Çatışmanın Kök Sebeplerini Anlamak
Bir ilişkiyi tamir etmeye çalışmadan önce, çatışmayı gerçekte ne kullandığını belirlemek önemlidir. Birçok ebeveyn ve çocuk alt konularla ilgilenmeden yüzey seviyesindeki anlaşmazlıkları tepki verir. Common kök nedenleri şunlardır:
- İletişim arızaları: Konuşmalar genellikle bağırma maçlarına, sessiz tedavilere veya pasif-aggressive açıklamalara dahil edilir, çünkü parti ne duydu.
- Değerlerde veya inançlarda farklar: Çocuklar büyüdükçe, politika, din, yaşam tarzı veya ebeveynlerin beklentilerini karşılayan kariyer yolları hakkında fikir sahibi olabilirler.
- Çözülmemiş geçmiş şikayetler: Eski incinsler – unutulmuş bir söz, sert bir eleştiri veya güven ihaneti – iç ve zehirlenen şimdiki etkileşimleri.
- Dış stresler: Finansal baskı, iş talepleri, boşanma, hastalık veya akran etkisi aile dinamiklerine kanabilir, herkes daha reaktif hale getirebilir.
- Geliştirme değişiklikleri: Adolescence ve genç yetişkinlik kimlik keşfi dönemleridir; ebeveynlerden uzaklaşmak normaldir, ancak kronik çatışmaya yükselebilir.
İlişkinizde tekrarlanan desenleri dürüstçe yansıtacak zaman alın.Bir hafta boyunca bir dergi tutun, tetikleyiciler ve alt duygulara dikkat edin. Bu kendini takdir eden değişim için ilk adımdır. Psikoloji Bugün aile dinamikleri üzerine rehberlik Bu desenlere daha derin bir fikir sunar.
Duygusal Teşkirlerinizi tanımak ve Yönetmek
Her ebeveyn ve çocuk duygusal sıcak düğmelere sahiptir - özellikle kelimeler, tonlar, ya da anında öfke, utanç veya kaygılar teşvik eden durumlar, bu tetikleyicileri kasıtlı olarak tepki göstermenize yardımcı olur. Kişisel bir tetikleyici listesi oluşturun: “Gençler gözleriniz ne zaman saygısız hisseder ve öfkeli bir şekilde aşağı doğru yürümek isterler.” Gottman Enstitüsü'nün duygusal tetikleyicilere yaklaşımı Mükemmel pratik egzersizler sunar.
Etkili İletişim Teknikleri
İyileştirme, birbiriyle nasıl konuştuğunu değiştiremez. Aşağıdaki teknikler temel tavsiyelerin ötesine geçer ve yıkıcı döngüleri kırmanın somut yollarını sağlayabilir.
Geçerlilik ile Aktif Dinleme
Aktif dinleme, tam dikkatinizi vermek anlamına gelir - telefonları kapat, TV'yi kapat ve göz teması yapın. Ama gerçek güç geçerlilikte yatıyor: diğer kişinin gerçeğini kabul etmen gerekir.De ki: “Ben bunu söylediğinde reddettiğinizi duyarım.” Çokwell Mind'in aktif dinleme rehberi.
“Sen”i “I” ile yeniden yükleyin
Accusatory dili bir dövüşçü-veya ışık cevabı tetikliyor. "Beni asla dinlemedin" yerine, "Sorularımız kısa sürede yalnız hissediyorum." Bu, kendi deneyimlerinizi suçlamaktan sonra, diğer kişinin “I” dilinde ortak şikayetlerinizi tekrar duymasını ve onları sakin anlarda kullanmayı daha kolay hale getirmesini sağlıyor.
Bir “Hayır Müdahalesi” Kuralı
Sıcak değişimlerde, insanlar genellikle birbirlerinin üzerinde konuşurlar.Bir kişinin kesintiden konuşmaması için iki ila üç dakika daha sahip olacağı önceden bir şey.Bir kişi bitince, diğer paraphrases yanıt vermeden önce söylediği şey.Bu basit yapı konuşmaları savaşlara çevirmeyi önler.
The Power of the Break
Duygular yükselirken, ön cephede korelasyon (bu, beyinin bir parçası) çevrimdışı gider. Bu, bu durumda çatışmayı çözmeye çalışmamak için anlamsızdır.Bir sinyalde bir kelime veya el hareketi - bu “Ben bir süreye ihtiyacım var.”
Bir Binbaşı Savaştan Sonra Onarım
En iyi iletişim becerilerine rağmen, darbeler gerçekleşecektir. En önemli olan şey, soğuktan sonra, yapılandırılmış bir konuşma başlatarak, sizin için bir özür dilerim - özellikle: “Süretimli bir şekilde sesimi yükselttim ve ikiniz de sorumsuzluğumu geri çağırmak.
Empathy inşa etmek ve anlamak
Empati, sadece onları entelektüel olarak anlama yeteneğidir. Bu, kızgınlığa karşı antidotedir.
Share Experiences, Not Just Opinions
Bakışlarınızı azaltmak yerine, onları şekillendiren deneyimleri paylaş. Bir ebeveyn çocuğunu söyleyebilir, “Benim yaşımdayken, “güvenli bir kariyer seçmek için baskılandım ve beni tuzağa düşürmüş hissettirdi.
Uygulama Rol Reversal
Her kişinin diğer konumunu mümkün olduğunca ikna edici bir şekilde tartıştığı 15 dakika boyunca bir kenara atlayın. Bu egzersiz güçleri perspektifi ele alıyor ve sıklıkla kör noktaları ortaya koyuyor. Örneğin, bir ebeveynin finansal kaygıları rol oynayan bir genç, neden onların curfew'sinin bu kadar katı bir şekilde uygulanması şaşırtıcı bir fikir kazanabilir.
Yeniden Anlaşmalma Anlaşma olmadan Geçerlilik
Geçerlilik “haklısın” anlamına gelmez, “Birinin neden herkesin lehine olduğunu hissedebiliyorum ve ben de ebeveynin bir kardeş lehine olduğuna inanıyorsanız, ebeveyn cevap verebilir, “Bu şekilde, futbol oyunları hakkında ne kadar sık konuştuğumu hissediyorum.
Her iki Taraf için Kendi-Komuşun Rolü
Guilt ve utanç sık sık daha fazla çatışmaya neden oluyor.Çocuklarında nezaketliliğe yol açabilir, gerçekten özür dilemeyi zorlaştırabilir. “Saçtığım bir çocuk” gibi hissedebilir ve geri çekilmeyi de zorlar.Kendini bir arkadaşınızla şımartmak – bu döngüyü bozdurur. Zihinsel Kendi-Komuşu Merkezi Ailelerin birlikte kullanabileceği rehberlik eden egzersizler sunar.
Sağlıklı Sınırlar
Popüler inanışın aksine, sınırlar yakınlık yaratır - saygılı etkileşimin neye benzediğini, kızgınlığın inşasını önlemek.
Sınırlar açıkça ve Calmly
Sözcük veya şikayet etmek yerine, sınırınızı basit bir cümlede ifade edin: “Sevi akşam yemeği hakkında konuşmayı bırakmamız gerekiyor, çünkü her zaman bağırmaya son verebiliriz.Bunu bir anda aşırı sağdan nefret ederseniz tartışabiliriz.”
Cezasız infazlar
Takip etmeden önce Sınırlar boştur. Ama sonuçlar doğal ve saygılı olmalıdır, retaliatory değil. Örneğin: “Eğer bana saygısız bir tonla konuşursanız, tekrar deneyi bitireceğim.”
Her Diğerin Gizlilik ve Özerkliğine Saygı
Çocuklar büyüdükleri gibi mahremiyete ihtiyaç duyuyorlar; Ebeveynlerin kişisel zamana ihtiyaçları var. Odalara girmeden önce ev kuralları üzerinde anlaşmaya varmak, birbirlerinin mesajlarını okumamak ve okul veya çalışmadan sonra baskıya izin vermek.
Büyük Yaşam Geçişlerini Dönüştürmek
Boşanma, yeniden evlenme, hareket, yeni bir kardeş veya üniversite için ayrılan bir çocuk ebeveyn-çocuk bağlarını güçlendirebilir. Geçiş sırasında, istikrar ve açık iletişim kurmak için aile toplantıları yapın. Herkesin girişini tartışmak için ekstra lütuf bırakın - kızgınlık, ya da geri çekilmek normaldir. Smart Stepfamilies community eşsiz zorluklara yol açmak için.
Birlikte Kalite Zamanını Birlikte Geçirmek
Nadiren terapi seanslarında yalnız başına olur - günlük yaşamda dokunulmalıdır. Yeniden inşa edilmesi olumlu paylaşılan deneyimler gerektirir.
Low-Pressure, Consistent Activities
Haftalık bir “hayır” yürüyüş, birlikte yemek pişirmek veya her ikinizin de tadını çıkarmanızı izlemek. hedef her seferinde derin konuşmaları yapmak değil, aynı zamanda bir diğer şirketinde rahatlık ve zevk almaktır.
Bağlantının Rituals of Connection
Sabah kahvesi birlikte, bir gece önce yatakta veya aylık bir “günlük günü” (sadece yeni bir restoran denemeye çalışıyorsa) ilişkinin öncelikli olduğunu işaret eder. Rituals özellikle bir karışıklık döneminden sonra istikrar sağlar.
Spontaneity ile Denge Yapı
Planlanan zaman konuları da planlanmamış davetlere açık olsa da, gençiniz size bir video veya ebeveyninizin bir dürtü yürüyüşü göstermesini isterse, evet de bağlantı için küçük teklifler büyük jestler kadar önemlidir.
Profesyonel Yardımı Görmek Yardım
Bazı ilişki yaraları, ailelerin kendi başlarına iyileşmesi için çok derindir. Profesyonel rehberlik tarafsız bir perspektif sağlayabilir ve entren kalıpları kıran becerileri öğretebilir.
Aile Terapisi
Lisanslı bir aile terapisti (MFT veya LCSW aile uzmanlığıyla) herkesin konuşması için güvenli bir ortam yaratıyor. Oturumlar genellikle iletişim egzersizlerini, rolü-play ve “ev işleri” atamalarını içerir. terapist, konuşmaya hakim olmayan tek bir aile üyesinin konuşmasına yardımcı olur. Amerikan Evlilik ve Aile Terapisi Derneği.
Ebeveynler veya Gençler için Bireysel Danışmanlık
Ebeveynler genellikle çocuk davranışlarıyla paylaşmaya hazır olan çocukluktan kendi çözülmemiş acılarını taşırlar.Bir terapistle bir ebeveyn sürecine bu duygular yardımcı olabilir, bu yüzden mevcut ilişkiye onları projezler. Benzer şekilde, bir çocuk veya genç, ebeveynlerle paylaşmaya hazır olmadıkları özel bir alana ihtiyaç duyabilirler.
Destek Grupları
Tek ebeveynler için, belirli konularla ilgili aileler veya aileler (divorce, bağımlılık, nörodivergence), destek grupları, geçerliliği ve pratik tavsiyeler sunabilmektedir. Başkalarının hikayelerini duymak, mücadelelerinizi normalleştirebilir ve düşünmediğiniz stratejileri sağlayabilir.
Seek Yardımı Gördüğünde: Uyarı İşaretleri
Her çatışma profesyonel müdahale gerektirir. Ancak bu işaretlerin herhangi birini fark ederseniz, ulaşmak düşünün: Bir aile üyesi uzun vadeli bir müdahaleyi önlemek için günlerce konuşmayı reddeder veya kendini zarar vermek için tehditler, tutarlı isim-söz veya yetersizlik, akademik veya iş performansında aniden bir kesinti veya birkaç haftadan fazla iletişimin tamamen bozulmasına neden olabilir.
Bağışlama Bağışlama
Bağışlama genellikle acı verici davranışlar ya da geçmişte unutmak olarak yanlış anlaşılır. Gerçekte, bu, kızgınlığın pençesini salıvermek için bir karardır - güven yavaş yeniden inşa edilmelidir.
Reconciliasyondan Bağışlama
Hemen tam güven geri yüklemeden affedebilirsiniz. Bağışlanma içeridedir; öfke taşımaktan özgürdür. Reconciliation dışlanır ve diğer kişinin durumunıza uygun olan adımların ne olduğu konusunda dürüst olun.
Selam Verbally
Hazır olduğunuzda, kelimeler aloud: “Bu gece ne olduğunu affediyorum. Artık sana karşı tutmayacağım.” Bu resmi ifade, her iki taraf için de çok iyileşebilir.
Geleceğine Odaklı
Kendinize sorun: Bir yıldan itibaren sağlıklı bir ilişki nasıl görünecek? Görmek istediğiniz üç özel davranış yazın. Sonra bu geleceğe yönelik küçük eylemler almaya odaklanın, çünkü geçmiş yanlışları tekrar oynamak yerine.Bu ileriye dönük yaklaşım sadece yaraları tarafından tanımlanamayan ilişkiyi engeller.
Yeni Bir Aile Anlatıcısı Yaratmak
Önemli iyileşmeden sonra, ilişkinizin hikayesini birlikte yeniden yazmak için güçlü olabilir. Acılı bölümlere aşina olun ama büyümeyi vurgulayın. Örneğin, “Her gece ödev hakkında savaşmak için kullandık, ancak şimdi her akşam kontrol ediyoruz ve ihtiyacınız olduğunda yardım isteyin. ”Her iki tarafın da katıldığı kısa bir “aile zaman” yazmanız – her iki tarafın da size ne kadar çok şey geliyor.
Sonuç: Bir Hayat boyu Uygulama
Bir ebeveyn-çocuk bağının güçlendirilmesi, bir zaman düzeltme değildir - kendini göstermek için devam eden bir taahhütdür, dinlemek ve işler yanlış gittiğinde yardım etmek için devam eden bir taahhütdür.Burada açıklanan stratejiler - kök sebepleri, tetikleyicileri yönetmek, iletişim kurmak, kavgalar sonra tamir etmek, inşa etmek, empati kurmak, kendi kendini teşvik etmek, sınırları kurmak, yönlendirme, profesyonel yardım almak ve affedilmek - ilişkinizin geri kalanı için kullanabileceğiniz araçlar.