Gerçekten Kendi kendini beğenen nedir?

Kendi değerinizin öznel bir değerlendirmesidir. Aynısı kendi güvenim olarak değildir, bu da belirli görevlerde başarılı olma yeteneğinize işaret eder.Kendi değerliliği, bir kişi olarak değerinizle ilgili küresel bir yargıdır. Kendini öz-saygı (Bilinçli, kendini değerlendirme) ve Kendini kınayan nefse (Otomatik, kendi kendine olan bilinçsiz dernekler) Her iki kişi de, bazı insanların pratikte neden güvende hissetmelerini sağlar. Araştırma, tepki-zaman görevleri ile ölçtüğünüzü gösterir, bir kişinin bilinçli olarak yüksek öz değerli rapor ettiğinde bile ilişki davranışlarını tahmin edebilir.

Kendi değerliliğin temel bileşenleri şunlardır:

  • Kendin Değeri: Aşk, saygı ve mutluluktan mahrum olduğunuza dair inanç.
  • Öz-akceptance: Güçlü yargı olmadan güçlü ve zayıf yönlerinizi kabul etme yeteneği.
  • Öz-efficacy: Yaşamınızda olayları ve sonuçları etkileyebilirsiniz.

Bu elementler erken ek deneyimler, bakıcılardan gelen geri bildirimler, sosyal karşılaştırmalar ve devam eden yaşam olayları ile şekillendirilir.Kendiniz değerliliğiniz güvenli olduğunda, sağlıklı ilişkileri destekleyen duygusal bir temel olarak hareket eder.Ne zaman kırılgan veya düşük, temel çatlaklar, ve samimiyet çalışmaları, insanların düşük değerli bir sergiyle daha yüksek bir aktiviteye sahip olduklarını gösterir.

Intimacy'nin birçok Katmanı

Intimacy genellikle fiziksel yakınlık için yanlıştır. Ancak gerçek samimiyet, zamanla gelişen karmaşık bir bağlantı web içerir:

  • Duygusal samimiyet: Hassas duyguları, korkuları ve yargı korkusu olmadan sevinçleri paylaşma kapasitesi.
  • Fiziksel samimiyet: Sadece cinsel iletişim değil, aynı zamanda dokunma, göz teması ve güvenlik ve arzuyu iletişim eden yakınlık.
  • Fikrimiyet: Fikirler, görüşler ve inançlar, farklılıkları saygı ve karşılıklı anlayışları derinleştiren bir şekilde.
  • Açıklama : Experiential intimacy: Bağlar oluşturan ortak aktiviteler ve deneyimler, birlikte yemek yapmaktan, yan taraf tarafından karşı karşıya kalmak için.
  • Ruhsal samimiyet: Ortak bir amaç, değerler veya inanç duygusu – dini veya varoluşçu – bu, derin bir seviyede iki insanı birbirine bağlar.

Her bir samimiyet boyutu kırılganlık derecesi gerektirir. Vulnerability, sırayla, kişisel güvenlik ve değerin temel bir anlamı talep eder.Kendisi olmayan, reddedilme riski felaket hissediyor.Sağlıklı özsaygı ile, kırılganlık bir tehdit yerine yakınlık haline gelir. kırılganlık döngüsü Sosyal psikologlar tarafından açıklanan, kişisel bir şeyin daha fazla güvenmesini sağladığını gösteriyor, bu da daha fazla paylaşıma yol açıyor – her iki ortağın da duymaya değer hissettiğinde başlıyor.

Biyönerge Dans: Kendi kendini nasıl özletir ve samimiyet her Diğerini Etkiler

Kendi saygınlığı ve samimiyet arasındaki ilişki bir yönlü değildir. Her biri diğerini dinamik bir geri bildirim döngüsünde güçlendirmektedir. Gazetecilik ve Sosyal Psikoloji Örneğin, kendini takdir eden günlük dalgalanmaların, bir ortağın tarafsız davranışını reddetmesi ve bunun tersi gibi değerlendirmeleri göstermiştir. Örneğin, sevilen ve kabul edilen bir ortak, evlilik başında daha yüksek öz saygıyı rapor etmeye eğilimlidir. Conversely, düşük öz saygı ile bir kişi, depresyon ve nörotizm için kontrol etmeden önce.

Bu döngü ya virtüz veya kısır olabilir:

  • Virtuous döngüsü: Sağlıklı öz-saygı → kırılgan olma daha büyük istekli → daha derin duygusal bağlantı → partner → kendi saygınlığı yükselir.
  • Vicious döngüsü: Düşük özsaygı → reddedilme korkusu → → partner kapalı hissediyor → samimiyet düşüşleri → öz saygı daha fazla düşüş.

Bu iki yönlü doğanın çiftleri her iki noktaya müdahale etmesini anlamak: bireysel öz-değer üzerinde çalışmak veya paylaşılan samimiyet uygulamaları üzerinde çalışmak. Kendi kendini tanıma teorisi Başka bir katman ekliyor: düşük özsaygılı insanlar genellikle negatif öz görüşlerini doğrulayan ortaklar arıyorlar, çünkü bu görüşler doğru ve öngörülebilir hissediyor. Bu, düşük değerin iyileştirilmesi yerine getiren ilişkilerde onları tuzağa düşürebilir.

Düşük Kendi -Esteem Sabotages Intimacy

Düşük öz-saygı öngörülebilir desenler aracılığıyla ilişkilere yayılır.Onları tanımak, değişime yönelik ilk adımdır.

Rejeksiyon ve Abandonment korkusu

Düşük öz-saygılı kişiler genellikle yeterince iyi olmadıklarına dair temel bir inançtan çalışır veya insanların sonunda onları terk etmesi gerekir. Bu korku savunma davranışlarını tetikler: çatışmadan kaçınmak veya ortakları reddetmeden önce zorlamak için yeniden ifade eder.Bir partner bu eylemleri aşk eksikliği olarak yanlış yorumlayabilir, rift. Reddet duyarlılık Model, insanların reddedilme beklentilerinin belirsiz partner davranışlarında bile reddedilmelerini, kendi kendine özgü bir kehanet yaratmasını sağladığını gösteriyor.

Kronik Yeniden Sigorta için Gerekli

Değerin hissi shaky olduğunda, partnerinizden sürekli geçerliliği isteyebilirsiniz.Örnek reassurance normal olsa da, aşırı ihtiyaç diğer kişiyi tüketebilir. partner, diğer ortağın tekliflerini talep edebileceğini hissedebilir, en sonunda kendi ihtiyaçlarının asla kabul edilmez.

Zora Güvenmek

Düşük özsaygı genellikle başkalarının motivasyonlarının bir güvensizlikle el ele alır. Düşük öz saygınız, ortağınızın nezaketi sahte veya bu övgülerin manipülatif olduğunu iddia edebilir. Bu şüphecilik, diğer kişinin sizi doğru gördüğüne ve hala kalmayı tercih ettiğini gerektirir.

Çatışma Escalasyon ve Kaçınma

Anlaşmazlık sırasında, düşük özsaygı aşırı uçabilir: savunma saldırıları veya tamamen çekilme. Ne yaklaşımın çatışmayı çözmesi gerekir.Dörtlük ilkbaharları, kırılgan bir egoyu korumak için, geri çekilmek, her ikisi de yanlış anlaşılma ve duygusal mesafe döngüsü içinde çiftleri tutmak. Gottman'ın araştırması savunma ve taş duvarı ikisine de boşanmayı öngörmektedir.

Co dependence Versus Inter dependence

Düşük özsaygı aynı zamanda bağımlılıklara yol açabilir - bir kişinin kendi kimliğini feda ettiği ve diğerini memnun etmesi gerektiği konusunda dinamik.Bu, sadakat gibi görünebilir, ancak sağlıklı samimiyeti tanımlayan karşılıklılık eksikliğinden yoksundur. BağımlılıkHer iki ortağın da bağlantı kurmayı tercih ederken özerk kaldığı yerde, Co depends a deep Fear of leavement: if I am perfect and vazgeçilmez, you won't leave. Ama gerçek yakınlığı oluşturmadan alıkoymadığınız eksik.

Sağlıklı Kendi kendini nasıl kurtarıyor

Tersine, zengin ilişki deneyimleri için pasaport olarak kendi değerli bir iş duygusu. İşte sağlıklı öz saygının samimiyete getirdiği şey:

Güvenli ve duygusal erişilebilirlik

Yeterli öz-saygılı olan insanlar güvenli bir ek tarzına sahip olmaları daha olasıdır.Onlar, partnerinin onlar için orada olacağına güveniyorlar, ancak ilişki sahtekarları öne çıkarırlar.Bu güvenlik, duygusal olarak kullanılabilir olmasını sağlar - açık, duyarlı ve açık - seksi olmayan veya aloof. Longitudinal çalışmalar yetişkinlikte güvenli bir bağlılık olduğunu gösteriyorlar.

Kimlik Doğrulama

Kendinize değer verdiğinizde, gerçekliğinizi konuşmak daha isteklisiniz, hatta şikayet ettiğiniz şeyleri, sınırları belirlemek ve bunu yapmaktan korkmadan duyguları ifade edebilirsiniz.Gerçek iletişim sizi mutsuz kılamaz hale getirecek. Kimlik, duygusal samimiyetin yatağıdır.

Sağlıklı Çatışma Çözümü

Yüksek özsaygı, değerinize tehditler yerine büyüme fırsatları olarak görmenizi sağlar.Komşun bakış açınızı onaylayabilir, partnerinizin bakış açısını doğrulayabilir ve kendinizi kırmaksızın iddia edebilirsiniz. Bu, bağdan çatışmaları tutar. Self-compassion burada önemli bir rol oynar: yanlış bir adımdan sonra kendinize nazik olabilirsiniz, savunma veya utanç verici argümanlar sırasındaki argümanları daha az olasıdır.

Verebilme ve Aşka Sahip Olmak

Aşk, buna layık olduğunuzu düşündüğünüz zaman özgürce akar. Sağlıklı özsaygı ile bireyler, bir kişinin övgüye veya test etmeye ihtiyacı yoktur. övülmesi için övgüleri kabul edebilir, bakım alabilir ve sevgi verebilir. Bu ruh cömertliği tutmadan.

Geri dönüşlerden sonra

Hiçbir ilişki mükemmel değildir. Sağlıklı öz-saygı normal hayal kırıklığa karşı bir tampon sağlar. Bir partner sizi incittiğinde - acıyı işlemek, ele almak ve tüm değerini sorgulamadan kurtarmak.Bu dayanıklılık ilişkinin hayatta kalmasına ve hatta kaba yamalardan sonra güçlendirilmeye yardımcı olur. Stresli hipotez Yüksek öz saygının, ilişkisel stresorların fizyolojik etkisini azalttığını, yeniden tamir etmeyi daha kolay hale getirdiğini göstermektedir.

Daha İyi Intimacy için Kendini Yeniden Yapın: Actionable Strategies

Kendi kendine saygıyı geliştirmek bir süreçtir, bir gecede düzeltme değildir. Aşağıdaki stratejiler bilişsel-davran ilkeleri ve ek teoride yer almaktadır. Bireysel veya bir ortakla uygulanabilirler.

İç Critic Mücadele

Düşük özsaygı genellikle negatif yargılara ayak uydurduğu sert bir iç ses tarafından korunur. kendiniz hakkında otomatik olumsuz düşünceler bir dergiye başlayın. “Bu düşünce aslında ne kadar kanıtlar destekliyor? Bu düşünceye sahip bir arkadaşıma ne söylerdim?” Zamanla, daha dengeli olan inançları değiştirebilirsiniz. Bu, bilişsel-behavioral terapide temel bir beceridir (CBT) ve ilişki memnuniyetinde kalıcı değişiklikler üretmek için gösterilmiştir.

İhtiyacınız olan Boundaries That Honor Your Needs

Düşük öz-saygılı kişiler genellikle hayır demek istediklerini söylüyorlar. Uygulama düşük ücretli durumlarda küçük sınırları belirlemek - bir davet sunmak, bir tercih söylemek, uzayı sormak. Her başarı, kendi değerini güçlendiriyor ve eşinize saygı duymalarını sağlıyor.

Yetkilendirme faaliyetlerine giriş

Kendi kendine güvensizliği, size anlamlı olan şeyleri başardığınızda büyür. Bir yetenek veya hobi seçin, adım atarak adım öğrenebileceğiniz bir yetenek veya hobi seçin - bir dil, resim, bir spor, bir dil. mastery hissi, kendini bir ortak olarak nasıl göreceğinizne dair dökülecektir.

Uygulama Kendi-Komuşu

Dr. Kristin Neff tarafından yapılan araştırmalar, bunun gösteriyor Kendi kendini kınayanKendinizi nezaketle tedavi etmek, paylaşılan insanlığı tanımak ve farkındalık uygulamak - düşük öz değerli kafa-onla savaşmaktan daha etkili. Ne zaman, kendini ifade etmeye ve kendini mükemmelleştirmenin evrensel olduğunu hatırlatmak.

Altmış Sayılar için Tedavi

Çocukluk travmasından düşük öz değerli kökler, kronik eleştiriler veya ek yaralar, profesyonel yardım gerekli olabilir. bilişsel-ahavioral terapi (CBT), Duygu odaklı terapi (EFT)(Ve) şema terapisi Derince inançları yeniden yapılandırmaya yardımcı olabilir. Bireysel kişisel değer üzerinde çalışma genellikle daha önce bloke edilen ilişkisel samimiyeti açar. çiftler için ilişki danışmanlığı, döngüsü kırmak için güvenli bir alan sağlayabilir. yetenekli bir terapist her iki ortağın kendi değerli kalıplarını nasıl etkileşim ve öğretebilmelerini sağlar, doğrulama ve onarımı.

Çiftler hem Intimacy hem de Self-Esteem

Ayrıca bir çift olarak kendi saygınlığı ve samimiyet üzerinde çalışabilirsiniz. Bu egzersizler karşılıklı takdir ve daha derin bağlantı sağlamak için tasarlanmıştır.

Appreciation Ritual

Her gün, partneriniz hakkında takdir ettiğiniz belirli bir şeyi paylaşın. jenerik övgülerden kaçının – somut: “Beni kesmeden işi nasıl dinledin.” Sermayeleşme Ortakların birbirlerinin iyi haberlerine coşkulu bir şekilde cevap verdiğinde, iyi refah artışları ile ilişki daha güçlü olduğunu gösterir - ve bu etki daha düşük özsaygı ile olanlara daha güçlü.

Vulnerability Prompts

Bir başka soruyu da güvenlik gerektiren soruları sormak için 15 dakika boyunca bir kenara atlayın. Örnekler: “John Gottman’ın bana “önüşünce banka hesaplarını” dediği şey nedir?” veya “Bir ilişkimizde en güvensiz hissettiniz?”

Paylaşılan Goal Ayar

Takım çalışması gerektiren bir ortak hedef seçin – bir tatil planlayın, işbirliğiyle üretilen yeni bir tarif, bir araya gelen bir şeyi bir araya getirmek karşılıklı öz-efficacy inşa eder ve samimiyet hissettiğinizde tekrarlayabileceğiniz paylaşılan bir başarı öyküsü yaratır.

Çatışma Sonrası Onarım Denemeleri

Bir anlaşmazlıktan sonra, uygulama onarım girişimleriBir ortak, “Ben abartılmışım üzgünüm” veya bir avuç onarım girişimi sunamaz, mutsuz olanlardan ziyade mutlu çiftleri kabul eder.

Seek Profesyonel Yardımı

Kendi kendine yardım stratejileri etkili olsa da, bazı durumlar profesyonel rehberlik çağrısı yapar. Lisanslı bir terapiste ulaşmaya çalışın:

  • Siz veya eşiniz, değersizlik veya utanç duygularına kalıcı bir deneyim yaşarsınız.
  • Düşük özsaygı depresyona, kaygıya veya intihar düşüncelerine yol açıyor.
  • İlişkiniz eleştiri, savunma, taş duvarlama veya horlama şeklinde sıkıştı (Dr. John Gottman tarafından belirlenen “Dördüncü Atmen”).
  • Geçmiş travma veya ek yaralar en iyi çabalarınıza rağmen yakınlığı sabote etmeye devam ediyor.
  • Bir ortağın düşük öz-saygı, kıskanç veya kötüye niyetli davranışlarda ortaya çıkıyor.

İyi bir terapist düşük öz saygınlığının köklerini ortaya çıkarmanıza ve karşılıklı saygının bir yerinde yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir. Online terapi platformları ayrıca, kişi ziyaretlerinin zor olup olmadığını erişilebilir seçenekler sunar. Psikoloji Bugünün terapist rehberi Kendi saygınlık ve ilişki konularında uzman olan profesyonel bulmak için iyi bir başlangıç noktasıdır.

Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç Sonuç

Kendi saygınlığı ve samimiyet arasındaki bağlantı, insan ilişkilerindeki en güçlü dinamiklerden biridir. Kendi değerli etkiler, güveninizi nasıl gösterirsiniz, iletişim kur ve riskin görüldüğünü, samimiyetinizi kaldıramaz, ancak zarar görürse, daha derin bir ilişki kurabilirsiniz.

Daha fazla okuma için, kaynakları keşfedin Psikoloji Bugün kendi değerli temelleri, ek ve samimiyet üzerinde çalışmalar Gottman Enstitüsü, ve kendi kendini kınayan araştırma Dr. Kristin NeffBu bağlantıların arkasındaki bilimi anlamak, kalıcı bir değişim yaratmanızı güçlendirebilir. Daha derin samimiyete giden yolculuk her zaman kendinizi nasıl gördüğünüzle başlar - ve bu bir yolculuğa değer, bir seferde bir adım.