Olumsuz Arkadaş Çevrimlerini Anlamak

Olumsuz arkadaşlık döngüleri, bireylerin benzer hayal kırıklıkları veya çatışmaları birden çok ilişki içinde deneyimlemelerini sağlayan tekrarlayıcı modellerdir; bu döngüler genellikle çocukluk, bilişsel önyargılar ve yetişkin romantik ortaklıklarda erken ilişkiler de dahil olmak üzere derin psikolojik mekanizmalar tarafından anlaşılabilmektedirler. Örneğin, bir modelde kapanan bireyler bunu rahatsız edici bir şekilde görmezden gelebilirler.

Olumsuz Tanıklıkta Ortak Desenler

Özeller kişiden kişiye değişirken, birkaç desenler negatif dating döngüleri kırmaya mücadele eden insanlar arasında sık sık görülür. Bu kalıpları anlamak bilinçli farkındalık yaratmaya yardımcı olur.

  • Duygusal olarak kullanılamaz ortakları seçmekBu, sevginin kazanılması veya gerçek samimiyet korkusundan kaynaklanıyor olabileceği bilinçaltı bir inançtan kaynaklanıyor olabilir. Psikologlar bunu çocuklukta güvenli bir ek modelleme eksikliğine sık sık bağlar.
  • Aynı argümanları tekrarlamakGüven, taahhüt veya iletişim hakkında olsun, tekrarlanan çatışmalar her ilişkide yüzeyin çözülmemiş kişisel sorunları göstermektedir.
  • Kırmızı bayrakları görmezden gelmek Yalnız olmanın veya “bit” arzusu nedeniyle, diğer kişi genellikle sağlıksız dinamiklere yatırım yapmaya yol açar.
  • Over-functioning ve under-reggle: İlişkinin duygusal işi için aşırı sorumluluk almak, partner kesintileri yakıp kızgınlığa yol açan bir modeldir.
  • Acıyan Bir ilişkiyi hızla güvenli hale getirmek için, bu genellikle bir kişiyi tanımak ve eksik uyumluluk sorunlarını öğrenmek için gerekli aşamaları atlatmakta sonuçlar vermektedir.

Yenidenleyetin Psikolojik Kökleri

Tekrar yoldaşlık olgusu, Sigmund Freud tarafından ilk olarak açıklanan ve daha sonra modern terapiye entegre edilmiş, insanların çocukluktan bilinçli olarak tanıdık duygusal ortamlar yaratdıklarını, bu ortamların acı çekmediği sürece, bireyler kişisel tarihlerini gözden geçirmeli ve aynı zamanda anlatının ortaya çıktığını tespit edebilirler.

Kendi kendini kınayan nefse

Kendi kendine ifade sadece deneyimlerinizi düşünmek değildir; bu, davranışınızı yönlendiren, varsayımlarınızı ve duygusal tetikleyicileri incelemenize olanak sağlar.

Deep Self-Reflection için sorular

anlamlı yansımayı kolaylaştırmak için, bu soruları dergiye veya düşünmek için düzenli bir zaman ayırın. Kendine dürüst olun, cevaplar rahatsız olsa bile.

  • Geçmiş ilişkilerimin neden sona erdiğini kendime ne anlatıyorum? Bu hikaye doğru mu, yoksa kendi rolünü görmemi mi koruyor?
  • Ebeveynlerim veya bakıcılarım sevgi ve çatışmayı nasıl ifade ettiler? Bu desenler benim flört hayatımda nasıl ortaya çıkabilir?
  • Yeni romantik bir ilgi beklendiğinde benim acil duygusal tepkim ne olur? Endişeli, kızgın, ya da çıplak hissediyorum?
  • Bir ilişkide kendimi ne temel inanç tutuyorum? Örneğin, “Ben yeterince değilim” veya “Ben her zaman başkalarına bakmak zorundayım.”
  • Çatışma ile karşı karşıya kaldığımda (isteğenlik) geri çekilmeye eğilimliyim (shut aşağı) veya saldırıya hangi strateji en güvenli hissediyor?

Desenleri Tanımlamak için Kendi kendini Yeniden Tanımlama

Bir kullanışlı teknik, "ilişki modeli haritası" oluşturmaktır. Son üç önemli ilişki veya arkadaşlık deneyimine sahip olun.Her biri için, liste: nasıl tanıştınız, ilk duygularınız, ilk çatışmanız, nasıl sona ermişsiniz ve üç tane yanlısı, kendini ifade etmek için kullanacağınız gibi, her bir ortağın da benzer bir kusuru vardı - hepsi ihtiyaçlarınızdan vazgeçildi - ya da belki de siz de ihtiyaçlarınızın nasıl – ya da belki de siz de tutarlı bir davranışı sergilediniz.

Duygusal Tesirlerin Tanımlanması

Duygusal tetikleyiciler, mevcut duruma karşı kışkırtıcı olan otomatik duygusal tepkilerdir, çünkü geçmişten gelen çözülmemiş duyguları etkinleştirirler.

Dating'de Ortak Duygusal Tesir

  • Terk etme veya reddedilme korkusuGenellikle uzaktan, gecikmiş cevaplarla veya belirsiz iletişim tarafından tetiklenen bu korku ilk önce zarar vermekten kaçınmak için klişe davranışı veya erken kesintiye yol açabilir.
  • Eşitlik veya düşük öz-değerlik duyguları: Kendini bir partnerin eskilerine kıyasla karşılaştırırken, daha az başarılı hissediyor veya eleştiri alıyor. Bu kendini koruma veya insanları basit bir şekilde teşvik ediyor.
  • Geçmiş travma veya çözülmemiş duygusal sorunlar: Geçmiş bir kötüye giden veya ihmal edilen bir rakama benzeyen herhangi bir davranış, hipervigilasyon, öfke veya dissociasyon gibi yoğun tepkilere neden olabilir.
  • Stres ve kaygı İlgili: Modern dating'ın belirsizliği ve sosyal medya karşılaştırmaları daha güçlü bir şekilde tetiklenebilir.

Gerçek Zamanda Tesirleri Nasıl Yönetilir

Rejim, tepki vermeden önce duraklama, STOP tekniğini kullanın: Dur, nefes alın, farkındalık olmadan duygularını gözlemleyin. duygu (örneğin, “Ben, bu duygunun aşırılığı azaltırım) ve kendinizin duygulanmanın yoğunluğunın geçmişten itibaren tamamen mevcut değil, aynı zamanda görebileceğiniz beş şeyi ve üç kişiyi de duyabileceğinizi hatırlatın.

Psikoloji Bugün duygusal tetikleyicileri yönetmek için ek stratejiler sunuyor.

Sağlıklı İlişki Becerileri Geliştirmek

Olumsuz döngüler sadece sorunlu davranışları durdurmakla ilgili değildir; aynı zamanda bağlantıyı teşvik eden, saygıyı ve karşılıklı büyümeyi teşvik eden yeni, pozitif beceriler de gerektirir. Birçok insan bu becerileri kasıtlı olarak öğrenmemiştir.

Etkili İletişim İletişim

Sağlıklı iletişim sadece konuşmanın ötesine geçer. İhtiyaçlarınızı ve duygularını açıkça suçlamadan ifade eder, "I" ifadelerini kullanarak (örneğin, “Ben, “Ben, her zaman değişen planlardan dolayı zarar hissediyorum” anlamına gelir). Aynı zamanda sınırlarınızı ve arzularınızı doğrudan ifade eder: diğer kişinin bakış açısını saygı duyduğunuzda.

Aktif Dinleme

Aktif dinleme, partnerinize tam dikkat gerektirir, hem de onların sözlerine ve onların sözcülerine. Sık sık ne duyduğunuzu içerir (Bu yüzden son hafta sonu desteklenmediğini söylüyor) ve tecrübelerini onaylayabiliyorsunuz ("bunun neden sinir bozucu olacağını görebiliyorum).

Duygusal Yönetmelik

Duygusal düzenleme, her iki ortağın sakinleştiği veya kapatılmadan yoğun duyguları yönetme yeteneğidir. Teknikler, farkındalık meditasyonu, bilişsel reframing (bu yakıtların duyguyu yakıtların) ve ısıtmalı anlarda "zaman-out" alma yeteneğidir - her iki partnerin sakinleştiğinde tartışmayı yeniden gözden geçirme yeteneğidir.

Boundaries

Sınırlar, başkalarının size nasıl davranabileceğini ve nasıl cevap vereceğini belirlediğiniz kurallardır. Zaman sınırları (yalnızca ihtiyacınız olan zaman), duygusal sınırlar ( partnerinizin ruhları için sorumluluk almamak), ve davranışsal sınırlarınız (örneğin, bağırmak veya yalan söylemek gibi).

Gottman Enstitüsü'nden ilişki becerileri hakkında daha fazla bilgi edinin.

Tanık Profesyonel Yardımın Önemi Yardım

Kendi kendine yardım ve yansıma değerli olsa da, derinden ingrained negatif dating döngüleri genellikle eğitimli bir terapistin rehberliğini gerektirir. Terapi, modellerinizin köklerini objektif bir üçüncü parti ile keşfetmek için yapısal, güvenli bir ortam sağlar.

Yardımcı Olabilir Terapi Türleri

Bilişsel Davranış Terapisi (CBT), davranışı yönlendiren ve değişen düşünce kalıplarının belirlenmesi için etkilidir, örneğin duygusal olarak duyarlı Terapi (EFT) çiftlerin duygusal bağlarını yeniden yapılandırmasına yardımcı olur. Eye Movement Desensitization and Re processinging (EMDR) özellikle de travmanızın bir ilişkinizdeki bir faktör olup olmadığının tespit edilmesinde yardımcı olur.

Dating Cycles için Terapi Faydaları

  • Bağ tarzınıza profesyonel bir anlayış kazandırın ve nasıl flörtte ortaya çıkıyor.
  • Duygusal tetikleyicileri ve kaygılarını yönetmek için uygun şekilde polisaj stratejileri öğrenmek.
  • Yeni davranışları uygulamanız, sınırları belirlemek veya kırılganlığı ifade etmek gibi destekle.
  • Kendini saygı ve bir ilişki bağımsız kimlik duygusu inşa edin.
  • Bilinçli olarak seçimlerinizi sürmekte olan travma veya kederi paketlemeyin.

Birçok terapist artık online seanslar sunuyor, terapiyi daha erişilebilir hale getiriyor. Eğer maliyet endişe vericiyse, topluluk zihinsel sağlık merkezleri, kayaç ölçekli klinikler veya çalışan yardım programları düşünün. Amerikan Psikoloji Derneği, bir terapist bulmak için yararlı bir kılavuz sunuyor.

Destekleyici bir Çevre Oluşturma

Olumsuz döngüleri izolasyonda yapmak zordur. destekleyici bir ağ teşvik, hesap verebilir ve perspektif sağlar. Bir modelde sıkışıp kaldığınızda, arkadaşlar ve aile sizi daha net bir şekilde görmenize ve hedeflerinizi hatırlatmanıza yardımcı olabilir. Ancak, güvenmeyen bireyleri seçmek önemlidir.

Destek Ağı Oluşturma Yolları

  • Boş olmayan tavsiye vermeden dinlemek için seyahatinizi yakın arkadaş veya aile üyeleriyle paylaşın. Size arkadaşlık kararlarınız hakkında kontrol etmelerini isteyin.
  • Yerel topluluk merkezleri, kiliseler veya online platformlar tarafından sunulan ilişkiler üzerinde yoğunlaşan bir destek grubu veya atölyesine katılın.
  • Özellikle arkadaşlık veya ek konular için bir grup terapisi programı düşünün, bu da akran geri bildirim ve paylaşılan deneyimlerin faydasını sunar.
  • Toplum aktivitelerine Engage –volunteering, hobi sınıfları, spor ligleri – bu, düşük basınçlı ortamlarda yeni insanlarla tanışmanıza izin verir, sosyal çevrenizi genişletin ve sadece dating üzerinde odaklanmanın yoğunluğunu azaltır.
  • Benzer döngüleri başarılı bir şekilde kıran bireylerden mentorluk veya koçluk; bazen yaşayan bir hikaye duymak, okuma tavsiyelerinden daha etkili.

Gerçekçi Beklentileri

Gerçekçi beklentiler sizi tekrarlanan hayal kırıklığı için ayarlar, "tüm ilişkilerin başarısız olduğuna" veya "Ben lanetliyim" diye inancı yeniden gözden geçirebilirsiniz. psikolojik açıdan, beklentiler genellikle sosyal medyadaki yansımaları, sosyal cinsiyetten gelen fantezileri kırmak için. döngüsü kırmak için, bir partnerden ve kendi ile tanışma sürecinden ne beklediğinizi yeniden değerlendirmelisin.

Gerçekçi Beklentiler Nasıl Görünüyor

  • Çatışmanın normal olduğunu kabul et: Hiçbir ilişki özgür bir anlaşmazlık değildir. Bir ilişkinin sağlığı, çatışmaların nasıl ele alınacağı, yokluğu ve onarımı için planlarının belirlendiği tarafından belirlenir.
  • uyumluluka odaklanın, mükemmeliyet değil: Seek paylaşılan değerler, yaşam hedefleri, iletişim stilleri ve yüzey özellikleri kontrol listesi yerine duygusal kullanılabilirlik gösterir. Araştırma, çiftlerin benzer değerlerin uzun vadeli memnuniyeti rapor ettiğini gösteriyor.
  • Bu aşkın zaman zaman gerektirdiğini anlayın: Yoğun çekimin ilk "honeymoon aşaması" biyolojik olarak geçicidir ( 6-18 ay boyunca). Bundan sonra, gerçek samimiyet bilinçli çaba gerektirir, uzlaşma ve yatırım devam eder.
  • Ayrıca kusurları getirdiğinizi de kabul edin: Ortaklar üzerinde desenleri suçlamak kolaydır, ancak gerçekçi beklentiler kendi katkılarınızı dinamiklere tanımakta bulunur. Büyüme alçakgönüllülük gerektirir.
  • İlişkiye açık olun: İnsanlar ve koşullar gelişti. Sağlıklı bir ilişki, birlikte büyümenin veya bazı durumlarda, yolların bir parçası olarak kabul edilmesi anlamına gelir.

Embracing Vulnerability

Vulnerability – korkular, güvensizlikler ve arzular dahil olmak üzere gerçek kendini gösterme istekli – negatif döngüleri kırmanın temelleri. Brené Brown, kırılganlık üzerine lider bir araştırmacı, “Sevginin doğum yeri, sadakat, sevinç, cesaret, empati ve yaratıcılık” olarak nitelendiriyor, ancak birçok insan onları reddetme veya hayal kırıklığının acısından kaçınmak için kendilerini savunmasız bırakıyor.

Neden Vulnerability Breaks Cycles

Güvenlikte kırılganlığı uygularken, bir korkuyu veya bir ortağın nezaketle yanıt verdiğinde, açıklığın zarar vermesine yol açan inancı yeniden yapılandırırsınız.Bu, taş duvarlama veya insan-plaj gibi savunma kalıpları için de bir fırsat yaratır.

Embrace Vulnerability için Pratik Yolları

  • Küçük başlayın: Bir tarihle bir küçük bir güvensizlik paylaşın ve daha sonra nasıl hissettiğinizi fark edin. Rahatlık yoluyla nefes almayı tutun.
  • Express doğrudan ihtiyaç duyar: İpucu yerine, “Bugün sonunda aradığınızda gerçekten takdir ediyorum.”
  • Yanlış olduğunda veya geçmiş bir desen ortaya çıktığında Admit: Eşyalarınızın olgunluğunu kendi başına getirin ve diğer kişiyi aynı şeyi yapmaya davet edin.
  • En iyiinizde olmadığınızda bile kendinizi görmenize izin verin: Mükemmel bir görüntüyü tedavi etmekten alıkoymak; Gerçeklik uzun vadede mükemmellikten daha cazip.
  • Her tarih veya her ilişki adımda belirli bir şekilde kırılgan olmayı ve sonuçta yansıtacak bir niyet ayarla.

Brené Brown'un kırılganlık ve cesaret üzerine araştırmasını okuyun.

İleriye Geçiş: Büyümeye Bir Bakış

Olumsuz bir flört döngüleri bir zaman olayı değildir, ancak karışık sinyalleri veren birine, karşı çıkmayacak bir şeye ihtiyaç duymamak yerine, kendinize karşı sabır gerektirir, çünkü eski desenler özellikle stres sırasında yeniden sigortalanabilir. ancak her seferinde farklı bir yanıt seçin - her seferinde karışık sinyalleri veren birine hayır demek, tamamen sağlıklı bir destek döngüsünden önce bir ihtiyaç duymayan ve mümkün olan bir kişiyi ifade etmek için değil.