Evlilik yüksek ve düşük bir yolculuktur ve bazen olumsuz düşünce kalıpları derin şekillerde ilişki etkileyebilir, bu düşünce bozulmaları, partnerlerini ve ilişkilerini olumsuz bir şekilde görmek için bir kişiye neden olabilir. Bu kalıpları tanımlamak, her iki ortağın birlikte gelişebileceği daha sağlıklı, daha olumlu bir ortamdır.

Zihinlerimizin nasıl çalıştığını ve yararsız düşünme tuzaklarına girdiğimizi anlamak, evliliklerimizin kalitesini dönüştürebilmeleri için.Ne zaman alışkanlık haline gelir, bilişsel bozulmalar ciddi ilişki problemlerine katkıda bulunabilir - duygusal mesafe, kızgınlık ve tekrarlanan tartışmalar dahil.Bu kapsamlı kılavuz, sizi tanımlamanıza yardımcı olacaktır, anlamanıza ve marital mutlulukunuzu onarabilecek olumsuz düşünce kalıpları değiştirecektir.

Olumsuz Düşünce Desenlerini ve Bilişsel Depresyonlarını Anlamak

Bilişsel bozulmalar depresyona ve diğer zihinsel sağlık sorunlarına yol açan irrasyonel düşünme kalıplarıdır. Bu bilişsel bozulmalar, insanların otomatik düşüncelerine bir olaya cevap olarak yanıt verirken meydana gelir. Evlilik bağlamında, bu bozuk düşünceler, partnerimizin eylemlerini, niyetlerimizi ve ilişkisini nasıl algıladığımızı temel olarak değiştirebilir.

Otomatik düşünceler, insanların dünya ve kendileri hakkındaki temel inançlarıyla ilgilidir. Bir kişinin temel inançları olumsuz yanlıdığında, tüm görüntüleme durumlarını değiştirmenin bilişsel bozulmaları geliştirirler. Bu modeller genellikle bilinçsiz ve otomatik olarak, onları kasıtlı çaba ve kendini farkındalık olmadan tanımaya zorlar.

İlişkilerdeki Olumsuz Düşüncelerin Kökenleri

İlişkilerdeki bilişsel bozulmalar, anksiyete ve depresyon gibi zihinsel sağlık koşullarından sonuçlanabilir. Ancak, zihinsel sağlık koşulları bu sorunlu düşünce kalıplarının tek kaynağı değildir. Uzmanlar stres zamanlarında bozulmaların meydana geldiğini ve işlevsiz düşünme kalıplarının ortaya çıktığını iddia etmişlerdir.

Geçmiş ilişki deneyimleri, çocukluk döneminde aile dinamikleri ve kültürel etkiler, partnerimizden gelen tüm bilişsel şemaları şekillendirebilir. Bu şemalar, nasıl algıladığımız zihinsel filtreler olarak işlev görür ve eşlerimizle etkileşimleri hatırlayın. Bu filtreler olumsuz yanıldığında, partnerimizden gelen tarafsız veya pozitif eylemler bir lensle yorumlanabilir.

Olumsuz Düşünce Desenleri Evlilik Etkilerini Nasıl Etkiliyor

Bu bozuk düşünce kalıpları yanlış anlamalara, çatışmalara ve ilişkiler içinde bağlantıların güçlendirilmesine katkıda bulunabilir. Bu bilişsel bozulmalara dikkat etmek, daha sağlıklı ve daha dirençli dinamikleri teşvik etmek ve genel zihinsel sağlık. Etki bireysel tartışmaların ötesine geçebilir - desenler evliliğinizin duygusal iklimini temel olarak yeniden şekillendirebilir.

Araştırma, mutsuz çiftlerin partnerin karakteri kusurlarıyla ilgili sorunlara katkıda bulunma eğilimi olduğunu keşfetti. Sonuç olarak, bu olumsuz bakış açısı olumsuz eylemleri olumsuz olarak görmeye yol açıyor. Ve bu düşünce şekli alışkanlık haline gelir, ilişkiyi bir yukarıhill savaşı geliştirir. Bu, olumsuz beklentiler olumsuz yorumlamaya yol açan bir döngü yaratır.

Kronik olumsuzluk genellikle, partnerlerin eleştiri veya yargı korkusundan açıkça paylaşmayı reddettiği savunma iletişim modellerine yol açar. Olumsuz bireyler “önemli” ve “never” gibi mutlakları kullanabilir ve bu, üretken diyalogları kapatabilir.

Ortak Olumsuz Düşünce Desenleri Evlilikte

Belirli bilişsel bozulmaların belirli türlerini tanımak, onları etkili bir şekilde ele almak için önemlidir. İşte marital ilişkilerde görünen en yaygın negatif düşünce kalıpları, nasıl ortaya çıktığını ve neden zararlı olduklarının ayrıntılı açıklamasıyla birlikte.

All-or- Nothing Thinking (Black-and-White Thinking)

Bu bozulma aşırılıkta şeyleri görmekte, orta zeminle – evlilikte mükemmel veya korkunç bir şey var, bu gerçekten beni sevseydiniz, yıldönümümüzü asla unutamazsınız.” veya "Bu argüman evliliğimizi tamamen parçalıyor."

Bu katı zihniyet karmaşık insanları ve durumları aşırı derecede basitleştirir. Gerçek olmayan standartlar oluşturur ve her küçük hatanın tam bir başarısızlık gibi hissetmesini sağlar, sonuçta hayal kırıklığı yaratıyor. Zamanla, partnerinizin “always support” veya “never there for me” gibi hissetmenizi sağlar.

İnsanları tamamen iyi ya da tamamen kötü olarak görmek, ilişkilerde aşırılığa yol açabilir. bireylerin nüshalarını takdir etmek zorlaşır ve çatışmalar hızla yükselebilir. Bu kutuplaşmış düşünce, anlaşmazlıkların ortasından çiftlerin orta zemin bulmasını ve neredeyse imkansız hale getirmelerini engelleyebilir.

Catastrophing

Kedi, herhangi bir durumda en kötü senaryoyu varsaymak, ne kadar olası olursa olsun. eşiniz işten eve geçildiğinde, hemen "bir ilişkiye sahip olmak zorunda" veya "Birkaç korkunçluk grevi" gibi sonuçlara atabilirsiniz.

Bu düşünce modeli, ilişki içinde gereksiz kaygı ve stres yaratır. Gerçek kanıtlar yerine hayal edilen senaryolara dayanan suçlamaları suçlamaya yol açabilir. Zamanla, yanlışlara güven katar ve her iki ortağı da tükettiğine dair bir endişe ve şüphe yaratır.

Over generaling

Genelleştirme, bireylerin sınırlı kanıtlara dayanan süpürücü sonuçlar çektiği bilişsel bir bozulmadır. Bir olumsuz deneyim, benzer sonuçların ilgili durumlarda gerçekleşeceğinin beklentisine yol açar.

Eğer partneriniz küçük bir söz unutursa, “Hiçbir şey üzerinde asla takip etmezler!” (her zaman yaptıkları zamanları) Bu desen “önemli”, “her biri” ve “biri” gibi kelimeler kullanarak, “biri”, “biri”, “biri”, “biri”, “biri”, “biri”, eşinizin gerçek davranış modellerini görmenizi ve bunun yerine olayları izole eden bir anlatı yaratır.

Zihin Okumaya Düşünme

Zihin okuması, partnerinizin düşündüğüne dair savunmanızı sağlar. Bu özel bilişsel bozulma sizi spekülasyonlara karşı hareket etmenizi sağlar. Aslında sahip olduğunuz bilgilere cevap vermiyorsunuz. Örnekler “Ben onun hayal kırıklığına uğradığını biliyorum” ya da “Ben korkunç bir eş olduğumu düşünüyor.

Zihin okuması özellikle yıkıcıdır çünkü kısa süreli gerçek iletişim. Eşinizi düşünme veya hissetmelerini istemek yerine, zaten biliyorsunuzdur - ve varsayımlarınız tipik olarak negatiftir. Bu, gerçek anlayışa dayanan ve çatışmaları gerçeklerden ziyade hayal kırıklığına uğratmayı önler.

Kişiselleştirme ve Suçlama

İlişkilerde kişiselleşme, dış olaylar için kendini kınayan nefse yol açar, daha iyi bir partner olsaydı, empatiyi engelleyebilir, empatiyi kabul etmek için mücadele edebilir ve başkalarına cevap verebiliriz. "Benim karım kötü bir gün vardı, bu yüzden daha iyi bir partnerim olmalı, onlar vurgulanamazdı."

Kontrolümüz dışındaki olaylar için aşırı sorumluluk almak, kendi kendini kınayan ve suçluluklara yol açabilir. Bu, yüklendiğimiz olumsuz bir döngü oluşturabilir ve samimiyeti ortadan kalkacaktır. Tersine, bazı insanlar tüm suçlarını partnerlerine dışladı, ilişkileri zorluklarıyla ilgili olarak kabul etmeyi reddederler.

Olumlu bir şekilde indirim

Olumlu sevinç ve ilişkilerdeki tatmini azaltın. Başarıları kabul etmek ve kutlamak için mücadele edebilir, takdir eksikliğine yol açabilir. Bu olumsuz düşünce modeli olumsuz bir atmosfer teşvik eder, olumlu yönlerin aşağılandığı gibi, ilişki büyümesini ve zihinsel sağlığı engelleyebiliriz.

Eşinizin düşündüğü bir şey olduğunda, bunu “Sadece bunu yapıyorlar çünkü suçlu hissediyorlar” veya “Bir güzel jest başka her şey için makyaj yapmaz.” Bu model, ilişkinizde olumlu duygusal rezervlerin oluşmasını önler ve sadece sorunlar ve eksikliklere odaklanır.

Duygusal Sebepler

Duygusal nedenler duygularının objektif gerçekliği yansıttığı zaman meydana gelir. Bu, "Sevdiğimi hissediyorum, bu nedenle partnerim beni sevmez" veya "laki ilişkimiz hakkında endişeli hissediyorum, bu yüzden bir şey gerçeklerin kanıtı olmalı, hatta objektif gerçeklik bu duygularla çelişiyor.

Duygular değerli bilgiler sağlarken, her zaman gerçek yansımaları doğru değildir. Duygusal neden sizi objektif olarak incelemenizi ve gerçek koşullara dikkat çekmek yerine geçici duygusal devletlere dayanan önemli ilişki kararlarını almaya yönlendirebilirler.

Etiketleme

Ortağınızı aşırı basitleştirir ve masumlaştırır. Kötü bir etiket uygularsak, bu etiketle kişiye davranmaya eğilimliyiz ve iyi niteliklerini görmeyi bırakırız. Bu, öfke ve empati eksikliğini söylemek yerine, “benim ortağımız, finanslarımızla bir hata yaptı” veya "tanışsız" olarak etiketlettiniz.

Etiketler karmaşık insanları tek olumsuz özelliklere azaltırlar. Değişim ve büyümeye direnen partneriniz hakkında sabit zihniyetler yaratırlar. eşinizi etiketlediğinizde, onları öğrenme ve geliştirme yeteneğine sahip bir bütün olarak görmeyi bırakırsınız ve bunun yerine onları tek negatif özelliğin dar lensinden görebilirsiniz.

Fortune Telling

Zenginlik içinde hayal kırıklığı yaratmak, olumlu ilişki gelişimini engellemek, “Bu evlilik asla daha iyi hale gelmeyen eylemlere yol açıyor” veya “Kesinlikle boşanmaya yol açıyoruz.”

Geleceğin bu tahminleri, evlilikinizin doomed olduğuna inandığınızda, bu nedenle Fortune'un sizi umut ve motivasyonla ilgili çok sonuca katkıda bulunduğunuzu tahmin ediyor.

"Demek" Açıklamaları

“Demek” ifadeleri, partnerinizin nasıl davranacağı konusunda katı kurallar içeriyor. Bu düşünceler “Benim eşim sormak zorunda kalmadan nelere ihtiyacım olduğunu bilmelidir” veya “Ben her şeyi mükemmel bir şekilde ele geçirebilmeliyim” veya “İyi bir evlilik bu kadar çalışmayı gerektirmeliydi.”

Bu ifadeler gerçekçi olmayan beklentiler yaratır ve sizi hayal kırıklığı ve kızgınlık için ayarlarlar. esnek problem çözmeyi ve sık sık sık sık ihtiyaç veya korkuları engeller. "Demek" ifadeleri de gerçek bir iletişimden ziyade, gerçekliğe sahip olmak için belirli bir yol olmalıdır.

Olumsuz Düşünce Desenlerinin Arkasındaki Psikoloji

Bu desenlerin neden kendiniz ve eşiniz için daha büyük merhametle yaklaşmanıza yardımcı olabileceğini anlamak. Olumsuz düşünce kalıpları hiçbir yerden ortaya çıkmaz - genellikle erken yaşam deneyimlerine ve temel inançlara geri uzanır psikolojik kökleri vardır.

Core Beliefs ve Schemas

Temel inançlar, kendimiz, diğerleri ve dünya hakkında tuttuğumuz varsayımlardır. Çocukluk ve ergenlik döneminde, bakıcılarla, aile dinamikleri ve önemli yaşam olaylarıyla ilgili deneyimlerimize dayanan bu inançlar, evlilikleri etkileyen ortak olumsuz temel inançlara sahip olmak, “Sonunda beni terk etmeyeceğim” veya “Ben kimseye güvenemem.”

Bu temel inançlar bilişsel şemalar yaratır - eşinizin onlarca şekilde sevgi ifade edebileceği ve yorumladığı çerçeveler.Ne zaman şaşırttığınız bir temel inanç varsa, şemanız bu inancı, kanıtları tersine çevirerek kanıtlayan kanıtlara uymaya devam edecektir.

Ataların Rolü

Atalık teorisi, yetişkin romantik ilişkilerimizin nasıl şekillendirildiği konusunda değerli bir anlayış sağlar. Endişeli ek desenleri olan insanlar, reddedilme veya terk etme belirtileri için sürekli olarak taramaya eğilimli olabilirler.Bu, kaçınmalı ekle ilgili olumlu deneyimler ve kendilerini kırılganlıktan korumak için duygusal mesafeyi koruyabilirler.

Bağ stilinizi anlamak, hangi bilişsel bozulmaların en hassas olduğunu ve bazı durumlarda özellikle güçlü olumsuz düşünceleri tetikleyeceğinizi bilmenize yardımcı olabilir. Bu farkındalık daha güvenli ek kalıpları ve daha sağlıklı düşünce süreçleri geliştirmeye yönelik ilk adımdır.

Olumsuz Cümle Override

Çift, giderek daha olumsuz bir ışıkta birbirlerini görmeye başladı. Bu fenomen, ilişki araştırmacısı John Gottman tarafından tespit edilen Negatif Sentiment Override (NSO) olarak adlandırılır. Olumsuz Sentiment Override'ye girerseniz, taahhütünüzü, mutluluğunuzu sorgulayabilirsiniz veya ilişkinizde olmaya devam etmek isteyebilirsiniz.

NSO'da, partnerinizden bile tarafsız veya olumlu eylemler olumsuz yorumlanır.Bir keresinde tatlı görünen bir jest artık sinir bozucu hissediyor. Bu devlet, ortağınızı nasıl algıladığınız konusunda temel bir değişim temsil ediyor ve tersine çevirme çabası gerekiyor.

Olumsuz Düşünce Desenlerinizi Tanımlamak

Bilişsel bozulmalarla ilgili sorun, onları düşünen kişiye çok gerçek görünüyor, asla sorgulanamazlar! Bu düşünceler meydana geldiğinde bilmeniz gereken bazı farkındalıklar gerektirir.Bu tür bir inanç sistemi kullanırken ve negatif düşünce kalıplarında sıkışıp kalırsınız.

Gazetecilik için

Düşünceli bir dergi tutmak, bilişsel bozulmaları tanımlamak için en etkili araçlardan biridir. partneriniz veya ilişkiniz hakkında güçlü olumsuz duygular deneyimlediğinizde, yazın:

  • Durum veya olay tetikleyin
  • Otomatik düşünceleriniz yanıt yanıt olarak
  • hissettiğiniz duygular ve onların yoğunluğu ( 1-10)
  • Davranış tepkiniz
  • Fark ettiğiniz herhangi bir fiziksel hisler fark eder

Birkaç giriş kaydettikten sonra, onları desenleri tanımlamak için gözden geçirin. Sürekli olarak en kötü senaryolara atıyorsunuz? Sık sık "always" ve "never" dili kullanıyor musunuz? Her şey için kendinizi veya eşinizi suçlamaya eğilimli misiniz? Bu desenler defalarca yazdığınızda daha görünür hale gelecektir.

Zihinsellik ve şimdiki-Moment Farkındalık

Zihinsellik, düşüncelerinizi yargısız gözlemlemeyi, stimulus ve yanıt arasındaki alanı gözlemlemeyi içerir. Dikkatlilik yaparken, düşünceleri mutlak gerçeklerden ziyade zihinsel olayları fark etme yeteneğinizi geliştirirsiniz. Bu, düşüncelerinizin doğru veya bozuk olup olmadığını değerlendirmek için gerekli psikolojik mesafe yaratır.

Bu farkındalık egzersizi deneyin: Ortağınız hakkında olumsuz bir düşünce fark ettiğinizde, duraklayın ve etiketlemek: “Komşumun bana önem vermediğini düşündüm.” Bu basit reframing – “Benim ortağımdan umurumda değil” - Ortağımın umurumda olmadığını düşündüm - daha objektif bir şekilde düşünmenize izin veren önemli mesafeyi yaratıyorum.

Düzenli farkındalık meditasyon uygulaması, günlük sadece 10-15 dakika bile, negatif düşünceleri yakalamak için onlara takılmaktan ziyade ortaya çıkma yeteneğinizi önemli ölçüde artırabilirsiniz. Özellikle çiftler için tasarlanmış olan dikkatlilik egzersizlerini bulabilirsiniz. Zihinsel.org.

Partnerinizin geri bildirimini Görmek

Eşiniz düşünce modellerinize değerli bir bakış açısı sağlayabilir, ancak bu konuşmayı açıklığa ve savunmacılığa yaklaşmak için gerekli olsa da, “Saç düşünce kalıplarımı tanımaya çalışıyorum. Bazen durumlarınızla ilgili en kötü fark ettim.

Bu konuşma hem sakin hem de bağlantılı olduğunuz zaman en iyi çalışır, bir çatışmanın ortasında değil. İlişkinizi, partnerinizin sizi eleştirmesi için bir fırsattan ziyade geliştirmek için işbirliğine dayalı bir çaba olarak sunmak. savunma olmadan geri bildirim almaya hazır olun -örneğin, hedef farkındalık değil, mükemmeliyet.

Fiziksel ve Duygusal Cues

Olumsuz düşünce kalıpları genellikle fiziksel ve duygusal uyarı işaretleri ile gelir. omuzlarınızda gerginlik fark edebilirsiniz, midenizde bir düğüm, hızlı kalp atış veya nefes alma. Duygusal olarak, öfke, endişe, üzüntü veya kızgınlık durumu açığa çıkarabilir.

Bu fiziksel ve duygusal cues, negatif bir düşünce spiraline gireceğiniz erken uyarı sinyalleri olarak hizmet edebilir.Bu hisleri fark ettiğinizde, duraklayın ve kendinize sorun: “Şu anda ne düşündüğümü düşünüyorum? Bu düşünceye dayanan gerçekler veya varsayımlara dayanan nedir?

Terapistlik İlişkisi

Kendi başınıza bilişsel bozulmaları düzeltemezseniz, bir terapistle düşünmenin daha sağlıklı yollarını öğrenmek için çalışmaktan yararlanabilirsiniz. terapi seanslarında, irrasyonel düşünme kalıplarına hitap edebilir ve onları mantıksal, dengeli düşünce kalıplarıyla değiştirmeyi öğrenebilirsiniz.

Özellikle bilişsel-behavioral terapide eğitilmiş bir terapist, kendi başınıza tanıyabileceğiniz düşünce kalıplarının tanımlanmasına yardımcı olabilir. Farkındalık ve meydan okuma yanlış düşünme için tasarlanmış yapısal egzersizler ve ödevler sağlayabilirler. Bireysel terapi, çiftler terapi, ya da her ikisi de özel durumunuza bağlı olarak değerli olabilir.

Olumsuz Düşüncelerin Değişenleri: Kanıta Daytagies

Bu desenlerin farkında olmak için, onlara meydan okumaya başlayabilir ve daha dengeli, gerçek tabanlı düşünceler seçebiliriz. Bu yaklaşım, çoğunlukla bilişsel davranış terapisinde (CBT) çiftler için kullanılan, iletişimin geliştirilmesine, çatışmanın azaltılmasına ve duygusal samimiyetin arttırılmasına yardımcı olur.Bir sonraki adım onları değiştirmeye aktif olarak çalışıyor.

Bilişsel Yeniden Yapın

Bilişsel yeniden yapılandırma, CBT'nin zorlu ve değişen çarpık düşüncelerin temel tekniğidir. Süreç birkaç adım içerir:

Adım 1: Otomatik Düşünceyi Tanımlayın
Güçlü bir olumsuz duygu deneyimlediğiniz zaman, onu tetikleyen özel düşünceyi tanımlayın. “Evlatımım hakkında kötü hissediyorum” yerine, özel düşüncemi tanımla: “Benim partnerim görüşlerime saygı duymuyor.”

2. Adım: Kanıtı Sınav
Kendinize sorun: Bu düşünceye ne kanıtlar destek veriyor? Dürüst ve kapsamlı olun. "Benim partnerim görüşlerime saygı duymuyor" diye düşündüler, "Ben akşam yemeği için nereye gideceğimi konusunda bana aynı fikirde değiller" ama aynı zamanda "Ev yenileme konusundaki girişime girişimi istediler" diye.

Adım 3: Bilişsel Engellileri Tanımlayın
Bu düşüncenin hangi tür bir yanlış olduğunu düşünüyor? Bir olaydan aşırı genelleme mi? Zihin okuma? All-or-nothing thinking? Naming the behavior help you familiar it more quickly in the future.

Adım 4: Genrate Alternatif Düşünceler
Bu durumu düşünmek için daha dengeli, gerçekçi bir yol nedir? Alternatif düşünceler, bozulmadan kaçınmak için gerçeği kabul etmeli. Örneğin: "Benim partnerim ve akşam yemeği planlarına katılmadım. Bu, görüşlerimi genel olarak saygı duymadıkları anlamına gelmez.

Adım 5: Duygularınızı yeniden değerlendirin
Daha dengeli düşünceler üretmekten sonra, duygularınızın nasıl değiştiğini fark edeceksiniz. Olumsuz duyguların yoğunluğu, durumlar hakkında daha gerçekçi düşündüğünüzde azalır.

Downward Ok Teknikleri

Bu teknik, otomatik düşüncelerinizin altında yatan temel inançları ortaya çıkarmanıza yardımcı olur. Olumsuz bir düşünceyle başlayın ve “Benim partner/benim ilişkim hakkında ne anlama geliyor?” diye sormanız için temel inanç desenine ulaşıncaya kadar.

Örneğin:
"Benim partnerim bizim tarihi gecemizi unuttu."
Peki bu ne anlama geliyor?
“ İlişkimizi önceliklendirmezler.”
Peki bu ne anlama geliyor?
“Onlar için önemli değilim.”
Peki bu ne anlama geliyor?
"Ben sevgi ve dikkate layık değilim."

Ana inancı tespit ettikten sonra ("Ben sevgiye layık değilim"), sadece yüzey seviyesindeki düşüncelerle uğraşmak yerine doğrudan ele geçirebilirsiniz. Bu temel inanç büyük olasılıkla birçok farklı durumu etkiler, bu yüzden geniş olumlu etkileri olabilir.

Olumlu Affirmasyonlar ve Reframing

Olumlu teyitler olumsuz düşünce kalıpları ortadan kaldırmayacak olsa da, diğer tekniklerle bir araya geldiğinde yardımcı olabilirler. Etkili onaylar özeldir, believable ve gerçekliğe dayanarak "Evrim mükemmel" deneyin, "Benim ortağım ve ben birlikte zorluklarla çalışmaya kararlıyız" veya "Ben daha etkili iletişim kurmayı öğreniyorum."

Reframing, farklı perspektiflerden durumları bilinçli olarak seçmeyi içerir. Eşiniz geç olduğunda, hemen “Zamanıma saygı duymazlar” diye düşünmeye devam edebilir veya “muhtemelen trafikte sıkışıp kalırlar” veya “Bu gerçekten sorunlu davranış için bahaneler yapmak anlamına gelmez, ancak kanıt olmadan en olumsuz yorumlamaya atlamak yerine.

Çözüm-Focused thinking

Problemlere hükmetme yerine, kendinizi çözümlere yönlendirmek için eğitin. Kendinizi yakalarken "Bizim iletişimimiz korkunç" diye yönlendirme "Bugün iletişimimizi geliştirmek için ne yapabileceğim küçük bir şey?" Bu durum, sorun odaklı düşünmeden gelen bir değişim, bir ajans duygusu yaratır ve çaresizlik duygusu yaratır.

Çözüm odaklı sorular şunları içerir:

  • Küçük bir gelişme neye benzeyecek?
  • Bu problem daha az şiddetli olduğunda? Daha sonra farklı olan nedir?
  • Bu konuda yardımcı olabilecek bir çift olarak hangi güçlülerimiz var?
  • Bu durumda kontrol edebileceğim bir şey nedir?
  • Bu problem çözülseydi, farklı ne olurdu?

Practicing Gratitude

Gratitude uygulaması doğrudan olumlu indirimin bilişsel bozulmasına karşı çıkıyor. Araştırma sürekli olarak birbirlerinin daha yüksek ilişki memnuniyetine dair takdir edilen çiftlerin memnuniyetle karşıladığını gösteriyor: Günlük bir uygulama için minnettar olun:

  • Özellikle partneriniz ve ilişkiniz hakkında bir şükran dergisi tutun
  • Her gün partneriniz hakkında takdir ettiğiniz üç şeyi paylaşmak
  • Noticing ve acknowledging küçük olumlu eylemleri, onları kabul etmek yerine,
  • Değerler için minnettarlığı ifade etmek, sadece eylemler değil
  • Yazma süresiz minnettar mektuplarınızı partnerinize

Anahtar özeldir. "Büyük olmak için teşekkürler" yerine, "Bu sabah kahveyi nasıl yaptığını gerçekten takdir ettim, ancak geç koşuyordunuz. Bana bunu düşünüyordun."

Gerçekçi Beklentileri

Birçok olumsuz düşünce desenleri, evliliğiniz nasıl olması gerektiği konusunda gerçekçi olmayan beklentilerden kaynaklanıyor. beklentilerinizi test edin ve eşinizin tüm duygusal ihtiyaçlarınızı karşılamak için mi beklersiniz? İyi evliliklerin asla çatışmayı içermediğini düşünüyor musunuz?

Gerçekçi beklentiler bunu kabul eder:

  • Bütün evlilikler çatışmayı içerir - ne önemli ki onu idare ediyorsun
  • Eşiniz zihninizi okuyamıyor
  • Her iki ortak da hata yapar ve bazen birbirlerini hayal kırıklığına uğratacaktır
  • Çekme ve tutku doğal olarak zamanla dalgalanıyor
  • Kendi mutluluğunuzdan sorumlusunuz, partneriniz değil
  • İyi evlilikler devam eden çaba ve dikkat gerektirir
  • Eşinizin farklı ihtiyaçları, tercihleri ve perspektifleri sizinkinden daha farklı olacaktır

Davranış Deneyleri

Bazen olumsuz bir düşünceye meydan okumanın en iyi yolu, onu davranışsal olarak test etmektir. Eğer "Benim partnerim ilgimi umursamıyor" bir deney tasarlayın: yanıtlarını objektif olarak gözlemlediğiniz bir şeyi paylaşın. Eğer "İhtiyacımlığımı hızlandıracak" düşünüyorsanız, küçük bir ihtiyaç ifade etmeye çalışın ve gerçekte ne olduğunu görün.

Anahtar bu deneylere, kendinizi doğru kanıtlamak için denemek yerine gerçek bir merakla yaklaşıyor. İnançlarınızı test etmek için verileri toplıyorsunuz, zaten bildiğiniz şeyleri doğrulamadınız.

Değişim için Destekleyici Bir Çevre inşa edin

Uzun zamandır devam eden düşünce kalıpları destekleyici bir ortamı gerektiren zorlu bir çalışmadır. Hem bireysel çabalar hem de ilişki düzeyinde değişiklikler, daha sağlıklı düşüncenin gelişebileceği koşulları yaratmaya katkıda bulunur.

Açık İletişim kurmak

Açık, dürüst iletişim, her iki ortağın da yargı veya yeniden birleşme korkusu olmadan düşüncelerini ve duygularını paylaşması için güvenlik yaratır.

  • Düzenli check-in zamanları oluşturmak: İlişkiniz, duygular ve herhangi bir endişeniz hakkında konuşmak için haftalık veya günlük zamanlar.
  • "I" ifadeleri kullanarak: Deneyiminizi suçlanmadan ifade et (her zaman acı çektiğimi hissettim...”)
  • Four Horsemen'den kaçının: İlişki araştırmacısı John Gottman eleştiri, horlama, savunma ve özellikle yıkıcı iletişim kalıpları olarak taş duvarlama tespit etti
  • Dayanıklılık kırılganlığı: Korkularınızı paylaşın, güvensizlik veya öfkenin arkasına saklanmak yerine gelir ve ihtiyaç duyar
  • İhtiyacınız olan şeyi sormak: Eşinizin zihninizi okumasını beklemeyin - ihtiyaçlarınız ve arzularınızı açıkça iletişim kur

Aktif Dinleme Becerileri

Aktif dinleme, eşinizin bakış açısını, yanıtınızı veya savunmanızı planlamaktan tamamen incelemeye odaklanır. Anahtar bileşenleri şunları içerir:

  • Tam dikkat: Eşinizin önemli bir şey paylaştığında telefonları ve diğer dikkatleri koyun
  • Geri dönüp: Anlaşabilmek için duyduğunuz şeyleri paraphrase (“Bu yüzden işitmem ne.”)
  • Duyguları doğrulamak: Eşinizin duygularını, perspektifleriyle aynı fikirde olmasa bile kabul edin ("Bu şekilde hissettiğinizi anlayabiliyorum")
  • Soruları açıklığa kavuşturmak: Görmek, varsaymak yerine anlamak
  • Yargılama kararı: Anlamayı dinle, değerlendirmemek veya eleştirmemek

Çift terapisinde en sık duyduğum şeylerden biri, ortakların sağlıklı bir ilişki içinde anahtardır ve ortaklarımızın ihtiyaçlarını ifade etmelerine ve kırılganlık zamanlarında hissetmelerine izin verebileceğimiz onarım girişimleriyle ilgilidir.

Bağlantı için Teklif

Gottman terapisi, bir avuç için sağlıklı bir ilişkiye cevap vermemiz için teklif kavramını destekler. Bağlantılar için karşılıklı olarak her zaman bir çift arasında yapılır. Göz iletişim olsun, elini bacaklarına koyun, gülümseyin veya bir kucaklama için ulaşırız.

Bir partner kendilerini teklif ediyor ve kabul edilmeyeceklerini bulursa, bu mikro-mokratları dengeli düşünmelerini sağlamak için onları durdurmalarına neden olabilir.

Kalite Zamanı ve Paylaşımlı Olumlu Deneyimler

Birlikte diğerleriyle birlikte normal olumlu deneyimler, zor zamanlarda olumsuz yorumlara karşı tamponların yer almasını sağlamak için meşgul olabileceğiniz en büyük koruyucu faktörlerden biri.

Önceki:

  • Haftalık tarih geceleri veya birkaç kez
  • Paylaşılan hobiler veya her ikiniz de keyif aldığınız aktiviteler
  • Heyecan ve bağ oluşturan roman deneyimleri
  • Fiziksel sevgi ve samimiyet
  • Kahkaha ve oyun
  • Maceralar, büyük (yol) veya küçük (yeni bir restorana giriş)

Bu olumlu deneyimler anlamsız değildir - sağlıklı bir ilişki sürdürmek ve zamanla gelişebilecek olumsuzluk önyargısını sağlamak için önemlidir.

Her Diğerinden Etkiyi Kabul Etmek

Gottman terapisi, bir başkasının etkisini kabul etmeyi reddettiğimizde, evliliklerin başarısız olacağını %80 şans var. Etkiyi kabul etmeyi reddettiğimizde, ortaklarımızın düşüncelerini, hislerini ve görüşümüzü dikkate almamayı seçiyoruz.

Etkiyi kabul etmek için, ortak zemin aramak için aktif olarak seçilirsiniz, her ikinizin de duyabileceği bir yer bulmak, doğrulandınız ve görüş farkınızda anlaşılmıyor.Bu, her zaman kabul veya vermek anlamına gelmez, ancak gerçekten eşinizin bakış açısını dikkate almak ve bundan etkilenmeye istekli olmak.

Etkili Onarımlar Yapmak

Kag altındaki argümanlar ve süpürme sorunlarının ardından tamir etmeyi tercih ettiğimizde, kızgınlık ilişkilerimizde gerçekleşmeye başlar.Bu, Olumlu Sentiment Override'de giderek daha fazla zorluk yaşar ve NSO'yu deneyimlemek için mağara olabilir.

Etkili onarımı içerir:

  • Çatışmalarda kendi rolünüz için sorumluluk almak
  • Doğru özürler savunma veya gerekçesiz
  • Değişen davranışlar aracılığıyla değişiklikler yapmak, sadece kelimeler değil
  • Onlara karşı çıkmak yerine,
  • Anlaşmazlıklardan sonra duygusal olarak bağlantı kurmak
  • Açıklamada, çatışmadan sonra birbirlerini yeniden teşvik ediyor

Profesyonel Yardımı Görmek Yardım

Siz ve eşiniz de iletişim, yeniden güven geliştirmek ve negatif desenlere katkıda bulunan temel konularla ilgili olarak çift terapisini düşünebilir.Sürücü kötü düşünceye odaklanan bireyler için, negatif düşünce kalıplarına yönelik bilişsel davranış terapisi, davranışsal cevaplar geliştirme ve kişisel büyümeyi ve ilişkiyi olumsuz yönde etkileyen temel kaygıları araştırır.

Profesyonel yardım başarısızlık işareti değildir - ilişkinizi geliştirmek için proaktif bir adım.

  • Olumsuz desenler onları değiştirmek için en iyi çabanıza rağmen devam eder
  • Tekrarlanan çatışmalarda sıkışıp kalırsınız
  • İletişim önemli ölçüde kırıldı
  • Güven zarar gördü
  • Ayrılık veya boşanmayı düşünüyorsunuz
  • Bireysel zihinsel sağlık sorunları (presyon, kaygı, travma) ilişkiyi etkiliyor
  • İlişkinizi proaktif olarak güçlendirmek istiyorsunuz, sadece sorunları çözmüyorsunuz

Bilişsel-Behavioral Terapi (CBT) gibi kanıt tabanlı yaklaşımlarda eğitim gören terapistlere bakın, duygusal olarak odaklanmış terapi (EFT) veya Gottman Yöntemi gibi organizasyonlar. Amerikan Evlilik ve Aile Terapisi Derneği Bölgenizdeki kalifiye profesyonelleri bulmanıza yardımcı olabilir.

Değişim için Yaygın Obstacles

Değişen negatif düşünce kalıpları zor ve muhtemelen yol boyunca engellerle karşılaşacaksınız. Ortak zorlukların anlaşılması onlara daha etkili bir şekilde yolunuzu yönlendirmenize yardımcı olabilir.

Olumsuz Desenlerin Tanınması

Olumsuz düşünce kalıpları, ancak yıkıcı, tanıdıktır. Yıllarca uygulanan zihinsel alışkanlıklardır, belki de on yıllar boyunca beyinleriniz bu düşünceler için iyi niyetli sinir yolları yarattı, onları otomatik ve gerçek olarak değiştirmek için onları değiştirmek gerekir.

Kendinize sabırlı olun. Change bir gecede gerçekleşmiyor. Her seferinde olumsuz bir düşünce yakalama ve meydan okuma, yeni sinir yolları güçlendiriyorsunuz. Zamanla, daha sağlıklı düşünme kalıpları daha otomatik hale gelecektir.

Partnerinizden Direniş

Bazen bir partner düşünce modellerini ve davranışlarını değiştirirken, diğer partner buna direnebilir.

  • Değişim tanıdık ilişki dinamiklerini bozar, hatta sağlıksız olanları
  • Eşiniz, çabalarınız tarafından suçlanabilir veya eleştirilenebileceğini hissedebilir
  • Bu değişikliğin mümkün veya sürdürülebilir olması mümkün olabilir mi?
  • Büyümeniz büyümeleri gereken alanları vurgulayabilir, rahatsızlık yaratmaları

Eşinizin ilk cevabına bakılmaksızın kendinize çalışmaya devam edin. Genellikle, bir partnerdeki olumlu değişiklikler sonunda partnerinizin değişmesine yardımcı olmak yerine kendi büyümenize odaklanın.

Geri dönüşler ve Relaps

Geri dönüşler olacak. Eski desenlere geri döndüğünüz zaman olacak, özellikle stres veya çatışma sırasında. Bu normal ve beklenen - başarısız olduğunuz veya bu değişiklik imkansız olduğu anlamına gelmez.

  • Sert öz-haksız geri dönüş ilan et
  • Relap'ı eski desenlere ne tetikledin
  • Daha sağlıklı düşünce uygulama uygulamalarına yeniden iş
  • Bunu kullanarak, değiştiremeyeceğiniz kanıt olarak kullanmaktan ziyade deneyimden öğrenin
  • Kendini kınayan nefse uygulayın – değiştirmek zordur ve mükemmel değildir

Mükemmeliyetçilik

İronik olarak, mükemmeliyetin kendisi bilişsel bir bozulmadır (tüm-veya düşünme) bu da diğer bozulmaları değiştirmek için çabalarınızı sabote edebilir. "Bütün olumsuz düşünceleri ortadan kaldırabilmeliyim" veya "Bugün olumsuz düşüncem vardı çünkü bu mükemmeliyetçi düşünce sizi cesaret ve pes etmeyi zorlar.

Hedef tüm olumsuz düşünceleri ortadan kaldırmak değildir - bu ne mümkün ne de gerekli değildir. Hedef, düşüncelerinizin daha fazla farkında olmak, ortaya çıktığı zaman bozulmaları tanımak ve daha dengeli bir düşünce daha sık seçmektir.

Olumsuz Düşünceler Gerçek Sorunları Ne Zaman Düşünüyor

Tüm olumsuz düşünceler bozulmaz. Bazen olumsuz düşünceler, ele alınması gereken ilişkinizde gerçek problemleri doğru şekilde yansıtıyor.

  • De ki: “ Partnerim bazen geç, bu yüzden zamanımı asla saygı duymuyorlar ve beni umursamıyorlar.”
  • Doğru düşünce: “Kom ortağım beni rahatsız edene rağmen sık geç kalıyor ve bu desene hitap etmemiz gerekiyor.”

Bilişsel bozulmalar gerçek sorunları görmezden gelmek veya gerçekten sorunlu davranışlar için mazeretler yapmak anlamına gelmez. Bu, onları katatrofirasyonun bozuk lensinden daha etkili bir şekilde ele geçirebilmeniz anlamına gelir, genelleme veya diğer yardım edici kalıpları.

Uzun Süreli Bakım ve Büyüme

Değişen negatif düşünce kalıpları bir zaman düzeltmesi değil, devam eden bir uygulama. İşte ilerlemeyi nasıl koruyacağı ve zamanla büyümeye devam edecek.

Kişisel Bir Uygulama Geliştirme

Daha sağlıklı düşünceyi destekleyen sürdürülebilir bir günlük veya haftalık uygulama oluşturun:

  • Sabah veya akşam
  • Düzenli meditasyon meditasyon meditasyon meditasyon
  • Haftalık ilişki check-ins with your partner
  • Gratitude pratik uygulama pratik uygulama
  • Düşünce kayıtlarınızın periyodik incelemesi modelleri tanımlamak için
  • Eğitim kaynakları ile ilgili okuma veya dinleme

Belirli uygulamalar tutarlılıktan daha az önemli. Aslında bir hafta sonra terk edeceğiniz rutinleri ayrıntılı olarak korumak için kullanabileceğiniz uygulamaları seçin.

İlerlemeyi kutlamak

Bilgi ve geliştirmeleri, küçük olanları bile olumsuz bir düşünce ve meydan okumayı başardınız mı? Bu ilerleme, eski kalıpların içine düşmeden zor bir sohbete sahip miydin? kutlayın.Bu başarıyı tanınmaksızın bütün haftaya mı gittin?

İlerlemeyi kutlamak olumlu değişiklikleri güçlendiriyor ve partnerinizle ilerlemenizi paylaşmak ve ilişkinizde gelişmeleri fark ettiğinizde bir araya getirmek için motivasyon sağlıyor.

Sürekli Eğitim

İlişkiler, iletişim ve psikoloji hakkında bilgi edinin.Kitapları okuyun, podcast'leri dinleyin, atölyelere katılın veya online dersler alın. Bazı mükemmel kaynaklar şunları içerir:

  • John Gottman tarafından ilişki araştırma ve becerileri üzerine kitaplar
  • Sue Johnson tarafından Duygusal Odaklı Terapi Kaynakları
  • Bilişsel-ahavioral terapi kendi kendine yardım kitapları
  • İlişki podcastleri ve eğitim web siteleri
  • Evlilik zenginleştirme programları ve atölyeler

The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The The Gottman Enstitüsü Atölyeler, kitaplar ve online programlar dahil olmak üzere çiftler için kapsamlı araştırma tabanlı kaynaklar sunar.

Periyodik İlişki Tune-Ups

İlişkiniz iyi gittiğinde bile, bir terapistle periyodik check-inler büyük sorunlar haline gelmeden önce ilerlemenize ve küçük sorunları ele geçirebilmenize yardımcı olabilir. arabanız için düzenli bakım gibi düşünün - bunu dikkate almak için sabırsızlanıyorsunuz.

Her yıl bir terapi seansı veya ilişki atölyesini planlamayı düşünün veya eski kalıpların tekrar inmeye başladığını fark ettiğinizde.Bu proaktif yaklaşım sorunları önler ve ilişkinizi sürekli olarak güçlendirir.

Bu Becerileri Başkalarına Öğretmek

Kendi öğrenmenizi sağlamlaştırmak için en iyi yollardan biri, başkalarına öğretmektir. Arkadaşlarınız, aile üyeleri veya online topluluklarda öğrendiklerinizi paylaşın. Başkalarına kavramlar açıklayın Kendi anlayışlarınızı derinleştirir ve kendi düşünce modellerinizin farkındalığını sürdürmenize yardımcı olur.

Farklı Yaşam Aşamaları için Özel Görüşler

Olumsuz düşünce kalıpları ilişki aşamasınıza ve yaşam koşullarına bağlı olarak farklı gösterebilir.

Yeni ve Erken Evlilik

Erken evlilikte, olumsuz düşünce kalıpları genellikle beklentileri gerçeğe ayarlamanın etrafında merkezi. "Bu, evliliği nasıl hayal kırıklığına uğrayacağımızı" veya "Birbirimiz için doğru olup olmadığımızı çalışmamalıyız."

Sağlıklı iletişim kalıpları geliştirmeye odaklanın, negatif döngüler ortaya çıkmadan önce. Şimdi inşa ettiğiniz beceriler sizi evliliğiniz boyunca hizmet edecektir.

Ebeveyn Yılları

Ebeveynler genellikle ihmal edilen hissetmekle ilgili olumsuz düşünceler yaşarlar ("Çocuklara benden daha fazla önem veriyorlar), işsizliği veya diğer ailelere kıyasla kızgınlık. ebeveynlik stresi ve uyku yoksunluğu olumsuz düşünme kalıplarına karşı çıkabilir.

Evliliğinizin bakımının çocuklarınıza dikkat ettiğini bile unutmayın - sağlıklı bir ortaklık modeli görmekten faydalanırlar.

Boş Nest ve Emekli

Büyük yaşam geçişleri “Artık ortak bir şeyimiz yok” veya “Bu geçişler aslında birbirimize yeniden bağlantı kurma ve yeniden keşfetme fırsatları sunuyor.

Değişim için "çok geç" olduğunu düşünmek. Araştırma, her iki ortağın çabaya istekli olduğunda her yaşta ilişkilerin gelişebileceğini gösteriyor.

Binbaşı Stresliler

Finansal stres, sağlık sorunları, iş kaybı veya diğer büyük stresörler olumsuz düşünce kalıpları yoğunlaştırır. Eşinizi kontrol veya kedileri gelecekle ilgili koşullar dışında suçlayabilirsiniz.

Zor zamanlarda, bilinçli olarak " probleme karşı" olarak meydan okuma, "e karşı değilim" yerine, stresin düşünmesini ve yakalama ve meydan okumaları konusunda daha dikkatli olun.

Değişen Düşünce Desenleri Nörobilimi

Düşünce desenlerinin arkasındaki beyin bilimini anlamak, değişim için motivasyon ve gerçekçi beklentiler sağlayabilir.

Nöroplastiklik ve Değişim için Umut

Nöroplastiklik – beyinin yaşam boyunca yeni sinir bağlantıları oluşturma yeteneği – her zaman yeni bir düşünce modeli uygularsanız, bu desenle ilişkili sinir yollarını güçlendiriyorsunuz. Simultane, eski yollar zamanla zayıflamıyor.

Bu süreç zaman alır ve tekrarlanır. Nöroscientists yeni alışkanlıkların haftalar veya aylar boyunca tutarlı bir uygulama gerektirdiğini tahmin eder.Kendinize sabırlı olun ve süreci güven.

Negativity Bias

İnsan beyni, inşa edilmiş bir olumsuzluk önyargısı var – negatif bilgilere olumlu bilgiden daha fazla dikkat etmemiz için telliyiz. Bu, evrimleşmiş (gösterme tehditleri atalarımızı canlı tutmuyor), ancak modern ilişkilerde bize karşı çalışıyor.

Araştırma, ilişkilerindeki olumsuz bir etkileşimi dengelemek için yaklaşık beş olumlu etkileşim almanızı önerir. Bu, beynin doğal eğiliminizin olumsuzluğa odaklanmasını sağlamak için bilinçli bir şekilde çalışmanız ve olumlu deneyimleri paylaşmanız gerektiği anlamına gelir.

Stresin Rolü

Kronik stres ön cephe korelasyona engel oluyor - beyininizin rasyonel düşünme, perspektif alma ve duygusal düzenlemelerden sorumlu kısmı.Ne zaman vurgulanırsa, otomatik negatif düşünce kalıplarına düşme olasılığı daha yüksektir çünkü bu düşüncelerin en iyi şekilde çalışmasını engelleyebilir.

Bu, sağlıklı düşünme için stres yönetiminin önemini vurgulamaktadır. Düzenli egzersiz, yeterli uyku, dikkat uygulamaları ve diğer stres kesinti teknikleri luxuries değildir - negatif düşüncelere meydan okumaları için gerekli olan bilişsel esnekliği sağlamak için önemlidir.

Kişisel Eylem Planınızı Oluşturmak

Eylem olmadan bilgi değişiklik yaratmaz. İşte evliliğinizde olumsuz düşünce kalıpları ele almak için somut bir eylem planı nasıl oluşturulacaktır.

Adım 1: Mevcut Desenlerinizi Assess

Bir hafta sadece eşiniz ve ilişkiniz hakkında olumsuz düşüncelerinizi onları değiştirmeye çalışmadan takip edin. yakalamaya çalışmadan bir dergi veya not alma uygulaması kullanın:

  • Özel düşünce
  • Onu tetikleyen durum
  • hissettiğiniz duygular
  • Nasıl yanıt verdin

Haftanın sonunda, notlarınızı en yaygın kalıplarınızı tanımlamak için gözden geçirin. Hangi bilişsel bozulmalar en sık ortaya çıkıyor? En güvenilir şekilde olumsuz düşünceler ne olur?

Adım 2: Odak Alanlarınızı seçin

Her şeyi bir kere değiştirmeye çalışmak yerine, ilk başta odaklanmak için bir veya iki özel desen seçin. Örneğin, diğer bozulmalara hitap etmeden önce kategorize etmeye ve aşırı genellemeye karar verebilirsiniz.

İlişkinize en sık veya en çok zarar veren kalıpları seçin. Bu başarı, diğer kalıpları ele almak için güven ve beceriler yaratacak.

Adım 3: Strategieslerinizi seçin

Bu makalede tartışılan stratejilerden, odak kalıplarınızı ele almak için kullanacağınız belirli teknikleri seçin.You may karar verebilir:

  • Uygulama bilişsel yeniden yapılandırma günlük olarak düşünce kaydı kullanarak
  • Her sabah 10 dakika dikkatli meditasyon yapın
  • Her akşam partnerinizle üç minnettarlık Paylaş
  • Haftalık ilişki check-ins

Ne yapacağını, ne yapacağını, ne zaman yapacaksınız ve uygulamanızı nasıl takip edeceksiniz.

Adım 4: Planınızı Ortağınızla paylaşın

Eşiniz, bu düşünceleri yakalamak ve onları nasıl destekleyeceğinizi bilmelerine izin verin: “Bu yeni yeteneğimi uyguladığım sürece kediyatrofiye eğilimliydim, normal açıklamalar dikkate alındığında en kötüsünü varsayıyorum.

Eşinizi eski desenlere düştüğünü fark ettiğinde nazikçe işaretleyin, ancak bunun kibar yapılması gerektiğini, eleştirel olmadığını ortaya koyarlar.

Adım 5: Implement and Track

Seçilen stratejilerinizi sürekli olarak uygulamaya başlayın. Uygulamanızı ve ilerlemenizi takip edin - bu, uygulamalarınızı tamamlamış veya deneyimlerinizin bir dergisini tutmak olarak ayrıntılı olabilir.

Ne çalıştığını ve neyin olmadığını fark edin. deneyiminizize dayalı yaklaşımınızı ayarlamaya istekli olun.

Adım 6: İnceleme ve İntegra

4-6 hafta sonra, ilerlemenizi gözden geçirin. Düşünce modellerinizde değişikliklerden haberdar mısınız? İlişkiniz gelişiyor mu? En yararlı olanı neydi?

Bu incelemeye dayanarak, planınızı ayarlayabilirsiniz. Yeni stratejiler ekleyebilir, çalışmayanları bırakabilir veya farklı düşünce kalıplarına odaklanırsınız.

Adım 7: Gerektiğinde Destek

Birkaç hafta tutarlı çabadan sonra ilerlemeyi görmüyorsanız veya süreç tarafından boğulmuş hissettiğinizde profesyonel destek aranabilirsiniz. Bir terapist kişiselleştirilmiş rehberlik sağlayabilir, kendi başınıza göremeyeceğiniz engelleri tespit edebilir ve belirli durumunuza uygun olarak ek stratejiler sunabilir.

Sonuç: Sağlıkcı Düşünmeye Yönelik Yolculuğu

Sahte düşünme kalıplarının azaltılması, iş dünyasındaki ilişkileri ve genel motivasyon ve esneklik seviyelerini geliştirmeye yardımcı olabilir.Rekreasyonların sayısını ve yoğunluğunun mutluluk ve psikolojik dayanıklılıkla ilgili olduğunu.Evredeki olumsuz düşünce kalıplarının belirlenmesi ve değiştirilmesi, daha sağlıklı, daha tatmin edici bir ilişki için yol açabilir.

Uzun zamandır düşünme kalıplarının çalışması sabır gerektirir, devam eder ve kendini kınayan bir şey yapmazsınız – bu da eşinizi ve evliliğinizi nasıl deneyimleyeceğiniz konusunda önemli gelişmelerden vazgeçer.

Bunun bir yolculuk olduğunu unutmayın, bir hedef değil. Yol boyunca geri dönüşler ve zorluklar olacak. Çalışmaya zor olduğunda bile devam etme taahhüdünüz. Her seferinde olumsuz bir düşünce yakalarsınız ve meydan okumazsınız, ilişkinizi ve kendi zihinsel sağlığınızı güçlendiriyorsunuz.

Olumsuz kalıpları tanıyabilmek için, kanıt tabanlı tekniklerle onları zorlayın ve destekleyici bir ortamı birlikte teşvik ederek çiftler bağlarını güçlendirebilir ve daha etkili bir şekilde mücadele edebilirsiniz.Düşünce modellerinizi değiştirmek için yaptığınız yatırım sadece evliliğinizde değil, genel refahınızda ve yaşam memnuniyetinizde.

Evliliğiniz en net, en dengeli düşünce armağanını hak ediyor. Eşiniz doğru görülmeyi hak ediyor, kediye karşı çarpışmış lensler aracılığıyla değil, genel olarak okumanızı hak ediyor. Ve ilişkinizi düşünmekten ziyade ilişkinizi düşünmekten ve bağlantınızı hak ediyorsunuz.

Bugün başlayın. Bu makaleden küçük bir uygulama seçin ve uygulayın. Bir negatif düşünce ve meydan okuma. partnerinizle bir minnettar olun. oluşturmak istediğiniz daha sağlıklı düşünce ve daha güçlü bir evlilik için bir adım atın. bin mil yolculuğu tek bir adımla başlar -ve bir evlilik daha olumlu bir şekilde başlar, bağlantılı bir evlilik tek bir düşünceyle başlar, tek bir farkındalık anı, farklı düşünmek için tek bir seçim.