İlişkiler, yaşamın en ödüllendirici çabalarından biridir, ancak bu makaleyi ortaya çıkarmak, anlamak ve duygusal acılar için genellikle psikolojik kökleri ortaya çıkarmak için anahtar, ancak bu makaleyi anlamak için kapsamlı, anlayışlı bir rehber sunar. Birçok çift, kanıt temelli psikolojik ilkeleri kullanarak olumsuz etkileşimlerin üstesinden gelmelerini sağlar.

İlişkilerde Olumsuz Desenler Nedir?

Olumsuz desenler tekrarlanır, erode güven, korkutucu yorumlar ve bağlantı. Genellikle otomatik hissediyorlar - aynı dövüşçüler bir döngüde gerçekleşirse - ve her iki ortağın da hayal kırıklığına uğraması, bu desenler ince olabilir, pasif-aggressive yorumlar gibi, ya da aşırılık gibi, sessiz tedavi tarafından takip edilen patlayıcı tartışmalar gibi.

Bu desenlerin öğrenildiğini anlamak - doğuştan değil - güçlendirmek. Genellikle erken ek deneyimlerden, cevapsız ihtiyaçlardan veya iletişim alışkanlıklarından kaynaklanırlar.Bir kez açıkça, onu ortadan kaldırmaya başlayabilirsiniz.

Ortak Olumsuz Desenler Tanımlamak için

Psikologlar sık sık sık sık sık sık sık sık sık ilişkiler tespit ettiler. Kendileriyle röportaj, değişime ilk adımdır.

  • Eleştiri - Belirli bir davranışı ele almak yerine bir ortağın karakterini saldırıya uğratın. Örneğin, “Sen o kadar tembelsin” yerine “Ben yemekleri yapmadığınızda hayal kırıklığına uğratıyorum.” Criticism sık sık ifade edilmemiş zarar veya önemsiz ihtiyaçlar.
  • Defensiveness - mazeretlerle şikayet etmek, suçlamak veya karşı saldırılardan şikayetçi olmak. Defensiveness diyalogu kapatıp karar vermelerini engeller çünkü konuşmacının kendi parçasına sahip olmaya istekli olmadığını gösterir.
  • Taş – Bir konuşmadan duygusal geri çekilme, sık sık sık boğulduktan sonra. Bir taş duvarlı partner fiziksel olarak veya duygusal olarak etkileşimi terk eder, diğer duyguyu terk eder ve reddeder. Bu model özellikle bir ortak duyguyla dolu hissettiğinde yaygındır.
  • Contempt - Eleştiriden çok daha yıkıcı bir model. Contempt, bir ortağı üstünlük, sarcasm, alaycı veya isim-calling ile tedavi etmeyi içerir. iğrenç ve saygısız bir şekilde sunar ve araştırma boşanmanın en güçlü tahminlerinden biridir (Gottman, 1994).
  • Pursuit ve Distance – Bir partner (tipik olarak endişeli eker) yakınlığı takip eder, diğer (tanıştan kaçınır) uzaklaşır.Bu, takip edenlerin çabalarının mesafeyi daha da zorladığı ve uzaktan geri çekilmesinin bağlantıya ihtiyacı olduğu acı verici bir döngü yaratır.

Bu Desenler Nereden Geliyor?

Olumsuz desenler nadiren bir gecede ortaya çıkıyorlar. Genellikle tabakalı etkiler ürünü: aile-origin dinamikleri, geçmiş ilişki travması, kültürel şartlanma ve kaygı veya depresyon gibi olumsuz zihinsel sağlık endişeleri ortaya çıkarabilirler. Örneğin, eleştirel bir ebeveyn ile büyüyen biri, romantik ilişkilerindeki rolü bilinçsiz bir şekilde çoğaltabilir.

Bir desenin kökenini tanımak, bunun için bahane değildir, ancak her iki ortağın da konuyu suçsuzluğa yaklaşmasına yardımcı olabilir. psikolog Harriet Lerner notları olarak, “Anger bir sinyaldir ve dikkatimizin değerli olması gerekir.”

Dys function'ın Köklerini Aydınlatmak için Psikolojik İçgörüler

Modern psikoloji, negatif desenlerin neden devam ettiğini ve onları nasıl bozmanızı anlamak için çeşitli çerçeveler sunar. Bu anlayışları uygulamak, çatışma ve bağlantıya nasıl yaklaştığınızı değiştirebilir.

Eklenme Stilleri: İlişki Davranışının Mavi Baskısı

Başlangıçta John Bowlby ve Mary Ainsworth tarafından geliştirilen artırılmış teori, erken bağlarımızı yetişkin ilişkilerimizdeki beklentileri ve davranışlarımızı şekillendirdiğini açıklıyor.

  • Güvenli ek - Bu tarzla bireyler samimiyet ve bağımsızlıkla rahat hissediyorlar. Açık iletişim kuruyorlar, bir partnerin bağlantı tekliflerine yanıt veriyorlar ve çatışma sırasında dirençliler.
  • Anksious ek Bu bireyler yakınlık ve korku terk edilmeleri olabilir, sürekli olarak güven ararlar ve bir ortağın geri çekilme belirtilerine zarar vermeleri için bir ortakın ihtiyacı olduğunu yanlış yorumlayabilirler.
  • Kaçan ek - Kaçırıcı bireyler bağımsızlık ve sık sık çok duygusal samimiyetle kendini çok fazla hayal kırıklığına uğratabilir. Kendi veya partnerlerinin duygularını reddedebilirler, çatışma sırasında geri çekilirler ve kırılganlıklarla mücadele ederler.
  • Organize olmayan ek - Daha az yaygın bir stil, genellikle travmaya veya tutarsız bakıma dayanıyor. Bu bireyler çelişkili davranışları gösterebilir - yakınlığı ortaya çıkarabilir, aynı zamanda bunu da kaotik ve öngörülemeyen ilişki modellerine yol açabilir.

Kendi ve eşinizin ek stilini bilmek bir oyun değiştirici olabilir. “Seninle neyin yanlış olduğunu?” diye soruyor “Şu anda bizim ek sistemimiz ne istiyor?” Psikoloji Bugünün ek teorisine genel bakış Mükemmel bir kaynaktır.

Bilişsel Engelliler: Zihinsel Çatışmanın Güçlendirilmesindeki Rolü

Düşüncelerimiz duygusal tepkilerimizi şekillendirir. İlişkilerde, bilişsel bozulmalar –rasyonel veya abartılı düşünme kalıpları – konsantre negatif dinamikler içerir: Common demeler şunlardır:

  • Zihin-okuma - Ortağınızın kontrol etmeden ne düşündüğünü veya hissettiğinizi (örneğin, “Beni umursamıyor çünkü aramadı.”
  • Fortune-telling - Olumsuz bir sonucu tahmin edin (örneğin, “Bu konuşma her neyse bir savaşa dönüşecek, bu yüzden neden rahatsız?”).
  • Over generalization - “always” veya “never” (e.g., “Beni her zaman üzgün olduğumda görmezden gelirsiniz)
  • Kişiselleştirme - Eşinizin davranışlarını kişisel bir saldırı olarak almak, kendi stres veya ruh hali hakkında olabilirken bile.

Bilişsel-ahavioral terapi (CBT) bu bozulmalara meydan okumak için araçlar sunar. Otomatik düşünceleri tanımlamak ve yeniden şekillendirmek için, yıkıcı tepkilerin yıkıcı tepkilerini azaltabilirsiniz. Örneğin, “Şu anda boğulmuş gibi hissediyor olabilir ve bu benim hakkımda değil” ile birlikte duygusal sorumluluğu azaltabilirsiniz.

Duygusal Düzenleme ve Selebe Yanıt

Çatışma tırmandığında, sinir sistemi kavgasız bir şekilde girebiliyor - devlet psikologu John Gottman “flooding” diyor. Bu durumda, kalp oranı artıyor, kortizol dalgalanmaları ve rasyonel düşünme azalır.

Sualtının erken işaretlerini (örneğin, yarış kalbi, sığ nefes, omuzlarda gerginlik) tanımayı ve zaman ayırmayı (20-30 dakika serinlemeyi engelleyebilir) deseni tırmanmayı engelleyebilir. mola sessiz bir tedavi değildir; kırılma sırasında, tartışmada yavaşlamadan kaçınır; bunun yerine derin nefes alma, yürüyüş veya müzik dinlemek gibi sakin bir aktiviteye girer. Gottman Enstitüsü, seling yönetmek için pratik tavsiyeler sunuyor.

Olumsuz Döngüsü ve Bina Sağlıklı Desenler Için Stratejiler

Eylem olmadan içgörün entelektüel bir egzersiz olmaya devam ediyor. Gerçek değişim hem ortaklardan hem de tutarlı bir çaba gerektirir. Aşağıdaki stratejiler araştırma ve klinik uygulamada zemine yerleştirilmiştir.

Cultivate Open, nonviolent İletişim

İletişim becerileri, patern kesintisinin yatak ayağıdır. Hedef çatışmadan kaçınmak değildir - sağlık ilişkileri çatışmaya sahiptir - ancak yapıcı olarak katılmak.

  • "I" ifadeleri kullanın - Duygularınızı ve suçlamadan ihtiyaçlarınızı ifade edin. Örneğin, “Son dakikada planların değiştiğinde acı çekiyorum.
  • Aktif dinleme - Eşiniz konuştuğunda, tekrarını planlamadan sözlerine tamamen odaklanarak. Paraphrase, duyduğunuz şeyi geri döndürün (örneğin, “Benim konuşmamızda telefonumu kontrol ettiğimde işten çıkarıldığını hissettim gibi geliyor.”) Bu, savunma için güçlü bir antidote inşa ediyor.
  • Düzenli check-ins - İlişki durumunu tartışmak için 15-20 dakika boyunca bir kenara atın. Bu, yüksek performanslı anlarda sorunları gündeme getirmeden önce güvenli, öngörülebilir bir alan yaratır.

Sağlıklı Sınırlara Saygı ve Saygı Yaratın

Sınırlar bir kişinin nerede sona erdiğini ve başka bir kişinin bir ortağı tutmak için tasarlanmış duvarların olduğunu tanımlar, ancak her iki kişinin duygusal refahını koruyan kurallar. Olumsuz modellerdeki ortak sınır ihlalleri, eşinizin ihtiyaçlarınızı tahmin etmesini veya çatışma korkusundan saygısız davranışları tahmin etmesini bekler.

  • Kabul edilebilir davranışları tanımlamak - Ne olduğu ve iyi olmadığı konusunda net olun. Örneğin, “Sürekinizi yükseltdiğinizde bir konuşma devam etmeyeceğim. İkimizin de sakinleştiğimizde özgeçmişe başlayabiliriz.”
  • İyilik ile iletişim kurmak De ki: “Bugünden önce baskı yapmak için çalışmadan sonra kendime biraz zaman ihtiyacım var.
  • Revisit sınırları gerektiği gibi - İlişkiler gelişti; sınırlar da. Düzenli check-ins, bir sınırın hala ilişkiye hizmet edip katı hale gelmediğini değerlendirmelidir.

Duygusal Kendi Kayıt Becerileri Geliştirmek

Eşinizle bir model kıramadan önce, kendi duygusal akustikınızı yönetebilir olmalısınız. Bu, endişe veya sellemeye eğilimli olanlar için özellikle önemlidir.

  • Zihinsel meditasyon - Mevcut andaki gereksiz farkındalıkla ilgili olarak dikkatli olmak reaktiviteyi azaltabilir. 5 dakikaya odaklanmalı nefes alma, beyini sakin yanıtlar için yeniden yapılandırmaya yardımcı olur.
  • Duyguyu İsim - Araştırma, sadece bir duygu etiketlemesini gösterir (örneğin, “Şu anda utanç hissediyorum”) yoğunluğu azaltır. Önde korel kortek ve dampens the amygdala'nın alarm yanıtını etkinleştirir.
  • Bir “soothing” aracı inşa edin – tetiklediğin zaman için ara stratejileri var: yürüyüş, gazete almak, bir arkadaş aramak veya buz küpleri tutmak. Bu eylemler, ivme kazanmadan önce deseni kesebilir.

⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

Olumsuz bir model ortaya çıktığında, iç anlatınızı “Seninle neyin yanlış olduğunu?” ile “Burada neler oluyor?” diye değiştirmek, Curiosity, suçsuz sorulardan ziyade keşif davet ediyor: Açık uçamayan sorular sor:

  • “Şu anda ne almayacağınıza ihtiyacınız var?”
  • “Bu tepkiyi size ne tetikledi?”
  • “Bu söylediğimde aklınızdan ne gidiyordu?”

Bu yaklaşım, örüntüyü veya korkuları ortaya çıkarmaya yardımcı olur. Örneğin, bir ortağın eleştirisi daha fazla yardım istemek için bir klişe olabilir; savunmasızlık her iki ortağın rakiplerinden ziyade başarısızlıktan kaynaklanıyor olabilir.

Seek Profesyonel, Desenler Persist

Bazı desenler, çözülmemiş travmaya, kişilik dinamiklerine veya uzun süreli bir kesintiye maruz kalmaya derinden bağlı ve bağlı. Bu tür durumlarda profesyonel destek, başarısızlık belirtisi değildir, büyüme taahhüdünün bir işareti değildir.

  • Çiftler terapi - Duygusal olarak Odaklı Terapi (EFT) veya Gottman Yöntemi gibi değişiklikler özellikle ek tabanlı kalıpları yeniden şekillendirmek için tasarlanmıştır. yetenekli bir terapist her iki ortağın çatışmalarının altbelini keşfetmelerine yardımcı olabilir.
  • Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi Bireysel terapi - Endişe, depresyon veya geçmiş ilişki travması gibi kişisel konular, ilişki modellerini güçlü bir şekilde etkileyebilir. Bireysel çalışma, ortaklığı dolaylı olarak fayda sağlayan net ve araçlar sağlayabilir.
  • Workshoplar ve geri çekilmeler Birçok saygın kuruluş çiftler için yoğun haftalar sunar. Bunlar destekleyici bir ortamda öğrenmeyi hızlandırabilir. Gottman Enstitüsü'nün çiftleri atölyeleri Yaygın olarak etkili olarak kabul edilir.

Kendi kendini kınayanların Rolü

Değişim zor ve geri dönüşler kaçınılmazdır. Kendini kınayan bir şekilde geri çekilmek için kendini yeni bir düzenle yenmek, bu birçok olumsuz döngünün temel sürücüsüdür (örneğin, utançtan kaçınmak için taş duvarlamak, utanç ifade etmek için eleştiri).

Kendinizi olumsuz bir modelde fark ettiğinizde, “Bu zor. Birçok insan bununla mücadele ediyor. Şu anda farklı bir yanıt seçebilirsiniz.” Bu zihniyet sizi mükemmeliyetçilik paritesi ve eşinizle daha açık bir şekilde yeniden dengeye izin veriyor.

Birlikte Lisansı Çıkarın: Bir Örnek Örnek Örnek Örnek

Bir çift düşünün – onları Alex ve Jordan’ı çağırın – ev işleri hakkında sık sık sık kavga eden bir model: Alex, Jordan'ı lavabodaki yemekleri terk etmek için eleştiriyor.

Bu makaleden gelen öngörüleri kullanarak aşağıdaki adımları uygulayabilirler:

  1. Model Adı: Name the pattern Her iki aynı zamanda: “Bir eleştiri taşalı döngüye giriyoruz.” Basitçe gücünü azaltır.
  2. Bağ kökleri keşfedin - Terapide Alex, kaotik bir evle büyüdüklerini ve şeylerin düzensiz olduğunu hissetmesini fark ediyor. Jordan duygusal mesafeyi kullandığını kabul ediyor (a absürtçe) algılarken, babasının geri çekilmesini yankılıyor.
  3. Farklı iletişim - Alex, “Burada hiç yardım etmiyorsunuz” diye bir şeyler yapıyor: “Ben mutfak dağınıkken vurgulandım. Her akşam 10 dakikalık bir tidy yapmayı kabul edebilir miyiz?”
  4. Soğulmuşken molalar alın – Jordan savunmayı hissettiğinde, “Hazırda nefes almak için 15 dakikalık bir molaya ihtiyacım var. Bunu geri getirelim.”
  5. İlerleme Hedefi kutlayın - Bir haftadan sonra, çabayı kabul ediyorlar: “Bu argümanı farklı bir şekilde ele aldık. Bu zor ama iyiydi.”

Zamanla, bu bilinçli uygulama bir zamanlar yıkıcı desenlerini sürdüğü sinir yollarını yeniden yapılandırır. Beyin çatışmanın güvenli ve hatta bağlantıcı olabileceğini öğrenir.

Sonuç: Yeni Bir Yeniden Yeniden Üreten Mavi Basım

İlişkilerdeki olumsuz desenler, çatışmasız bir varlık elde etmekle ilgili değildir - bu ne gerçekçi ne de arzu edilen değildir. Çatışma, iyi ele alındığında, samimiyet ve anlayışla derinleştirebilir. Hedef, her iki ortağın da kendini mahvediyor ve yalnız bırakmaktadır.

Psikolojik anlayışlar - duygusal düzenlemeye bilişsel bozulmalar için ek teoriden - bir yol haritası yürüyüş olmadan işe yaramaz. Her an bir reaksiyon üzerinde merak edersiniz, ya da “Ben” bir açıklama üzerinde bir açıklama, ilişkinizin mavi baskısını kırmızızsınız.

Sabırlı olun. Yıllarca prova yapan modeller veya on yıllar boyunca her yanlışı bir şekilde çözmüyor, felaket değil. Ve bu çalışmada yalnız olmadığınızı unutmayın; milyonlarca insan aynı becerileri öğreniyor. Amerikan Psikoloji Derneği sağlıklı ilişkiler kurmak için daha fazla kaynak sunuyor. taahhütle, kendini farkındalıkla ve doğru araçlarla, siz ve eşiniz gerçek bağlantı ve büyüme yerine hayatta kalma modundan hareket edebilir.