Çocukluk Yaralarının Köklerini Anlamak

Çocukluk yaraları, genellikle gelişimsel travma veya olumsuz çocukluk deneyimleri (ACEs), duygusal acı olayları veya ihmal edici yıllar boyunca zarar veren veya zarar veren bu deneyimler, bireylerin kendilerini nasıl algıladıkları, başkalarını ve dünya – ilk makale yetişkinliğe iyi bağlı olarak ortak kaynakları tanımlarken, ihmal ve ebeveynlik çatışmaları, bu yaraların kendilerini sinir sistemi ve ilişkisel şablonlarda nasıl gömüldüğünü araştırmak önemlidir.

Araştırmadan itibaren Hastalık Kontrol ve Önleme Merkezleri ACEs'in kronik sağlık sorunları, zihinsel hastalık ve madde daha sonra hayatta kötüye kullanıldığını gösteriyor. Nöroplastiklik Bu iyileşmenin herhangi bir yaşta mümkün olduğu anlamına gelir. Beyin kendini yeniden yapılandırabilir, stres ve ilişkiler için daha sağlıklı cevaplar destekleyen yeni sinir yolları oluşturabilir. bu yaralar karakter kusurları değildir, ancak hayatta kalma yanıtları kendi kendini kınayan ve uzlaşmaya ilk adımdır.

Çocukluk Yaralarının Spectrumi

Tüm yaralar dramatik istismardan kaynaklanıyor değildir. Birçok kişi ince, devam eden duygusal ihmalden kaynaklanır - fiziksel olarak mevcut olan bir ebeveyn veya başarı övülen bir bakıcıdır, ancak kırılganlığı ortadan kaldırır. Common kategoriler şunlardır:

  • Atam yaralar: Inconsistent veya bakımsızlığı güvensiz stillere yol açar, samimiyet korkusu olarak ortaya koyar, yetişkin ilişkilerde engeller veya kaçınır. Bu modeller genellikle romantik ortaklıklar ve arkadaşlıklar içinde yeniden oynar.
  • Relational Travma: Ebeveynler tarafından şaşırtılır - kronik eleştiri, favorim, duygusal sömürü veya triangulation – güven ve kendini değerli. Çocuk, ilişkilerin güvensiz olduğunu ve kendilerini gerçekleştirme veya saklamanın yollarını öğrenmelerini öğrenir.
  • Çevre travması: Yoksullukta büyümek, zihinsel bir hasta veya bağımlı bir ebeveynle veya iç şiddet içinde beyin gelişimini değiştiren toksik bir stres durumu yaratır.Çocuk sinir sistemi yüksek uyarıda kalır, hipervigilance veya duygusal numbinge yol açar.
  • Beklentiler travması: Doğru yüksek standartlar oluşturan ebeveynler – romantik, atletizm veya duygusal – performansla aynı sevgiyi eşitleyen çocuklar yaratmak hayatta kalma stratejisi haline gelir ve başarısızlık büyük utançlar yaratıyor.

Birin yaralarının özel doğasını tanımlamak, en etkili şifa yolunu seçmede yardımcı olur. Bağ teorisi veya travmada eğitim gören bir terapist bu ayırt ediciliğe yardımcı olabilir.

İyiliğin Vakfı olarak kabul edildi

Orijinal makale doğru bir şekilde ilk adım olarak kabul edilir. Ancak, bu süreç entelektüel tanımadan daha fazladır - duygusal ve somatik attunement içerir. Birçok kişi “Diğerleri daha kötü” veya “öğrenmeleri önemli olsa da, bir kişinin kendi deneyimini iyileştirir; zihin ve vücut kaygıyı sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık sık ihmal eder.

Acknowledgment gerektirir:

  • Gerçekliği doğrulamak: Ne olduğunu, yargısız ve ebeveynin acı çekme koşullarını bile kabul ettiğini kabul etmek. Örneğin, “Babam uzun saatler boyunca yardım etti, ama hala yalnız hissettim ve terk ettim.
  • Duyguları hissetmek: Üzüntü, öfke veya güvenli dozlarda yüzeye çıkmanın üzüntü, depresyon veya ilişki çatışmaları olarak sık sık sık sık sık sızdırılan duygular. Somatik uygulamalar - nazik bir sarsıntı, ağlama, ya da bir yumruk çanta kullanarak - depolama gerilimine yardımcı olun.
  • Hikayeden kimlik çıkarmak: Çocukluk deneyimlerinin değer tanımlamadığı gerçeği. Bir yara size olan bir şeydir, kim olduğunuz değil. “broken” değilsiniz; hayatta kalmaya adapte olan bir kişisiniz.

Gazetecilik, meditasyona veya meditasyona yol açan, Duygu odaklı terapi Bu aşamayı destekleyebilir, ama onu adapte etmek için değil, artık gösteriyi çalıştırmıyor. Basit bir günlük uygulama: göğsünüzde bir el yerleştirin, derin nefes alın ve kendinize şunu söyle, “Seni işittim.

Genişlemek için yol yolları genişletin

Tedavi yaklaşımlarının orijinal listesi sağlamdır, ancak her biri derinleştirilebilir. Aşağıda modality tarafından organize edilen pratik eylemlerle yol yolları genişletilir.

Terapi: Konuşmanın Ötesinde

Geleneksel konuşma terapisi yardımcı olsa da, travma-informasyonları çocukluk yaraları için genellikle daha etkilidir çünkü vücut ve bilinçaltı doğrudan ele alırlar:

  • Göz Hareketi Desensitizasyon ve Yeniden İşleme (EMDR): travmatik anıların duygusal şarjını geniş bir sözlü açıklama gerektirmeden geri alın. Bilateral uyarı (göz hareketleri, musluklar veya tonlar) beyinleri sıkı deneyimlerle işlemeye izin verir.
  • Somatic Experiencing: Vücut donmuş stres yanıtları ile tam olarak eksik dövüş-veya ışık döngüleri için çalışır. Bir uygulayıcı, aktivasyon ve sakin arasında fiziksel hisleri ve pendulate fark etmenizi sağlar.
  • İç Aile Sistemleri (IFS): Bireyler erken yaralar tarafından oluşturulan “bölüm”ü anlamalarına yardımcı olur - iç eleştirmen, insanlar memnun, ya da sürgün edilen çocuğa - ve temel Self'i iyileştirmeye yardımcı olur. IFS özellikle de ebeveynlere çatışma tepkileri arasında güçlü.
  • Atalı Terapi: Tedavi ilişkisinin kendi başına onarım şekillerine odaklanın. Terapist güvenli bir temel haline gelir, çocuklukta eksik olan doğru duygusal deneyimi sunar.

Bu yaklaşımlarda eğitilmiş bir terapist bulmak iyileşmeyi hızlandırabilir. Psikoloji Bugünün terapist rehberi EMDR, IFS veya travma gibi uzmanlıkla filtrelemeye olanak sağlar. Size yakın bir travma-dinli terapist için arayın.

Gazetecilik: Yapılı Yayın

Ücretsiz yazının ötesinde, yapılandırılmış dergi teknikleri daha derin bir anlayış ve yeniden işleme sağlayabilir:

  • Mektup yazması (alan değil): Her şeyi ifade eden ebeveyninize bir mektup yazın -anger, hayal kırıklığı, uzun süre. Daha sonra empatiyi onsuz zarar vermeden yetiştirmek için hayal ettikleri bakış açısıyla bir mektup yazabilirsiniz.Bu geri-ve-forth, açık olmayan aile dinamiklerini ortaya çıkarabilir.
  • Emotion izleme: Not, çocukluk duygularını uyandıran (örneğin, işyerinde eleştirirken küçük hissetmek) ve onları erken deneyimlere geri izler. Zamanla, desenler geçmişinizin hala bugünküni nasıl etkilediği ortaya çıkıyor.
  • Egzersiz egzersizleri: Acı bir hafızanın şefkatli bir yeniden yorumlanması. Örnek: “ 8 yaşında, rahatlıka ihtiyacım vardı. Bunun yerine, ağlamayı bırakmam söylendi; ebeveynim duygusal becerilerden yoksundu ve şimdi kendimi güvende insanlardan rahatlık almaya izin verdim.”

Zihinsellik ve Kendi-Komuşu

Zihinsellik amygdala ve prefrontal kortekleri sakinleştirir, yenidenaktiviteyi tetikler. Self-compassion araştırmacısı Kristin Neff, egzersizleri gibi sunuyor Kendi kendini kınayanKalbinizde bir el nerede olursanız olun ve şöyle deyin: “Bu bir acı anı.

Bilinçlendirmek ile Sevgi dolu meditasyon meditasyon- Önce kendinize iyi niyet yönlendir, sonra tarafsız insanlara ve sonunda ebeveyninize doğru - zamanla sert duygular yumuşatmak, ama acı ile birlikte yakınlaşmanıza izin vermekle ilgili değildir.

Destek Grupları ve Topluluk

Antisatif aileler veya Reddit toplulukları utanç vericidir. Destek grupları, kişi veya online olarak (örneğin, yetişkin çocuklar için uygun 12 adımlı çerçeve gibi) diğer deneyimleri duymak, normalleşme ve vicarious şifa sağlamak.

Ebeveynlerle Derinleştirme İletişimi

Çocukluk yaraları hakkında konuşmaları genellikle en korkutucu adımdır. Birçok yetişkin çocuk reddedilmeden korkuyor, gaz ışığı ("Bu asla olmadı") veya yeniden birleşme. Orijinal ipuçları - doğru zamanı, "I" ifadelerini kullandı, dinlemek - değerli, ama daha ayrıntılı bir yol haritasına ihtiyaç duyuyorlar.

Okuma ve Güvenlik

İletişimden önce, kendinize dürüstçe sor:

  • Tepkileri tarafından sulmayacak kadar iç çalışma yaptım mı? Eğer bir işten çıkarmazsa, daha duygusal düzenlemeler becerilerine sahip olana kadar bekleyin.
  • Ebeveynler savunma veya yeniden değerlendirme olmadan eleştiri duyma yeteneğine sahip midir? narsisistik özellikleri varsa, kişilik bir bozukluk veya şiddet tarihi, doğrudan çatışma, ürüne karşı olabilir ve hatta tehlikeli olabilir.
  • Amacım nedir? Bir sınır kurmak, benim adım için özür dilemek veya sadece perspektiflerini duymak için anlaşılabilir mi? Hedefinizi büyük bir sonuçla yavaşlatmak hayal kırıklığı azaltır.

Aktif olarak toksik ebeveynlere sahip olanlar için, uzlaşma, değişen bir ilişkinin fikrini ve iç barışa odaklanma anlamına gelebilir. Reconciliation bir kucak ve yırtıcı bir özür gerektirmez; Bazen ebeveynin sınırlamalarını kabul etmek ve onları kendi refahınızı korumak için bir mesafeden sevmek anlamına gelir.

Konuşmayı kınayan nefse

İletişim uygun görünüyorsa, netliğe karşı kırılganlık sağlayan bir şablon kullanmayı düşünün:

"Mom/Dad, senin hakkında suçladığın bir şey hakkında konuşmak istiyorum. seni seviyorum ve ben de deneyimlerimi büyüttüğüm zamanları hatırlıyorum. [emotion] hissettim zamanlarını hatırlıyorum.

Bu yaklaşım, “I” ifadelerini kullanır, ebeveynin bakış açısını zararlı eylemleri doğrulamadan kabul eder ve suçlamadan ziyade diyalog için kapıyı açar.

Defensiveness

Ebeveynler savunma yaparsa, yumuşak bir sınırla önemli olur: “Bu, sizi incitmeye çalışmam zor. Daha iyi bir ilişki kurmamızı istiyorum. Daha sonra bir mola alabilir ve geri dönebilir miyiz?”

Eğer ebeveyn inkar ederse veya en azaları azaltırsa, gerçekliğinizi görmek için birisini zorlayamazsın. İhtiyacınız olan ebeveyni rahatsız etmek ama asla sahip değildiAma bir özür elde etmek yerine, bazen kendinize verebileceğiniz en özgür hediye onları anlamak için beklemektir.

Bağışlama: A Nuanced View

Bağışlamanın orijinal bölümü yararlıdır, ancak aşırı affedilmesi genellikle zorunlu bir adım olarak yanlış anlaşılır. Gerçek olarak, asla zorlanamayacağı kişisel bir karardır.Gerçekten yeterince iyileştirici olduğunda, kendinizi ruhsal olarak affetmeye yönlendirebilir - bu işlemden ziyade acı çekmek için "forum" anlamına gelir.

Bağışlama Nedir ve Değil

  • Unutmuyor: Her zaman yarayı hatırlayabilirsiniz, ancak duygusal şarj zamanla parçalanır. Olayı tüketmeksizin hatırlayabilirsiniz.
  • Bu, ikna değil: Bağışlama diyor ki, “Ne yanlış oldun, ama intikam veya kızgınlık için ihtiyacımı serbest bıraktım.” davranışı onayladığınız anlamına gelmiyor.
  • Bu uzlaşma değildir: Birini affedebilir ve hala kendi koruma için mesafeyi tutmayı seçebilirsiniz. Sınırlar affetmenin tam tersi değildir; uyumludırlar.
  • Öncelikle kendiniz için: Rejim için koymak zehir gibidir ve diğer kişiyi ölmeye davet etmektir. Acıma saçını taşımaktan özgürler, çünkü diğer kişi bunu hak eder, ancak barışa hak ediyorsun.

Bağışlamaya hazır değilseniz, bu iyi. Daha genç kendi için ilk merhamete odaklanın. genellikle, affetmek, affetmek, kaybettiğiniz şeyi tamamen üzdüğünüzden sonra mümkün olur. yardımcı bir uygulama bir mektup yazmaktır - göndermemek için değil, ama kalbini açıklığa kavuşturmak için.

Yeni Bir İlişki İnşa Etmek: Pratik Adımlar

Yenidenleme, bir çocuk gibi bağımlılık geri dönmekle ilgili değildir - açık sınırlar ve karşılıklı saygı ile yetişkin bir ilişki kurmakla ilgilidir. Bu, hem de ebeveynin yeni kalıplara katılmasını gerektirir.

Güvenli İletişim Yaratmak

Düşük bölmeli etkileşimlerle başlayın: kısa telefon görüşmeleri, kahve tarihleri, derin duygusal işleme davet etmeyen aktiviteler. Yavaş yavaş yavaş suları test edin. ebeveyn sınırlarınıza saygı duyarsa (örneğin, hassas konulara zorlama, kesintiye uğrama, bağlantı teklif etme, bağlantı kurmayabilirsiniz).

Set ve Enforcing Boundaries

Sınırlar içerebilir:

  • Bazı konuları tartışmamak (örneğin, ağırlıkınız, partneriniz, çocukluk anılarınız).
  • Kötü niyetli veya manipülatif hale gelirse konuşmaları sona erdirin.
  • Zaman boyunca yönetilebilir hissettiren şeylere sınırlayın – tüm hafta sonu yerine bir saat ziyaret edin.
  • Sizi kınayan davetler, suçluluk duymadan.

İletişim sınırları sakin ve sürekli olarak: "Seni seviyorum, ama bu konuşmayı sesinizi yükseltip devam etmeyeceğim." diye devam et, “Farklı hissediyorum, ama bu, ilişkimizde güvende hissetmem gereken şey.

Yeni Gelenekleri Ko-creating New Traditions

Olumlu olan acı kalıpları yeniden koymak ilişki dinamiklerini iyileştirebilir. Örneğin:

  • Tatiller çatışma veya yüksek beklentiler nedeniyle stresliyse, yeni bir ritüel inşa edin: sessiz bir akşam yemeği, birlikte gönüllülük veya mevcut takdir mektupları.
  • Konuşmalar her zaman sorunlar veya eleştiri etrafında dönerse, paylaşılan bir hobiyi, bir film veya tarafsız bir konuyu tartışır. Eski alışkanlıklar ortaya çıktığında yeniden yönlendiril.

Bu küçük değişimler zaman içinde güven inşa eder. ilişkinin eski senaryoların ötesine gelebileceğini gösteriyorlar.

Empatinin Excusing olmadan Rolü

uzlaştırmanın önemli bir kısmı, ebeveynlerin kendi tarihini anlamasını içerir. Bu, davranışlarına ihanet etmeden, "kötü" olarak anlatıyı yumuşatabilir. Empathy bir köprüdür, bir affedici değildir, kendi acınıza ihanet etmeden onları görmenize izin verir.

Her iki gerçeği aynı anda tutabilirsin: “Ben duygusal destek olmadan büyüdün ve aynı zamanda, benim için ortaya çıkman için üzgünüm, ve iki gerçek de yoktu.

Akrabalık yapmadan empati kurmak için, aşağıdaki egzersizi deneyin: Ebeveynlerinizin muhtemelen bir çocuk olarak katlandığınız üç zor deneyimi yazın (sadece hikayelerinin parçalarınınız varsa). Onları aloud'u okuyun ve “Bu acı vericiydin. o zaman kendi deneyimlerinizi geri döndürün.

Reconciliation Mümkün Değildir

Bazı durumlarda uzlaşmaya çalışan ebeveynler zararlıdır. istismar etmeye devam eden ebeveynler, gaz ışığı veya saygısız sınırlar hayatınıza erişimi hak etmiyor. Bunu kabul etmek bir başarısızlık değildir - her maliyetle bir ilişki değildir; bu sizin iyiliğinizdir.

Bu tür durumlarda, şifa yoluyla gelir:

  • Asla sahip olmadığın ebeveyni grieving. Kendine sevgi, güvenlik ve mevcut olmayan onay vermene izin verin. Bu keder haklı ve zamanla tekrar gözden geçirilmesi gerekebilir.
  • Seçilen aile binası Arkadaşlarla, mentorlar, ortaklar veya çocuklukta olmayan güvenliği ve sevgiyi sağlayan bir terapist. Bu ilişkiler, kökeninizin ailenizin yapamadığı doğru duygusal deneyimi sunabilir.
  • Kendini yeniden tanıtır: İç çocuğunu, gerekli olan geçerliliği, sevgi ve korumayı sağlamak. Bu, içsel çocuk meditasyonları, görselleştirmeler veya yetişkin kendi ve genç kendi aranızdaki diyalogları yazabilir.

Yardıma Yardım Toksik aile üyeleri ile sınırları belirlemek için kaynaklar sunar. Tamamen bağlarını kesmiş olanlar için, kaynaklar gibi Esther Perel'in aile efsaneleri üzerinde çalışması Kendi koşullarınızda yeniden tanımlamak için perspektif sağlayabilir.

Sonuç: Bir Yaşam boyu Uygulama Olarak İyileştirme

Overcoming Çocukluk yaraları, bir bitiş çizgisi ile lineer bir yolculuk değildir. Bu, devam eden bir öz farkındalık, merhamet ve cesur seçim pratiktir. terapi, dergi, dikkatlilik ve empatik iletişim teklifi kılavuzları sunar, ancak yol kendi kendine özgüdür; bazıları da eski acının akut bir şekilde olduğunu hissedebilirsiniz.

Ebeveynlerle yeniden ilişki kurmak - kişide, hafızada veya ruhta - ilk önce kendi şifanıza öncelik verdiğinizde, barış bulmak için özür beklemeniz gerekmez. Hem yaralarınız hem de dayanıklılığınızı onurlandıran bir hayat inşa edebilirsiniz.

Ek onarım üzerinde daha fazla okuma için, çalışmayı düşünün Diane Poole Heller, DoktoraYa da kitap Duygusal olarak Immature Ebeveynlerin Yetişkin Çocuklar Lindsay C. Gibson tarafından başka bir mükemmel kaynaktır Vücut Puanı Devam Ediyor Bessel van der KolkAncak bu, travmanın nörobilimini ve kurtarma yollarını açıklıyor.