaman daha doğal hale gelirler.

Sürekli Öğrenme Kaynakları

Garantisiz iletişim geliştirmek yaşam boyu bir yolculuktur. Numerous kaynaklar bu alanda devam eden büyümenizi destekleyebilir:

  • Kitaplar: "Evre Çalışma Yapmanın Yedi İlkeleri" John Gottman tarafından, Marshall Rosenberg tarafından "Crucial Talks", Kerry Patterson ve "Hold Me Dar" by Sue Johnson değerli çerçeveler ve teknikler sunuyor
  • Online dersler ve atölyeler: Birçok kuruluş iletişim becerileri eğitimi, hem genel hem de ilişki-özellik-özellik
  • Podcasts and videos: Gottman Enstitüsü, Esther Perel ve diğer birçok ilişki uzmanı iletişim ve çatışma çözümü hakkında ücretsiz içerik sunar
  • Uygulamaları: Birkaç uygulama, iletişim ve duygusal düzenleme geliştirmek için egzersiz, hatırlatmalar ve araçlar sağlar.
  • Profesyonel organizasyonlar: Gruplar gibi Gottman Enstitüsü Ve ve Amerikan Evlilik ve Aile Terapisi Derneği Kaynakları sunmak ve nitelikli profesyonel profesyonelleri bulmanıza yardımcı olabilir

Daha iyi iletişim becerilerini öğrenmek için yaptığınız yatırım, hayatınızın her alanında kar payı öder. romantik ilişkiler, aile dinamikleri, arkadaşlıklar veya profesyonel etkileşimler, savunma olmadan katılma yeteneği, geliştirebileceğiniz en değerli becerilerden biridir.

Sonuç: Savunmadan Bağlantıya Bağlantıya Bağlantı

Anlaşmazlıklarda adli davranışlar, tehdit algılayan doğal bir insan tepkisidir, ancak aynı zamanda gerçek bağlantı, anlayış ve karara karşı en önemli engellerden biridir. eleştiri, hakaret, savunma veya taş duvarı ile çatışmaya yanıt verdiğimizde, erode ilişkileri olan ve sorunların çözülmesini engelleyen olumsuzluk döngüleri yaratırız.

İyi haber şu ki savunma kalıpları değiştirilebilir.Kendi kendine dikkat etmek, niyet uygulama ve büyümeye bağlılık ile, açıklığa, meraka ve savunmadan ziyade işbirliğine cevap verme kapasitenizi geliştirebilirsiniz.Bu, bir kapılı olmak veya haksız muamele kabul etmek anlamına gelmez - yapıcı konuşmaları yapıcı olarak meşgul etmek için güven ve becerilere sahip olmak anlamına gelir.

Savunmadan savunmadan savunma yolculuğu kendiniz ve başkaları ile sabır gerektirir. Hatalar yapacaksınız. Bazen eski kalıpların içine geri döneceksiniz. Her bir deneyimden ne zaman öğreneceğiniz, her deneyimden öğreneceğiniz taahhüdünüzün ne olduğunu.

Bu becerileri geliştirirken, anlaşmazlıkların daha az sık ve daha az yoğun hale geldiğini fark edeceksiniz. Çatışmalar ortaya çıktığında, daha hızlı ve tamamen çözülürler. İnsanlar sizinle dürüst hissetmeyi daha iyi hissederler.Daha az stres ve daha fazla bağlantı problemleri çözülür.

Belki de en önemlisi, başkaları için modeliniz - özellikle çocuklar - bu çatışmanın yıkıcı olması gerekmez.Sahten saygıdeğer bir şekilde kabul etmek, hataları dinlemek, gerçek merakla dinlemek ve çözümlere karşı birlikte çalışmak mümkün olduğunu gösteriyorsunuz.Bu dalga etkisi, yakın ilişkilerinizin ötesine geçiyor, daha yapıcı bir iletişim kültürüne katkıda bulunuyor.

Dürüst diyalogları destekleyen ortamlar, daha derin bir anlayış ve bağlantı için bir fırsattan çatışmayı dönüştürebilirsiniz.İş zor, ama ödüller - ilişki kalitesi, kişisel büyüme ve genel refah - dürüst diyalogu destekleyen ortamlar yaratabilirsiniz.