Yetişkin İlişkilerde Kaçan Atament

Başlangıçta John Bowlby ve Mary Ainsworth tarafından geliştirilen atament teorisi, erken çocukluk deneyimlerinin yetişkinlikteki bağlantı modellerimizi nasıl şekillendirdiğini anlamak için güçlü bir lens sunar. Kaçan ek stil Genellikle bir çocuk bakıcılarının sürekli olarak sorumlu veya duygusal ihtiyaçlarını reddetmesi gerektiğini öğrenir. Yetişkinler olarak, kaçınıcı bir tarzda bireyler kendi kendine güven ve duygusal mesafeye güçlü bir önem geliştirir, genellikle özerkliğe bir tehdit olarak görür. Bu bilinçli bir seçim değil, derin bir şekilde hayatta kalma stratejisidir.

Sadece zaman içinde içe veya değer olan bir partner arasında ayrım yapmak ve bir işten çıkarma şekli sergileyen bir kişi arasında ayrım yapmak önemlidir. kaçınmanın yer işareti bir şeydir. Yakınlık ve duygusal bağlantının en çok ihtiyaç duyduğunda geri çekilme eğilimiOrtak özellikler, diğerlerine güvenmek için bir yeniden bir anlam içerir, ilişkilerin önemini aşağılamak, duygusal ifade bastırmak ve koldaki ortakları korumak için katı kişisel sınırları korumak için katı bir kişisel sınırları korumak.Bu kalıpların tanınması, suç veya utanç olmadan daha sağlıklı bir dinamik inşa etmek için ilk adımdır.

Sağlıklı Sınırlar ve Vulnerability

İlk bakışta, sınırlar ve kırılganlık çelişkili görünebilir. Sınırlar sonunda ve eşinizin başladığı yerde tanımlamakla ilgilidir - sınırlarınız, ihtiyaçlar ve güvenilmezler. Vulnerability, bu sınırları iç dünyanızı paylaşmak için, arzularınız ve zayıflıklar dahil olmak üzere, sağlıklı bir ilişki içinde, bu iki element çatışmada değildir; onlar bir araya gelir. tamamlayıcı çerçeve tamamlayıcı çerçeveSınırlar, kırılganlığı mümkün kılan güvenlik ağı yaratırlar. Net sınırlar olmadan, kırılganlık kendini tehlikeye atabilir. Bazı kırılganlık olmadan, sınırlar dayanılmaz duvarlar haline gelir.

Neden Her ikile Mücadele Kaçıran Ortaklar

Kaçırıcı bir ek stili olan biri için, “sağlık sınırları” kavramı genellikle bozuktur.Onlar, onları savunma, taş duvarı veya dışarı çıkmanın bir yolu olarak kullanmak için bir araç olarak kullanarak, onları bir başka kişinin ihtiyaçlarına göre bir şekilde karşı karşıya tutma eğilimindedirler.

Her iki Ortak için çalışan Boundaries

Kaçırıcı bir partnerle sınırların belirlenmesi, talep veya ultimatumların (genellikle sık sık sık geri çekilmeyi tetikle) yerine, sınırların çerçevelenmesi gerekir. Kendinizin güvenlik ve saygı ifadeleri. Hedef eşinizi kontrol etmek değil, kendi refahınız için sorumluluk almaktır.

Adım One: Clarify Your Internal Boundaries

Dış iletişim kurmadan önce, iletişim frekansı (örneğin, uzaya vermem için bir günlük kontrole ihtiyaç duyan) ne tür bir şey öğrenmeliyim? erode'ya başlama hissimi ne zaman hissediyorum? Limitsiz ortaklarla sınır karışıklık alanları iletişim frekansı (örneğin, günlük kontrol-ins vs. verme alanı) fiziksel samimiyet ve anlaşmazlıklar.

Adım Two: "I" Açıklamaları Olmayanlar Kullanın

Kaçan bireyler kontrol veya eleştiri algılamak için son derece hassastır. Sınırınızı kendi gerçekliğiniz hakkında bir açıklama olarak çizin. Örneğin:

  • “Beni asla aramadın; çok uzaksın” diye deneyinBir konuşma yapmadan birkaç gün boyunca kopmuş hissediyorum. İkimiz için çalışan bir ritmi bulmak için bizi çok seveceğim.”
  • “Savaş sırasında beni kapatma” yerine, “Beni kapalı tutmayın”Daha önce serinlemek için biraz zamana ihtiyacım var. Bu konuşmayı kısa bir moladan sonra tekrar etmeyi kabul edebilir miyiz?”
  • “Son dakikada iptal planlarını durdurun,” deneyin “Zamanımızı birlikte değer veriyorum ve son dakika değişiklikleri beni önemsiz hissetmeme izin veriyor. Esneklik için ihtiyacınız olan bir şekilde plan nasıl yapabiliriz?”

Bu yaklaşım, deneyiminizin odağına tutar ve çatışmadan ziyade işbirliği davet eder. Bu, eşinizin sizi duyma olasılığını azaltır.

3. Adım: Konsolistlik ile birlikte envasyon, Ceza Cezası Değil

Sınırlar, eğer onaylanmamış olsalar da anlamsızdır. Ancak, bir kaçınma ortağı ile uygulama öfke veya yeniden değerlendirme olmadan yapılmalıdır.Eğer partneriniz bir sınırı ihlal ederse, ihtiyaçlarınızı sakin bir şekilde geri döndürür ve mantıksal bir sonuçla takip eder. Örneğin, plan değiştirmeden önce bir hafta sonu kafaları istediyseniz ve tekrar iptal edebilirsiniz: “Şeyleri anlıyorum ama kendi zamanımı korumak zorundayım. Bu akşam diğer planlarımın yanında gideceğim.” Bu bir ceza değil - kendi ihtiyaçlarınızı onurlandırıyorsunuz, çünkü eşiniz kendinizi terk etmeyecek ve bu kelimeyi güvenilir bir şekilde öğrenecektir.

“Boundaries sizi ve beni aynı anda sevebileceğim mesafedir.” – Prentis Hemphill

Pushing olmadan Vulnerability

Vulnerability, hangi samimiyetin büyüdüğü topraktır, ancak sorumlu ortaklar genellikle kırılganlık olarak kırılganlığı deneyimliyor – bir tehdit olarak. Güvenliklerin güvenli ve isteğe bağlı olarak hissettiği koşullar yaratır.Ancak talep edilmedi. Baskı, bir kaçınma tarzı olan biri için açıklığa düşmandır.

Küçük Disiplinlerle Örnekle Başlayın

Hemen yeniden şehir olmayı beklemeden kırılganlığı modelleyebilirsiniz. Bir şeyi orta derecede kişisel paylaşın - iş hakkında endişe, bir aşk hafıza, hafif bir güvensizlik – ve sonra duraklama. eşinizin “dönüşüm” veya “Ne düşünüyorsun?” ile takip etmelerine izin verin.

Deep Talks için “Soft Start-Ups” kullanın

Daha kırılgan bir konuşma davet etmek istediğinizde, nazikçe başlayın. Doğrudan ağır duygusal konulara dalmayın. Bunun yerine, araştırmacı John Gottman'ın “yumuşak bir başlangıç” dediği şeyi kullanın.

  • “ “ “ “ “”Aklımda bir şey hakkında konuşmak isterdim. Şimdi iyi bir zaman mı?”
  • “ “ “ “ “”Son zamanlarda bizi düşünüyordum ve nasıl büyüdüğümüz için minnettar hissediyorum. Biraz daha paylaşabiliyor muyum?”
  • “ “ “ “ “”Ben bağlantımız hakkında nasıl hissettiğinizi sormadım. Hiç baskı yok – sadece merak ediyor.”

Bu ifadeler sinyal güvenliği ve eşinize hazır olmadıkları takdirde bir off-ramp verin. “hayır” veya “şimdi değil” bir cevap, gelecekteki kırılganlık için gerekli olan güven inşa eder.

Bu Honor Autonomy'nin Bu Bağlantının Rituals Oluşturun

Kaçak ortaklar genellikle yapılandırılabilir, düşük basınçlı ritüeller için iyi yanıt verirler. Haftalık bir check-in of 15 dakika, her iki ortağın takdir ettikleri ve ihtiyaç duydukları bir şeyi paylaşabileceği bir şey, merak edebilir - tutarlı ve zaman alıcı olduğu sürece. Başka bir fikir, bir kişinin suçsuzluğu azaltabileceği bir gecedir.

Kaçan Shutdown'u Teşkir Etmeden Çatışmayı Heyecan Etmek

Çatışma kaçınılmaz, ancak bir sorumlu ortağı ile, genellikle kovalayıcı bir döngüye hızla tırmanıyor. Karar için daha fazla takip ediyorsun, bu döngüyü çekmeni gerektiriyor. Kendi kaygınızı ilk önce düzenler.

“Deactivation fazı” olarak bilinir.

Bir kaçınma ortağı çatışmanın boğulduğunu hissettiğinde, soğuk, işten çıkarılabilir veya aniden ilgi duydukları bir işaret değildir - sinir sistemi yanıtıdır. beyinleri onlara korkutucu bir tehlikeyi ifade eder ve bunu tekrar hissetmenin yollarını yaratırlar.Bunu şu anda çok görebiliyorum. Bir mola alalım ve daha sonra konuşalım.”

Çalışma Zamanı-Outs That Work

Çatışmadan önce bir süre boyunca bir protokol üzerinde anlaşma var. 15-30 dakikanın standart önerisi, kaçınıcı bir ortak için yeterli olmayabilir; sık sık sinir sistemini sakinleştirmek ve düşüncelerini işlemek için bir gün gerekir.Birkaç saat boyunca bir mola alalım ve sonra bu akşam kontrol edin.“ mola sırasında, her iki ortak da ruttan kaçınmalıdır veya zihinsel olarak uzlaşmaları hazırlamak zorundadır. Bunun yerine sakin bir aktivitede Engage.

Focused Onarım Denemeleri ile Geri Dönüş

moladan sonra, hedef tartışmayı kazanmak değil, bağlantıyı tamir etmek. Her detayı yeniden gözden geçirmekten kaçının: Böyle bir onarım denemesini kullanın:

  • “ “ “ “ “”Uzayı aldığınızı takdir ediyorum. perspektifinizi daha iyi anlamak istiyorum.”
  • “ “ “ “ “”Bunun nasıl söylediğim için üzgünüm. Ne ifade etmeye çalışıyordum...”
  • “ “ “ “ “”Başlayabilir miyiz? Bize doğru olmaktan daha fazla değer veriyorum.”

Onarım girişimleri, ilişki memnuniyetinin en iyi tahmincisidir. İlişkinin çatışmadan daha önemli olduğunu işaret ederler.

Zaman içinde Duygusal Erişilebilirlik

Duygusal kullanılabilirlik bir on / geçiş değildir; geliştirilebilecek bir yetenektir.Ölmüş bir ortak için, bu büyüme genellikle küçük, artımlı adımlarda gerçekleşir. İşiniz küçük, artacaktır. Her adımı, kaçınılmaz adımları cezalandırmadan ileriye doğru güçlendirin.

Açıklık “MilyMoments”ı kutlayın

Kaçıcı partneriniz kişisel bir şey paylaşıyorsa – onlar sizi stresli hissediyorlar ya da kaçırdıklarını itiraf ediyorlar – bunu sıcak olarak kabul ediyorlar.Bana bunu söylemeniz için teşekkür ederim. Bunun sizin için kolay olmadığını biliyorum.“Onları aşırı derecede aşırı dereceden uzaklaştırabilecek büyük tepkilerden kaçının, ama bunu görmezden gelmiyor. Basit, gerçek bir takdir davranışı güçlendiriyor.

Urge'i “Fix” hislerine karşı direnin

Kaçırıcı bireyler genellikle uzaklaşırlar çünkü tepkileriniz tarafından boğulmaktan veya duygularını yönetmekten korkuyorlar. -Açıklarken, sorun çözme modunda atlamak veya soru sormadan tavsiye vermekten kaçınırlar.Bu gerçekten zor geliyor. seni duyuyorum.“Bu, savunmalarını daha düşük olan, devralmadan paylaşabileceklerini gösteriyor.

Adres Common Pitfalls

Bir ortak hata, bir sorumlu ortağın uzaya reddedilmesi olarak yorumlanır. Başkası da kırılganlığınızı çok çabuk koruyor, bu da “bakım” tuzağına dikkat çekiyor, onları daha da yakınlaştırmak için kendi sınırlarınızı feda ediyor.Bu sonuçta kendi hayatını, arkadaşlıklarınızı ve ilgilerinizi koruyor.

Ne zaman ve nasıl profesyonel Destek Görmek

Bireysel çaba önemli bir fark yaratabilirken, bazı ilişki modelleri derinden sarsılır. Kendinizi tekrarlanan bir çatışma döngüsünde bulursanız, kalıcı duygusal mesafe veya kendi zihinsel sağlığınız acı çekiyorsa, profesyonel rehberlik. Terapi başarısızlık belirtisi değildir; bu bir taahhüt işaretidir.

Atament Focus ile Çift Terapisi

Duygusal olarak Odaklı Terapi (EFT) veya Gottman Yönteminde eğitilmiş bir terapiste bakın, her ikisi de ek tabanlı sorunları tedavi etmek için güçlü kanıtlara sahip. yetenekli bir terapist, sizi her ikiniz de protesto davranışlarını ve deaktivasyon stratejilerini belirlemenize yardımcı olabilir.

Her Bir Ortak için Bireysel Terapi

Kaçıcı partner için, bireysel terapi, yetersizlik ve ek desenlerinin kökenlerini ele alabilir. (gerekli veya güvenli), tedavi uzak bir ortakla ortaya çıkan kaygıyı yönetmeye yardımcı olabilir, çünkü hak ettiğinizden daha az tahammül ettiğiniz herhangi bir geçmiş yaraları iyileştirmenize yardımcı olabilir. Daha İyi Yardım Yardım veya veya veya Talkspace Ek teoride uzman olan lisanslı terapistlere uygun erişim sunar.

Sürekli Öğrenme için Kitaplar ve Kaynaklar

Eğitim güçlü bir araçtır. Okumayı düşünün Atalı Amir Levine ve Rachel Heller, ek teoriye veya Beni Dar Sue Johnson tarafından pratik konuşma rehberleri için. Online kaynaklar gibi Atalık Projesi Anlayışınızı derinleştirmek için ücretsiz sınavlar ve makaleler sağlayın.

Sonuç: Sabır Yolculuğu, Öz-Respect, ve Sevgi

Sağlıklı sınırları geliştirmek ve bir sorumlu ortağın kırılganlığı teşvik etmek hızlı bir düzeltme değildir. İki gerçekleri bir anda tutmanızı gerektiren bir uygulamadır: bağlantı ve saygıyı hak ediyorsun ve eşiniz, yeni bir şekilde ilgili olarak merhameti hak ediyor.Soruşturmak, baskı olmadan sınırları kurmak ve çatışmayı yönetmek, beceriyle mücadele etmek için devam eden bir uygulamadır. Hedef, partnerinizi bir gecede güvenli bir şekilde bağlı bir kişiye değiştirmek değil, güvenlik ve samimiyetin yavaşça kök alabileceği dinamik bir yer inşa etmek. Unutmayın, yakınlığı zorlayamazsınız – ancak çiçeklenme koşullarını yaratabilirsiniz.