İlişkiler insan hayatının en anlamlı yönleri arasındadır, ancak aynı zamanda en zor olanı da olabilir. Birçoğumuz kendimizi bu yıkıcı kalıpların üstesinden gelme yeteneğimizi zayıflatan davranışlar döngüsünde sıkışıp bulabilecek, diğerleriyle kalıcı bağlantılar kurma yeteneğimizi zayıflatır. Bu tür davranışlar ve davranışlar, bireylerin samimi katılımına girmesini veya sürdürmelerini sağlar, bu yıkıcı kalıpları bozabilecek sinir bozucu bir döngü oluşturabilir ve onları nasıl yenmeyi öğrenme yeteneğimizi daha sağlıklı, daha tatmin edici ilişkiler için nasıl önemli olduğunu öğrenmemizi sağlar.
Bu kapsamlı kılavuz, ilişki sabotajının psikolojik temellerini araştırıyor, bağlantınızı yok eden ortak desenler ve kalıcı değişim yaratmak için kanıt tabanlı stratejiler. Güvenilir sorunlarla mücadele ediyorsanız, kırılganlık korkusu veya iletişim arızaları, bu makale size ilişki modellerinizi dönüştürmek ve hak ettiğiniz bağlantıları oluşturmak için gerekli olan bilgiler ve araçlar sağlayacaktır.
İlişki Sabotage Nedir?
İlişki sabotaj sadece fırsat hataları yapmaktan veya ortaklığınızda kötü günler geçirmekten daha fazlasıdır. Mevcut ilişkiniz başlamadan önce uzun süredir gelişmiştir.
Romantik ilişkilerde kendini sabote etmek genellikle eşinizi uzaklaştıran davranışlarla ilgili olarak ifade eder ve bağın sona ermesini haklı çıkarır. Bu kalıpları özellikle de bilinçli farkındalığımızın altında çalıştırırlar. Kendinizi defalarca ikna eden davranışlarda bulunabilirsiniz, gereksiz çatışma yaratır veya gelişmekte olandan yoksunluktan kaçınır, her zaman gerçekten yakın, sevgi dolu bir ilişki isterler.
Araştırma, sabotajın birkaç farklı şekilde ortaya çıktığını tespit etti. Bazı bireyler ilişkileri ele almadıklarına dair bir inanç nedeniyle, değerli olmayan veya ilişki çalışmayacaklarına dair bir inanç nedeniyle sabote ediyorlar, diğerleri uzun vadeli bir ilişki kurmak için henüz bir ilişki içinde sıkıştılar.
Kendi kendine Dönüş İlişki Desenleri Arkasındaki Psikoloji
Atama Teorisi ve İlişki Desenleri
İlişkimizi sabote ettiğimizi anlamak için öncelikle ek teorimizi anlamalıyız. Çocukluk sırasında birincil bakıcıları ile bir araya gelme, gelecekteki sosyal ve samimi ilişkiler üzerinde bir etkiye sahip, bir yetişkin olarak ilişkileri nasıl inşa ettiğiniz ve yorumlayabilme yeteneğimiz var. Bu erken deneyim, ilişkiler hakkındaki beklentilerimizi şekillendirir ve başkalarına güvenme yeteneğimizi sağlar.
Atama teorisi, çocukluk çağımızda yaratılan duygusal bağların yetişkin ilişkilerimiz üzerinde kalıcı bir etkisi olduğunu göstermektedir. bakıcılar sürekli olarak duyarlı ve mevcut olduğunda, çocuklar güvenli ek stilleri geliştirir. Ancak, bakımsız olduğunda, mevcut olmayan veya öngörülemeyen çocuklar yetişkinliğe takip eden güvensiz ek kalıpları geliştirebilirler.
İnsanların yaklaşık yüzde 60'ı güvenli bir eke sahiptir, yüzde 20'si bir emsaliğe sahipken ve yüzde 20'si endişe verici bir ekliğe sahiptir. Geliştirdiğiniz ek stil ilişki modellerinize önemli bilgiler verebilir ve bağlantılarınızı sabote edebilirsiniz.
İlişkide Korku Rolü Sabotage
Korku, ilişki sabotajının en güçlü sürücülerinden biridir. En yaygın nedenlerden ötürü katılımcılar ilişkileri korkuyu sabote ettiler - zarar verme veya reddedilmekten dolayı, ancak aynı zamanda bu korku, geçmiş terk etme deneyimlerinden sık kökler, ya da duygusal acılardan kaynaklanır.
İnsanlar tehdit altında hissettiğinde, içgüdüleri genellikle kendilerini koruma ve ilişkileri korumak için kendi amaçlarına bağlıdır ve ilişkileri potansiyel olarak acı verici sonuçlar riskini yönetmek için ikincil hale gelir ve savunma stratejileri, bireylerin başarılı bir ilişki şanslarını engeller ve engeller. Başka bir deyişle, kendimizi en çok korktuğumuz sonuçları yaratmak için kullandığımız çok davranışlar.
Kişilerarası ve ilişki dinamiklerindeki korku odaklı cevaplar, partnerinizin size zarar verme şansı olduğu gibi savunma stratejilerinin önemli tahmin edicileridir.Bu savunma stratejileri duygusal geri çekilmeyi içerebilir, mesafeyi korumak için çatışma yaratabilir veya ilişkinizi sabote etme şansına sahip olabilir.
İlişkinin Üç Temel Faktörü Sabotage
İlişkiyi kullanarak araştırma Sabotage Scale, kişisel büyüme yolculuğunuzda en çok dikkat gerektiren üç birincil faktör belirledi. İlişki Sabotage Scale 12 madde ve üç faktör içerir: savunma, güven zorluğu ve ilişki becerileri eksikliği. Bu üç boyuttaki fark eksikliği, hangi alanların kişisel büyüme yolculuğunuzda en dikkat gerektiren alanları belirlemenize yardımcı olabilir.
Defensiveness Kendimizi duygusal kırılganlıktan korumayı ihmal ettiğimiz koruyucu engellere atıfta bulunur. savunmadığımızda, tarafsız yorumları saldırı olarak yorumlıyoruz, eylemlerimiz için sorumluluğu kabul etmeyi reddediyoruz ve ortaklarımızla ilişki sorunları için suçlarımızı suçlayın.Bu model gerçek bağlantının imkansız hale geldiği düşmanca bir ortam yaratıyor.
Güven zorluk Birçok insanın ortaklarının güvenilir, dürüst ve kararlı olacağına inanmaları ile karşı karşıya kaldığı zorluklarla karşı karşıya kalır. Güven genellikle saygı, sadakat, dürüstlük ve güvenilirlik ile birlikte ve güven içinde deneyimlenenler için, güven eksikliği, mevcut ilişkilerin neden geliştiği önemli bir nedendi.
İlişki becerileri eksikliği İlişki sorunları için pratik araçların yokluğunu ifade eder. Birçok insan sadece etkili bir şekilde iletişim kurmayı, çatışmaları yapıcı bir şekilde çözmeyi veya zaman içinde duygusal samimiyeti sürdürmeyi öğrenmeyi öğrenmemiştir. İlişki için yüksek beklentiler karşılanmadı ve bağlantının olması gerektiği kadar iyi olmadığı, ilişki becerileri veya araçların eksikliği ile birlikte farklı bir şekilde iyi olmadığı konusunda genel bir hayal kırıklığı vardı.
Sabotage Bağlantılı Bağlantı Desenleri
Duygusal Sorumluluk ve Vulnerability korkusu
Kaçırma ilişkilerinin duygusal olarak yetersiz kalmasına neden olan en yaygın kalıpların biri, gerçekten bağlantı kurmadan kaçındığınızda, yeni biriyle samimi bir ilişki geliştirmek imkansız hale gelir ve bu duygusal yetersizlik, koldaki yeni eşleri tutmaz.
Duygusal yetersizlik sayısız şekilde ortaya çıkıyor. Gerçek duygularınızı korumakla ilgili gerçekleri paylaşabilirsiniz.Fiziksel konuşmaları sürdürebilir, umutlar, korkular veya geçmiş yaralar hakkında tartışmadan kaçınabilirsiniz. Duygusal olarak uzakken, birlikteyken yalnızlığınız hakkında bir duygu oluşturabilirsiniz.
Bu desen genellikle koruyucu bir mekanizma olarak geliştirir. Geçmişte acı çekiyorsanız, psycheniz bu kırılganlığın acıya yol açtığını öğrenir. Çözüm, bilinçsiz zihniniz karar verir, asla savunmasız değildir. Ne yazık ki, bu "çözüm" ilişkileri anlamlı ve tatmin edici kılan çok samimiyeti önler.
Kaçırma stilleri olan insanlar özellikle bu modele eğilimlidir. Kaçırma, geri çekilme yoluyla sabotaj üretir, çünkü bağımsızlık kaybıyla eşit derecede yakınlaşırsınız ve ilişki derinleşen bir noktada, bu da kapanmış hissedersiniz.
İzin vermek ve Instability yaratmak
Başka bir yıkıcı model, ilişkiyi sonlandırmak için sık tehdit eder. Bir ilişki bırakmak için sık sık tehdit eder - boşanmak istediğiniz veya sonunda besleniyorsunuz - veya fiziksel olarak çatışma zamanlarında bir odadan dışarı çıkmak, dengesizliğe yol açabilir.
Bu model genellikle endişeli ek stillerinden kaynaklanır, eşinizin sizin için savaşacaklarını görmek için defalarca tehdit eder. Ne yazık ki, partnerinizin taahhütünü ilk terk etmek için tehdit eder. paradoksal bir davranış: terk edilme korkusuz, bu yüzden eşinizin sizin için savaşacağını görmek için defalarca tehdit edersiniz.
Bazı insanlar, tartışmalarda kontrol etme veya alt konularla ilgilenmenin bir yolu olarak terk etme tehditlerini kullanıyor. Diğerleri duygularını düzenlemenin bir yolu olarak fırtınalar, ancak uygun iletişim olmadan, bu davranış ortakları ilişkinin geleceği hakkında terk edilmiş ve belirsiz hissediyor.
Pasif-Aggressive Communication
Birisi, sözsüz vücut dili veya kelimelerinin içinden üzüldüğünü gösterirken, doğrudan tartışır, pasif-aggressive iletişim olarak adlandırılır. Bu model inanılmaz derecede zararlıdır, çünkü çatışmaların gerçek çözümünü önler ve bir gerginlik ve karışıklık atmosferi yaratır.
Pasif-aggressive davranışı, partnerinize sessiz tedaviyi dahil edebilir, sarcastic yorumları yapmak, söz verdiğiniz şeyleri yapmak veya “Ben açıkça olmadığınızda iyiyim” demek. Bu tür bir davranış çatışmayı çözmeyi ve eşinizin gerçek perspektifini anlamayı zorlaştırabilir çünkü hiçbir şey doğrudan ele alınmaz.
Bu iletişim tarzı genellikle öfke veya anlaşmazlık ifadesinin cezalandırıldığı veya reddedilmesi halinde gelişir. Yetişkinler olarak pasif-aggressly ile iletişim kuran insanlar, ihtiyaçlarını doğrudan güvenli olmadığını, bu yüzden onları dolaylı olarak ifade ederler.
Kontrol Sorunları ve Mikro yönetim
Eşinizi veya ilişkiyi kontrol etme ihtiyacı, mesafe ve kızgınlığı yaratır: Ortağınızın nasıl giyinmesi gerektiğini iddia etmek, zamanlarını geçirmek veya diğerleriyle etkileşim kurması; her ikinizi de etkileyen tek taraflı kararlar vermek; veya önemli konularda uzlaşmayı reddetmek.
Kontrol davranışları genellikle kaygı ve korkudan kaynaklanıyor. Yaşam öngörülemeyen veya tehdit altındayken, çevrenizi kontrol edebilir ve içindeki insanları geçici bir güvenlik hissi sağlayabilir. Ancak, bu güvenlik partnerinizin özerkliği ve saygınlığı pahasına gelir.
Kontrol sorunları da değer ve lovability hakkında daha derin güvensizlikleri yansıtabilir. Eğer partnerinizin bunu yapma özgürlüğüne verildiğine inanıyorsanız, bu sonucu önlemek için onları kontrol etmeye çalışabilirsiniz.Bu, kendi kendine özgü bir tamamlanma kehaneti yaratır: kontrol davranışınız eşinizi değiştirir, eğer ayrılabileceklerini onaylar.
Aşırı bağımlılık ve Coşkency
Bağımsız bir aşırılığa geçilebilse de, bu yüzden bağımlılık yapabilir. Duygusal destek, kimlik veya yaşam yönünde bir ortak üzerinde çok ağır bir şekilde ilişki içinde kendini kaybetme hissi verir.
Endişeli ek stilleri olan insanlar özellikle aşırı bağımlılık için savunmasızdır. Endişeli ek stilleri olan insanlar ilişkileri hakkında güvensiz olma eğilimindedir, korku terki ve genellikle geçerlilik arayışını arayabilir. Bu, partnerinizden ayrı olarak endişelenebilir veya eşinizi duygusal refahınız için sorumlu hale getirebilir.
Aşırı bağımlılık eşinize haksızlık bir yük yerleştirir ve her iki kişiyi ayrı insanlar olarak yetiştirmeyi engeller. Sağlıklı ilişkiler birliktelik ve bireysellik arasında bir denge gerektirir, her iki ortağın kendi çıkarlarını, arkadaşlıklarını ve bağlantılarını da korurken kendi kendini hissetmesi gerekir.
Çözülmemiş Travma ve Yeniden İşleme Comhopper
Geçmiş travma, özellikle çocukluk veya önceki ilişkilerden, mevcut bağlantıları derinden etkileyebilir. Çocukluk travması, güvenlik hislerinizi etkileyen herhangi bir şeyden sonuçlanabilir, güvenli olmayan veya kararsız bir ev ortamı gibi birincil bakıcınızdan ayırım, ciddi hastalık, ihmal veya istismar, ve çocukluk travması çözemediğinde, güvensizlik hisleri, korku ve çaresizlik yetişkinliğe devam edebilir.
İnsanlar bilinçsizce en erken ilişki travmalarını aynaya dönüştürmüş durumlar, deseni tekrarlıyor çünkü psyche ilk kez çözmediği bir şeyi ustaya çalışıyor. Bu fenomen, tekrar yoldaş olarak bilinen, insanların neden kendilerini bilinçli bir şey istemesine rağmen benzer işlevsiz ilişkilerde bulduğunu açıklıyor.
Örneğin, bir çocuk olarak terk etmeyi deneyimlemişseniz, bilinçsizce, durumu yeniden dirilten veya muhtemelen olmayan ortakları seçebilirsiniz.Eğer uçucu ilişkiler büyüyene tanık olursanız, bu komponsiyonlarınızda bu dalgalanmaları yeniden yaratabilirsiniz çünkü tanıdıkları ve bilinçsiz bir seviyede, psycheniz durumu yeniden ortaya çıkarmak için inanıyor olabilir, sonunda farklı bir sonuca ulaşabilirsin.
Gerçekçi Beklentiler ve Mükemmeliyetçilik
Eşiniz için gerçek olmayan beklentiler veya ilişki sizi kaçınılmaz bir hayal kırıklığı için ayarlar. Bazı insanlar partnerlerinin tüm duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için, asla hata yapmak veya iletişim olmadan istediklerini sezgisel olarak anlamak için, başkalarının “evlere, sosyal medyaya, ya da gerçeklikten ziyade, idealize edilmiş vizyonları tutmalarını beklerler.
İlişkilerdeki mükemmeliyet, eşinizle sürekli hata bulmak olarak ortaya çıkabilir, eşinizin insanlığı kabul etmekten ne kadar iyi olduğunu takdir edemiyorsunuz, çünkü eksik olan veya son ilişkilere odaklanıyorsunuz çünkü ideal standartlarınızla tanışmanızı engeller.
Gerçekçi beklentiler genellikle kendi kendine değer olan daha derin konulardan kaynaklanıyor. Eğer sevgiye layık olduğuna inanmıyorsanız, bilinçsizce standartları belirlediniz, böylece kimse onlarla tanışmaz, böylece gerçek bir ilişki içinde olmanın kırılganlığını koruyabilirsiniz.
AİHM'nin İlişki Desenleri Üzerine Etkisi
Güvenli Bağlantı: Sağlıklı Bağlantının Vakfı
Güvenli bir şekilde bağlı yetişkinler, ilişkilerinde daha memnun olma eğilimindedir. Güvenli ek stilleri olan insanlar samimiyet ve bağımsızlıktan memnunlar, ihtiyaçlarını etkili bir şekilde iletişim kurabilir ve ortaklarının yanıt vereceğine güvenebilirler. İlişkileri önemli ama tüm kimliklerini onlarla tanımlayamazlar.
Güvenli bir ek stil değer ilişkileri gösteren ve kişilikleri üzerindeki ilişkileri doğrulayan yetişkinler ve güvenli yetişkinler, duyguları ve düşüncelerini başkalarıyla ifade etmek ve başkalarına bağlı olarak başkalarına bağlı olarak rahatça göstermektedirler.
Güvenli bir şekilde bağlı bireyler ilişki zorluklarını daha etkili bir şekilde dolaşabiliyorlar çünkü çatışmaları ilişkinin varlığına tehdit olarak yorumlayamıyorlar.Onlar, nefret etme korkusu olmadan ortaklarıyla aynı fikirde olmayabilirler ve aşırı kaygı olmadan savunmasız olabilirler. Bu, samimiyet ve büyüme için istikrarlı bir temel oluşturur.
Anksious Atament: Terkedilmenin Korkusu:
Yetişkinler olarak, endişeli ek şartlandırma genellikle bir ilişki içinde algılanan herhangi bir tehdite daha fazla duyarlık verir ve bir endişe verici bir ek tarzı olan biri, partnerinin gerçekten onları sevmediği konusunda endişelenebilir, ilişkinin güvenliği hakkında sık sık yeniden güvence almak, gecikmiş iletişim veya küçük çatışmalarla mücadele etmeyi veya cesaretsizliği hissedebilir, hatta istikrarlı ilişkilerde bile.
Endişeli ek stilleri olan insanlar genellikle partnerlerini hissettiğinde protesto davranışlarına girerler. Bunlar aşırı çağrı veya metinleme içerebilir, dikkat çekmek için drama yaratmak veya ayrılmak için tehdit edebilir (ve umutsuzca partnerlerinin onları kalmasını umut ederler). Bu davranışlar, en temel korkuları anladıklarında, ortaklar genellikle onları daha da çizimden uzak tutabilirler.
Bu endişe verici davranışlar, derin bir terk etme korkusundan gelirken, her iki ortağın da daha fazla merhamet ve iş yaratmasına yardımcı olabilir.
Kaçan Atalık: Intimacy Korkusu
Kaçırıcı stillerin sevdikleri hissetmeleri gerekiyor, ancak ilişkilerinde büyük ölçüde duygusal olarak kullanılamazlar. Başkalarına bağlı olarak erken öğrenilen kişiler hayal kırıklığı veya acı çekmeye yol açıyorlar. Sonuç olarak, kendilerini ifade etmek için stratejiler geliştirdiler, aynı zamanda gerçek samimiyeti de engeller.
Kaçırmalı bireyler duygusal mesafeyi korumakla sabote edebilir, ilişki üzerinde çalışma veya hobileri önceliklendirir, duygusal bağlantının önemini azaltır veya çok yakın hissetmeye başladığında ilişkileri sonlandırabilirler. Ayrıca, endişeli partnerin çalıştığı bir dinamik yaratırlar, çünkü sorumlu partner geri çekilirken.
Yakınlık ile ilgili rahatsızlık ile karakterize olan bir ek stil olan bireyler, tek başına olma ve istikrarlı romantik ilişkiler kurma olasılığı daha yüksektir. Bu model, seri kısa vadeli ilişkiler veya uzun süreli tekliğe yol açabilir, bağlantı için gerçek bir arzuya rağmen.
Düzensiz Atalık: Bağlantı ve Terkedilme korkusu
Bazen organize edilmiş bir ek, bazen korkutucu bir ek olarak, en zorlu ek kalıbı temsil eder. Bu tarzla insanlar aynı anda samimiyet ve korku dolu bir şekilde. yakın ilişkiler istiyorlar ama sonunda onlara zarar vereceklerine inanıyorlar.
Bu ek stil genellikle bakıcıların hem konfor kaynağı hem de korku kaynağı olduğu ortamlarda gelişir - istismar veya ağır ihmal vakalarında olduğu gibi. Çocuk, güvenlik sağlamalı kişinin de tehlikeli olduğunu öğrenir, yetişkinliğe devam eden ilişkiler hakkında derin bir karışıklık yaratır.
Organize olmayan ekle Yetişkinler, ilişkilerde öngörülemeyen davranışları sergileyebilir, yoğun yakınlık ve aniden çekilme arasında değişiklikler gösterebilirler. dramatik çatışmalar, kendini imha eden davranışlar veya kötüye kullanan ortaklar tarafından ilişkileri sabote edebilir, böylece erken deneyimlerinin tanıdık bir kaosunu yeniden belirleyebilirler.
Kendi Sabotaj Desenlerinizi Tanıyın
Kendini kınayan ve Öpücük Tanıma
İlişkiyi aşmak için ilk adım sabotaj kendi modellerinizi kabul ediyor. Bu, aşırı öz kendini kınayan davranışınızı aşırı öz değerlendirmeye istekli ve tekrarlanan temaları takip ettiğiniz bir ilişki defteri tutmayı düşünün, çatışmaları ve duygusal tepkilerinizi çeşitli durumlara.
Kendinize sorular sor: İlişki daha samimi olduğunda uzaklaşma eğilimim var mı? İşler iyi gittiğinde çatışma yaratıyor muyum?Koşçam olmayan partnerleri seçer miyim? Partnerimin bana hiç şüphe etmemi sağladım mı?
Tek bir ortaklıka odaklanmak yerine birden çok ilişkideki desenlere bakın. Farklı ortaklarla benzer sorunlar olduğunu fark ederseniz, sadece ortak seçimle kötü şansa sahip olmak yerine ilişki içine bir model getirdiğiniz olasıdır.
Tefsirlerinizi Anlamak
Tesadüfler, savunma modellerinizi etkinleştiren durumlar veya yorumlardır. Uyarılarınızı anlamak, sabotaj davranışına katılmak ve size farklı bir yanıt seçme fırsatı vermek için size yardımcı olabilir.
Ortak tetikleyiciler şunları içerir: partneriniz sizi olmayan arkadaşlarla zaman harcıyor, algılanan eleştiri veya reddedilme, partneriniz her zamankinden daha az mevcut, taahhüt veya gelecekle ilgili tartışmalar, kırılganlık veya duygusal samimiyet anları veya geçmiş ilişki yaralarını hatırlatan çatışmalar.
Bir tetikleyiciyi tanımladığınızda, neyi temsil ettiğini anlamaya çalışın. Geçmiş deneyimin sizi hatırlattığı nedir? Kendinizi veya ilişkileriniz hakkında hangi inanç doğruluyor? Bu daha derin anlayış otomatik olarak tepki vermek yerine daha bilinçli bir şekilde tetikleyebilmenize yardımcı olabilir.
İlişki Tarihinizi Değerlendirmek
İlişki tarihiniz, geçmiş ilişkilerinizi yansıtmak için değerli veriler sağlar, aile üyeleri, arkadaşları ve romantik ortaklar da dahil olmak üzere. Bu ilişkileri genellikle nasıl başardınız? İlişki dinamiklerinde hangi rolü yaptınız?
Sadece bazı katılımcılar, mevcut ilişkilerinin endişelerini ve davranışlarıyla nasıl zarar verdiğini belirterek yıkıcı modellerini başarıyla tanımladılar - nasıl kırılacağını bilmek, kendini terk etmek, kendini suçsuz yoldaşlar, kendini değersizleştirmek veya hissetmemek gibi.
Özellikle en erken ilişkilerinize dikkat edin, özellikle birincil bakıcılarla. anneler ile erken dinamikler, katılımcıların hayatlarındaki tüm birincil ilişkileri tahmin etti, ebeveynleri, en iyi arkadaşları ve romantik ortakları ve çocukluklarında anneleriyle daha yakın hissedilen insanlar, yetişkinlikteki tüm ilişkilerinde daha güvenli hissetme eğilimindeydiler.
Overcome İlişkisi için Kanıta Dayalı Stratejiler Sabotage
Kendini farkındalıkla Zihinsellik
Kendi farkındalık, tüm kişisel değişimin temelidir. kalıplarınızı anlamadan, tetikler ve temel inançlara dayanarak, davranışınızı etkin bir şekilde değiştiremezsiniz. Zihinsel uygulamalar, düşüncelerinizi gözlemlemenize yardımcı olarak kendini takdir edebilir, duygularınıza ve davranışları hemen onlara tepki vermeden.
Sadece 10-15 dakika boyunca dikkatli meditasyon yaparak başlayın. Bu, sizin iç deneyiminizi yargıdan ziyade merakla gözlemlemeniz için eğitin.Kendini sabote etme davranışına dikkat edin, duraklayın ve kendinize sorun: Şu anda ne hissediyorum?
Herhangi bir kendini sabote eden davranışları yaptığını fark ederseniz, düşüncelerinizi, duygularını ve her şeyi yapmadan önce nasıl hareket etmek istediğinizi fark ederseniz, sadece bir şey yapmadan deneyimle otur ve bu şekilde ilişkinizi sabote etmeye çalışın.
Gazetecilik, kendi farkındalıklarını geliştirmek için başka bir güçlü araçtır. İlişki deneyimlerinizi yazın, duygusal tepkilerinizi ve fark ettiğiniz kalıpları. Zamanla, bu uygulama şu anda belirgin olmayabilir temaları tanımlamanıza ve fikir edinmenize yardımcı olacaktır.
Duygusal Düzenleme Becerileri Geliştirmek
Duygusal olarak disregasyon edilen birçok sabotaj davranışı meydana geldiğinde meydana gelir - duygularımız ezici hissediyor ve düşünceli bir şekilde cevap vermek yerine şüpheli tepki veririz. Duygusal düzenleme becerileri geliştirmek yıkıcı davranışlara başvurmak olmadan yoğun duyguları yönetebilirsiniz.
Duygularınızı doğru bir şekilde tanımlamayı öğrenin. Birçok insan farklı duygusal devletler arasında ayrım yapmak için mücadele eder, “kötü” veya “yükleme” altında her şeyi rahatsız eder. Duygularınızı özel olarak adlandırmayı uygulayın: Endişeliyim? Kızgın mı?
Zor duyguları yönetmek için sağlıklı bir polis stratejileri geliştirmek. Bunlar şunları içerebilir: Huzursuzluğa, müzike veya yazıya davet etmek için çatışmalar sırasında kısa bir süre boyunca devam etmek (bu konuda tartışmaya geri döneceğiniz), duygusal enerjiden deşarj etmek, derin nefes almak veya ilerici kas rahatlamak, güvenilir bir arkadaş veya terapistle konuşmak veya yaratıcı ifade etmek.
Hedefin zor duyguları ortadan kaldırmadığını unutmayın, ancak onları kontrol etmeden deneyimlemek için. Duygular ihtiyaçlarınız ve değerleriniz hakkında değerli bilgiler sağlar; Onlara sağlıklı ilişkiler için boğulmadan dinlemeyi öğrenmek.
Vulnerability Gradually
Güvenlik korkusu birincil sabotaj modellerinden biriyse, yavaş yavaş açılmak için uygulamanız gerekir. Vulnerability bir kas gibidir - kullanımla güçlendirilir, ancak ilk başta zayıf ve rahatsız hissedebilir. Güven ve güven inşa ettiğiniz gibi yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş artacaktır.
Ortağınızla nispeten düşük riskli bir şeyi paylaşarak başlayın – küçük bir endişe, küçük bir hayal kırıklığı veya gelecekteki bir umut. Eşinizin nasıl yanıt verdiğini anlayın. empatiyle mi dinliyorlar? Duygularınızı doğruluyorlar mı? Kendi kırılganlığınızla yeniden ortaya çıkıyorlar mı?
Daha rahat hale geldiğin gibi, yavaş yavaş yavaş daha derin duygular ve deneyimler paylaş. korkularınızla konuşun, geçmiş yaralarınız, inzorlarınız. Bu, partnerinizi terapist olarak kullanarak veya kullanarak değil, tipik olarak gizlediğiniz parçaları da görmelerine izin veriyor.
Unutmayın ki kırılganlık iki yönlü bir sokakdır. Eşinizin empatiye yanıt vererek, yargıdan kaçınarak ve sizinle kişisel bir şey paylaştığında güvenlerini onurlandırmak için güvenli bir yer yaratın.
İletişim Becerilerini Geliştirmek
Etkili iletişim sağlıklı ilişkiler için önemlidir, ancak birçok insan bu becerileri asla öğrenmedi. Zavallı iletişim hem bir semptom hem de yanlış anlamalar, kızgınlık ve ayrılık yaratma nedenidir.
Aktif dinleme uygulaması. Bu, partnerinizin cevaplarınızı planlamaktan ziyade söylediklerine tam olarak odaklandığı anlamına gelir.Konuşturmak için duyduğunuz şeyleri geri almak: “Ne işitiyorum ki planlarımızı iptal ettiğimde acı çekiyorsunuz.
"Ben" suçlamaları yerine "sen" ifadelerini kullanın. “Bana asla dinlemedin” demeye çalışın, “Konumduğumda ve telefonunuzda aradığınızı hissediyorum.” Bu yaklaşım, partnerinize saldırmadan duygularınızı ifade eder ve empatiyle savunmadan daha fazla yanıt verme olasılığınız daha yüksektir.
Belirli ve doğrudan olun. Pasif-aggressive ipuçları veya eşinizin zihninizi okumasını bekleyin. Bir şeye ihtiyacınız varsa, açıkça sorun.Eğer bir şey sizi rahatsız ederse, kızgınlık inşasına izin vermek yerine doğrudan ele alın.
Çatışmalardan sonra tamir etmeyi öğrenin. Tüm çiftler savaşıyor, ancak sağlıklı çiftler bağlantıyı daha sonra nasıl tamir edeceğini biliyor. Bu, partnerinizin bakış açısını kabul edebilir veya sadece birlikte fiziksel sevgi veya kaliteli zaman ile bağlantı kurar.
Sağlıklı Sınırları Geliştirmek ve Korumak
Sağlıklı sınırlar sürdürülebilir ilişkiler için önemlidir. Sınırlar, son ve eşinizin başladığı yerde, samimiyetinizi korkutmak için izin verirken bireyselliğinizi koruyor. ilişkileri sabote eden birçok insan aşırı derecede katı sınırlara sahiptir (herkesi bir mesafede tutmak) veya aşırı derecede göz ardı edilebilir sınırların (kendileriyle ilişkilerde tutar).
İhtiyaçlarınızı, değerlerini ve sınırlarınızı tanımlayın. Bir ilişki içinde güvenli ve saygı duyulan şeyleri hissetmeniz gerekiyor? Hangi davranışlar kabul etmeye istekli ve hayatınızın hangi yönleri bağımsız olarak korumanız gerekiyor? Bu sorular sizin sınırlarınızı tanımlamanıza yardımcı oluyor.
Sınırlarınızı açıkça ve saygılı bir şekilde iletişim kurmak. Eşinizin var olmadığını bilmeleri sınırlarına saygı duymayabilirsiniz. Direkt olarak: "Her hafta şarj etmek için biraz zamanım var" veya "Ben bu seviyedeki temasa rahat değilim."
Eşinizin sınırlarına saygı gösterin. Sağlıklı ilişkiler her kişinin ihtiyaçlarını ve sınırlarını karşılıklı saygı içerir. Eğer partneriniz bir sınır ifade ederse, bunu tam olarak anlamasanız bile onurlandırın.You can ask for clarification or ekspres how it hurt you, but nihayetinde, her insanın kendi sınırlarını tanımlama hakkı vardır.
Sınırlarınızı uygulamaya hazır olun. Bir sınıra başvurmak, sınırlarınızı sürekli ihlal eden ilişkileri sonlandırmak anlamına gelebilir.Bu, zor konuşmaları almak, gerektiğinde alanı almak veya aşırı durumlarda, sınırlarınızı sürekli ihlal eden ilişkileri sonlandırmak anlamına gelebilir.
Yapı Güven Yavaşça
Güven zorluk birincil sabotaj modellerinden biri ise, güven kapasitenizi yeniden inşa etmek gerekli olacaktır. Güven bir gecede inşa edilmez; eşinizin güvenilirliğini ve iyi niyetlerinizi gösteren tutarlı olumlu deneyimler yoluyla yavaş yavaş geliştirir.
Küçük riskler alarak başlayın. Küçük bir şey paylaşın ve eşinizin nasıl yanıt verdiğini görün. Küçük bir istek yapın ve takip ettikleri şeyleri fark edin.Bu mikro deneyimlilikler, beyin beklentilerinin yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş yavaş ilişkiler hakkında yeniden yapılandırılması mümkün olabilir.
Felaket düşüncesini meydan okuma. Güven sorunları mevcut olduğunda, zihniniz otomatik olarak en kötü senaryolara atlayabilir. Eğer partneriniz geçse, hemen daha iyi açıklamalar için alternatif açıklamalar yapmayı tercih ettiklerini varsayabilirsiniz.
Geçmiş ve şimdiki arasında ayrım yapmak. Güven sorunlarınız geçmişteki deneyimlere tamamen geçerli olabilir, ancak bu sizin mevcut ortağınızın aynı şekilde davranacağı anlamına gelmez. Uygulama kendinize hatırlatmaktadır: “Bu o zaman, bu şimdi beni incitmiş kişi değil.
Güven kendiniz güvenilir olun. Güven yeniden değerlenir. Eğer partnerinizin size güvenmesini istiyorsanız, tutarlılık, dürüstlük ve taahhütlerle kendi güven değerini göster ve taahhütlere göre takip edin. Bu, her iki ortağın da birbirleriyle daha güvenli hissettiği olumlu bir döngü yaratır.
İlişkiler Hakkında Olumsuz İnançları Keşfetmek
Birçok sabotaj davranışı, ilişkiler, kendiniz veya başkaları hakkında temel olumsuz inançlara yol açıyor. Bu inançlar genellikle bilinçsiz beklentilerinizi ve davranışlarını şekillendirir. Ortak olumsuz inançlar şunları içerir: “Ben sevgiye layık değilim,” “Sonunda herkes acıya yol açar”, “İmevresizlik herkese güvenemem” veya “Relation gemileri her zaman kötü bir şekilde sonlandırır.”
Ana inançlarını ilişki zorlukları sırasında otomatik düşüncelerinizi dikkate alarak tanımlayın. Çatışmalar ortaya çıktığında kendinize ne söylersiniz? partnerinizin motivasyonları hakkında hangi öngörüler yapıyorsunuz? İlişkinin geleceği hakkında ne öngörüler yapıyorsunuz?
Olumsuz inançlar tespit ettikten sonra, kanıtlarla meydan okumanız gerekir. Bu inanç kesinlikle doğru mu? Mevcut ortağınızın sizinle birlikte olmasını seçtiğine dair daha dengeli, gerçekçi bir inanç ne olurdu? Örneğin, “Herkes sonunda ayrılırsa” diye itiraz edebilirsiniz.
Daha uyarlayıcı olanları olumsuz inançlar yerine "Ben sevgiye layık değilim" deneyin, "Ben sevgiye layıkım ve bunu kabul etmeyi öğreniyorum."
İlişki Bakım Davranışları Geliştirmek
Bir yaklaşım, ilişki kurma becerileri ve ilişki bakım davranışları içerir - olumlu etkileşimler yürütmek, düzenli olarak bir kişinin romantik partnerine bağlılık ifade etmek, ortak sosyal ağlara güvenmek, görevleri paylaşmak vs. Bu proaktif davranışlar bağlantıya yardımcı olur ve erozyonu sabote edebilir.
Düzenli olumlu etkileşimler için zaman ayırın. meşgul yaşamların ortasında, sadece lojistik ve problem çözmeye odaklanması kolay. kasıtlı olarak eğlenceli, kahkahalar ve birlikte zevk için fırsatlar yaratabilir. Bu, tarih gecelerini, paylaşılan hobileri içeriyor olabilir veya sadece dikkatsiz zaman harcamak kolay.
Düzenli olarak takdir ve sevgi ifade edin. Eşinizin sizi sevdiğini ve takdir ettiğini varsaymayın. Bunu açıkça ve sık sık sık söyleyeceği şeyleri söyleyin ve yaptıkları şeyleri kabul edin, hem büyük hem de küçük. Bu, çatışmalara ve zorluklara karşı ağırlaşabilecek olumlu bir duygusal iklim yaratır.
Eşinizin hedeflerini ve ilgilerini araştırın. Onlara ne önemli olanı gerçek ilgi göster, kişisel tutkunuz olmasa bile. büyümelerini destekler ve başarılarını kutlar. Bu, onlara sadece size ne sağladığınızı gösterir.
Paylaşılan anlam ve ritüeller oluşturun. İlişkinize eşsiz olan gelenekleri geliştirin - haftalık bir kahve tarihi, yıllık bir yolculuk veya tatilleri kutlamanın belirli bir yolu. Bu paylaşılan deneyimler bağınızı güçlendiren "us" duygusu yaratır.
Profesyonel Yardımı Görmek Yardım
Bazen, ilişki kalıpları profesyonel destek olmadan ele almak için çok derinden içe ya da çok karmaşıktır. Aslında, büyümenize ve ilişkilerinize bağlılık gösterir. Terapi ayrıca yetersizlik kalıpları değiştirmek için yardımcı olabilir.
Terapi, ek stilleri önemli ölçüde dönüştürebilir, daha sağlıklı ilişkileri ve kendini ifade etmeyi, yeni ilişki becerilerini uygulamaya güvenli bir alan sağlayarak, iletişim kurmayı doğrudan dolaylı davranışlardan ziyade iletişim kurmayı, sağlıklı sınırların belirlenmesi veya duygusal samimiyetle birlikte geliştirmeyi içerir ve bu beceriler tedavi ilişkinizde ilk olarak uygulanır.
Çeşitli tedavi yaklaşımları, ilişki sabotajını ele almak için özellikle yararlı olabilir:
Atalık-Temel Terapi Erken ek deneyimlerinizin mevcut ilişki modellerinizi nasıl etkilediğini ve başkalarına ilişkin daha güvenli yollar geliştirmenize yardımcı oluyor.
Bilişsel-Behavioral Terapi (CBT) Davranışları sabote eden negatif düşünce kalıpları ve inançları tanımlamanıza yardımcı olur, onları daha uyarlayıcı düşünme yollarını yerine getirir.
Duygusal olarak Odaklı Terapi (EFT) Özellikle çiftler için etkilidir, ortakların çatışmalarının altında duygusal dinamikleri anlamalarına ve daha güvenli duygusal bağlar yaratmalarına yardımcı olur.
Travma-Informa Terapist Mevcut ilişki zorluklarını sürüş edebilecek geçmiş travmatik deneyimlere hitap edin, bu yaralardan işlemenize ve iyileşmenize yardımcı olun.
Bireysel terapi kişisel desenlerinizde çalışmanıza yardımcı olabilir, çiftler terapisi size yardımcı olabilir ve eşiniz birlikte zorluklara yol açabilir ve daha sağlıklı etkileşim kalıpları geliştirebilir. Birçok kişi her ikisinden de faydalanır.
Son Değişim Yaratmak: Path Forward
Bu Değişimin Zaman Alacağını Anlamak
Overcoming relationship sabotage hızlı bir düzeltme değildir. Bu modeller yıllar boyunca gelişmiştir ve onları değiştirmek sabır, kalıcılık ve kendini-kompanya gerektirir.Özellikle stres veya çatışma zamanlarında geri döneceksiniz.
Ne önemli bir mükemmeliyet değil ama yön.Genel olarak daha sağlıklı desenlere doğru ilerliyor musunuz, ilerleme yavaş olsa bile? kendini sabotaj davranışlarla meşgul ettiğinizde daha hızlı mı yakalarsınız? çatışmalardan sonra daha etkili bir şekilde tamir edebilir misiniz?
Mutlu ve sağlıklı ilişkiler sürdürmek, bir seferde küçük adımlar ve bu küçük ama olumlu adımlar çok fazla görünebilir; ancak zamanla, etkileşimlerin ve iletişim modellerinde büyük bir fark yaratıyorlar.
Kendi kendini kınayan nefse
Kendi kendini suçsuzluğu ve utanç sık sık sabotaj kalıplarının tanınmasına eşlik edebilir. Kendi kendine "kahraman" ilişkiler için kızgın hissedebilir veya yetersizlik ile mücadelelerinizden utanırsınız. Ancak, öz-kücretçilik aslında tehdit yanıtınızı aktive ederek ve kendiniz hakkında olumsuz inançlara karşı daha zorlaşır.
Kendi kendini kınayan nefse uygulayın, sabotaj desenlerinizi acıya veya korkuya yanıt olarak gelişmiştir. Artık size hizmet etmezlerse bile, aynı nezaketle ve anlayışla kendinizi tedavi edin, aynı zorluklarla karşı karşıya olan iyi bir arkadaş sunarsınız.
Kendi kendini kınayan bir davranış veya hesaptan kaçınılması anlamına gelmez. Aksine, mücadelelerinizi hala değişmeye devam ederken nezaketle kabul etmek demektir. Bu yaklaşım aslında, büyük utanç olmadan dürüstçe incelemenize olanak sağlayan bir güvenlik hissi yaratarak büyümeyi kolaylaştırır.
Ortakları akıllıca seçmek
Kendi modellerinizde çalışmak önemlidir, ortak seçim de önemlidir. Güvenli bir ek stille bir ortak seçerek savunmalarınızı meydan okumanız ve bu ilişki içinde kendinizi geliştirmek için çalış. Güvenli bir şekilde bağlı ortaklar, güvensiz ve duygusal kullanılabilirlik sağlar.
Potansiyel ortakların kırılganlığa, çatışmaya ve ihtiyaçlarınıza nasıl tepki verdiklerine dikkat edin. empatiyle dinliyorlar? eylemlerine doğrudan ve dürüstçe iletişim kuruyorlar mı? Bu nitelikler büyüme yolculuğunuzda sağlıklı bir ortak olabilecek birini gösterir.
Tersine, en kötü kalıpları etkinleştiren ortakların savaşı olabilir.Eğer endişeli bir ekiniz varsa, çocuklukta deneyimlediğiniz belirsizlikleri yeniden yaratandan kaçınmak için çizilebilirsiniz.Eğer takip eden endişeli ortakları seçebilirsiniz.Eğer bu kalıpların farklı ilişkileri takip etmenizi sağlar.
Bir Destek Ağı Yapın
Sağlıklı ilişkiler izolasyonda yok. Yakın arkadaşlarla ilgili erken deneyimler, katılımcıların yetişkinlikte romantik ilişkiler ve arkadaşlıklar için anne ilişkileri belirleme konusunda daha güçlü bir tahmindi ve genel olarak, eğer yüksek kaliteli arkadaşlıklar ve çocuklukta arkadaşlarınıza bağlı hissettiyseniz, 30 yaşında romantik ilişkiler ve arkadaşlıklar daha güvenli hissettiniz.
Arkadaşlık ve topluluk bağlantılarına yatırım yapın. Bu ilişkiler destek, perspektif ve romantik ortaklıkların yoğunluğu dışında sağlıklı bir şekilde uygulama fırsatları sağlar. Ayrıca tüm duygusal ihtiyaçlarınızı romantik partnerinize yerleştirmenizi sağlarlar, bu da sağlıksız baskı yaratabilir.
Benzer konularda çalışan insanlar için destek gruplarına katılmak düşünün. Yetişkin engelli ailelerin çocukları için bir grup olsun, ek sorunlarla veya genel ilişki becerileri gruplarıyla, mücadelelerinizi anlayan diğerleriyle bağlantı kurmak inanılmaz derecede geçerli olabilir.
İlerlemeyi kutlamak
Desenlerinizi değiştirmek için çalışırken, ilerlemenizi kabul ettiğinizden emin olun. Ortağınızın zihninizi okumasını beklemek yerine doğrudan bir ihtiyaç ifade ettiniz mi? fırtına yerine bir çatışma sırasında mevcut kaldınız mı? Bu zaferler fark etti ve hayatta kaldınız mı?
İlerlemenizin bir kaydı tut. Bu, gazetelerinizde, telefonda bir not veya sadece zihinsel bir yetenek. Mücadele ettiğinizde veya histen vazgeçdiğinizde, ne kadar geldiğini gözden geçirin.
Başkalarına güvenilen ilerlemenizi paylaşın. terapistinize, partnerinize veya yaptığınız değişiklikler hakkında yakın bir arkadaşa söyleyin. Bu dış acknowledgment çabalarınızı güçlendiriyor ve yeni kalıpları sağlamlaştırmanıza yardımcı oluyor.
Değişen İlişki Desenleri Nörobilimi
Beyin bilimini ilişki desenlerinin arkasındaki anlama ve motivasyonu değiştirebilir. Beyniniz sinirseldir, yani yaşamınızda yeni sinir yolları oluşturabilir. Otomatik ve değişmez hissetmek desenler sadece iyi niyetlidir.Farklı cevaplar seçerek, sonunda yeni otomatik kalıplarınızı haline getiren yeni yollar oluşturabilirsiniz.
Bir sabotaj davranışına katıldığınızda, beyininiz deseni güçlendiren stres hormonları yayınlar. amygdala, beyin tehdit algılama merkezi, aktive olur, savaş ışığı olmayan cevaplara neden olur. Bu yüzden sabotaj davranışlarınız genellikle şu anda çok zorlayıcı hissediyor - beyniniz gerçekten sizi korumak için çalışıyor.
Ancak, yeni, daha sağlıklı cevaplar uygulamanız olduğunda, tam anlamıyla beyninizi yeniden canlandırıyorsunuz. Her seferinde geri çekilme, pasif-agresyon üzerinde doğrudan iletişim veya şüphe üzerine güveniyorsunuz, yeni sinir yolları güçlendiriyorsunuz.
Anahtar tutarlı ve sabırtır. Nöroscientists, 18 ila 254 gün arasında bir yerde yeni bir alışkanlık oluşturmak için, ortalama 66 gün boyunca değişen derin ilişki kalıpları muhtemelen daha uzun sürer. Ancak beyin değişimin kapasitesi her zaman mümkün olduğu anlamına gelir, bu kalıpların ne kadar uzun süre meşgulsün.
Farklı Yaşam Aşamaları için Özel Görüşler
Genç Yetişkinler ve Erken İlişkiler
Geç gençliklerinizde veya yirmili yaşlarındaysanız, ilişki kalıpları oluşturmak için çok önemli bir dönemdesiniz. İyi haber şu ki, beyniniz hala son derece plastiktir, bu kadar ideal bir zaman geliştirmek için sağlıklı desenler geliştirmek için bu kadar iyi bir zaman yaratmak.
Problemleri ortaya çıkarmak için proaktif olarak öğrenme becerilerine odaklanın. Sağlıklı ilişkiler hakkında kitaplar okuyun, meşgul değilseniz bile premarital danışmanlık düşünün ve etrafınızdaki ilişki modellerine dikkat edin.
Size hizmet etmeyen ilişkileri sonlandırmaktan korkmayın. taahhüt önemlidir, bu formatif dönemde sağlıksız ilişkilerde kalmak daha sonra kırılmak için daha zor olacak olumsuz kalıpları güçlendirebilir.İş ve temel inkompatitlikler veya sağlıksız dinamikler arasındaki ayrımı ayırt etmeyi öğrenin.
Midlife Relationship Challenges
Eğer otuzlu yaşlarındaysanız, eşitsizlikler veya fifties, on yıllar boyunca öğrenme kalıplarının öğrenmediği gibi, boşanmanın ardından, harmanlanmış aile dinamikleri ile uğraşabilirsiniz veya olumsuz desenlere düşmüş uzun vadeli bir ortaklık yeniden canlandırmaya çalışıyorsanız.
Bu yaşam aşaması genellikle değişim için motivasyon getiriyor. Belki de sonunda dönüşüm zor işlerinizi yapmaya hazır olduğunuzu gösteren kalıplarınızdan yeterince acı yaşadınız. Belki de çocuklarınızın kendi ilişki modellerini geliştirmelerini ve aynı hataları tekrarlamanızı istiyorsunuz.
Birleşmiş bilgeliğinizi avantajnıza kullanın. Muhtemelen ilişkilerde ihtiyacınız olan şeyleri daha iyi bir anlayışa sahipsiniz ve hoşgörüsüz olanları hoşgörüsüzsünüz. terapiye veya kişisel gelişime yatırım yapmak için daha fazla kaynağa sahip olabilirsiniz.
Daha sonra Hayat ve İlişki Renewal
Altılarınız veya ötesindeyseniz, ilişki modellerinizi değiştirmek için çok geç olduğuna inanabilirsiniz. Bu kesinlikle doğru değil.Değişim, desenler derinden kurulduğunda, beyinin nöroplastikliği daha sonraki yaşamda derin ilişki dönüşümü devam ediyor, uzun vadeli ortaklıklar yoluyla, kaybı veya boşanmadan sonra yeni ilişkiler kurmak veya son zamanlardan sonra sorunlarla ilgili olarak kaçınılması veya onlarca yıldır kaçınılması gerekiyor.
Daha sonra hayat genellikle tamamlanmamış iş hakkında aciliyet duygusu getiriyor. Daha sonra kendini korumanın aradığın kalıplarıyla yaşamaktan daha istekli olabilirsiniz. Kariyer ve çocuk-yaralama talepleri azaltacak daha fazla zaman ve enerjiniz olabilir.
Bu yaşam aşaması da iyileşme için eşsiz fırsatlar sunuyor. kalıplarınızı gençken anlamanız için bilgeliğiniz olabilir. Kendinizi ve diğerlerinde kusurlulaştırmayı daha kabul edebilirsiniz. İlişki büyümesini destekleyen ruhsal veya felsefi çerçeveler geliştirmiş olabilirsiniz.
İlişki Desenleri İlişkide Kültürel ve Tartışma Faktörleri
Bu ilişkinin bir vakumda olmadığını bilmek önemlidir. Kültür arka plan, aile değerleri, sosyoekonomik faktörler ve daha geniş sosyal bağlamlar tarafından etkilenebilir. Bir kültürde sağlıklı iletişim olarak kabul edilen şey, bir bağlamda uygun bir bağımsızlık olarak görülebilir.
İlişki modellerinize çalışırken, kültürel faktörlerin beklentilerinizi ve davranışlarını etkilemeye nasıl etkileyebileceğini düşünün. Kültür değerlerimizle uyumlu olmayan ideallerle ilişki kurmaya çalışıyor musunuz? İç çatışmayı yaratmanın yollarını reddetmeniz mi?
Benzer şekilde, sosyoekonomik stres, ayrımcılık veya travma gibi faktörlerin ilişkilerinizi etkileyebilir. Finansal susaj, ırkçılık veya diğer ayrımcılık biçimleri deneyimleri ve toplum şiddeti tüm etki ilişki modellerine hitap edebilir. Bu bağlamdaki faktörler kalıcı ilişki değişikliği oluşturmak için gerekli olabilir.
İlişki sorunları ele alırken kültürel olarak yetkin bir destek. Kültür geçmişinizi anlayan bir terapist veya danışman, kişisel desenlerin ve kültürel bağlamın kesişmesine yardımcı olabilir, hem bireysel ihtiyaçlarınız hem de kültürel değerleri onurlandıran ilişkileri teşvik edebilirsiniz.
Bir İlişkiyi Durdurmayı Düşünmek
Bu makale, sabotaj bağlantılarının üstesinden gelme modellerinin üstesinden gelmeye odaklanırken, tüm ilişkilerin kurtarılamayacağını kabul etmek önemlidir. Bazen en sağlıklı seçim, temelde uyumsuz veya zararlı olan bir ilişkiyi sonlandırmaktır.Sonunda ilişkiler için mücadele etmek ve ilişkiler arasında ayrım yapmak önemli bir beceridir.
Devam eden istismar varsa bir ilişki sona erdirmek - fiziksel, duygusal, cinsel veya finansal. Kötüye karşı daha iyi iletişim veya kişisel büyüme yoluyla düzeltebileceğiniz bir ilişki biçimi değildir.Bu nedenle, ilişki tam sorumluluğu almak ve uzman tedaviye katılmak için kötüye giden ortağı gerektirir ve hatta o zaman, ilişki huzur verici olmayabilir.
Temel değerleriniz temelde uyumsuzsa bir ilişki kurmayı düşünün.Eğer çocuklarınız ve eşinizin değil, eğer dayanılmaz dini veya siyasi farklılıklarınız varsa veya yaşamlarınız için tamamen farklı vizyonlarınız varsa, iletişim becerileri miktarı bu boşluğu köprüleyecek.
Eşinizin sorunlar üzerinde çalışmak istemediği bir ilişkiyi sonlandırmayı düşünün. İlişki büyümesi hem partnerlerin taahhütünü gerektirir.Eğer partneriniz sorunları kabul etmeyi veya değişiklikleri yapmayı reddederken, sağlıklı bir ilişki yaratamazsınız.
Gerçekten işe yaramaya çalışsanız bir ilişkiyi sonlandırmayı düşünün ve hala sizi mutsuz kılıyor. Bazen en iyi çabalara rağmen, iki kişi bunu kabul edip hareket etme konusunda haklı değildir.
Ancak, son ilişkileriniz erken bir şekilde sabotaj şeklinde sona erdirmeniz konusunda kendinize dürüst olun. Zorlu veya samimi olduklarında ilişkileri terk etme bir modeliniz varsa, bu gerçekten sorunlu bir ilişkiden ayrılmanın farklı.Bir terapistle çalışmak bu senaryolar arasında ayrım yapmanıza yardımcı olabilir.
Sürekli Büyüme Kaynakları
Overcoming relationship sabotage, bir hedef yerine devam eden bir yolculuktur. Sağlıklı ilişkileri destekleyen kaliteli kaynaklarla büyümeye devam edin.Sing.Get discover books on whichs on attached learning, communication skills, and relationship psikolojisi. Some highly seen resources include works on duygusal odaklı terapi, Gottman Method for relationship, and approach to healing.
Online kaynaklar da değerli olabilir. Birçok saygın zihinsel sağlık kuruluşları, ilişkileri geliştirmek için ücretsiz makaleler, videolar ve araçlar sunar. kurulmuş psikolojik derneklerden, üniversite araştırma merkezlerinden gelen kaynaklara bakın ve zihinsel sağlık profesyonelleri için kanıt tabanlı bilgi için, ek ve ilişkiler hakkında kanıtlara dayalı bilgi için, Psikoloji Bugün web sitesi Lisanslı terapistler ve araştırmacılardan makaleler sunar.
Atölyelere katılmak veya geri çekilmelere odaklanmak, ilişki becerilerine odaklandı. Birçok terapist ve ilişki eğitimcileri büyümenizi hızlandırabilecek yoğun programlar sunar. Bu immersive deneyimler destekleyici bir ortamda yeni beceriler öğrenme ve uygulama fırsatı sunar.
Online topluluklar ek şifa ve ilişki büyümesine odaklandılar.Bu profesyonel desteği değiştirmeme rağmen, mücadelelerinizi değerli bir akran desteği sağlayabilir ve normalleştirebilirler. saygılı, destekleyici ortamlar koruyan orta topluluklara bakın.
En önemlisi, büyüme taahhüdünüzü zor olduğunda bile korumak. Değişen ilişki kalıplarının çalışması zor, ancak ödüller - daha büyük samimiyet ve daha tatmin edici ilişkiler - bina daha sağlıklı ilişkiler üzerine daha fazla destek ve bilgi için, daha sağlıklı ilişkiler üzerine, Gottman Enstitüsü Araştırma tabanlı kaynaklar ve araçlar sunar.
Sonuç: Güvenli Bağlantıya Yönelik Yolculuğu
Bağlanma bağlantılarının güçlendirilmesi, bireyleri ilişkileri ve ilişkileri teşvik etme ve hedeflemek için en önemli ve ödüllendirici yolculuklardan biridir.Bu kötü ilişki modellerini bireyler ve çiftlerle terapide tanımlamak önemlidir ve bu kötüleştirme tutumlarını anlamak ve davranışları, bireyleri ilişkileri boyunca sabote etmek için teşvik edebilir ve daha sağlıklı ilişki modellerini teşvik etmek için potansiyele sahiptir.
İlişkilerinizi sabote eden modeller bir gecede gelişmedi ve bir gecede yok etmeyecekler. Acıya, korkuya veya yetersiz erken ilişki deneyimlerine yanıt olarak ortaya çıktılar.Bir seferde bir amaç hizmet ederken, bağlantıyı deneyimlemenizi ve samimiyetinizi engellemeyi engelliyorlar.
İyi haber şu ki, değişim herhangi bir yaşta ve yaşamın herhangi bir aşamasında mümkün. Beynin sinirselliği, tutarlı uygulama ve bilinçli seçim yoluyla yeni desenler yaratabileceğiniz anlamına gelir.Kendi kendine dikkat etme kapasitesiniz, kalıplarınızı tanıyabilir ve farklı cevaplar seçebilirsiniz.
Bu yolculuğun mükemmelliğe ulaşmakla ilgili olmadığını unutmayın. Bu, ilerleme, büyüme ve yavaş yavaş başkalarına ilişkin daha güvenli yollar geliştirir.Sen geri dönüşler olacak, özellikle stres zamanlarında. Bu normal ve beklenen.
Sabırlı ve kendinize merhametli olun. Desenler derin kökleri değiştirmek için çalışıyor ve dönüşüm zaman alıyor. Küçük zaferler kutlayın. Bu zor konularda cesaretinizi kabul edin. kalıplarınızda çalışmanın çok eyleminin büyüme gücüne ve taahhüdü gösterdiğini bilin.
Buna ihtiyacınız olduğunda destek verin. terapi, destekleyici arkadaşlıklar veya eğitim kaynakları aracılığıyla, bu yolculuğu tek başına gezinmeniz gerekmez. Profesyonel rehberlik, desenlerinizi anlamanıza yardımcı olmak için özellikle değerli olabilir ve değişim zor hissettiğinizde motivasyonu koruyabilirsiniz.
En önemlisi, umut tutun. Kontless insanlar ilişkilerini başarıyla değiştirdiler, güvenli, tatmin edici bağlantıları sağlamak için sabotaj döngülerinden hareket ederler. Her zaman istediğiniz ilişkilerden biri olabilirsiniz - güven, kırılganlık, etkili iletişim ve gerçek samimiyet tarafından uyarıldılar - iş, cesaret ve bağlılık gerektirirler, ancak kesinlikle sizin erişiminizdedir.
Bu yolculuğa devam ettikçe, her küçük adımın önemli olduğunu unutmayın. Her seferinde geri çekilme, pasif-agresyon üzerinde doğrudan iletişim kurmak, şüpheye veya kendi korumanıza bağlı olarak, beyninizi yeniden yaratıp ilişkileriniz için yeni olasılıklar yaratıyorsunuz.
Güvenli bağlantı yolu her zaman kolay değildir, ancak her zaman değerlidir. ilişkileriniz - romantik ortaklar, arkadaşlar, aile üyeleri ve nihayetinde kendinizle- hayatınızın en önemli yönlerinin arasında. İlişki modellerinizi iyileştirmeye yatırım yapmak, mutluluk ve yaşam memnuniyetinize yatırım yapmaktır.
Bugün başlayın. Daha sağlıklı ilişki kalıplarına doğru atabileceğiniz küçük bir adım seçin. Belki de bir terapi randevusu planlamak, partnerinizle dürüst bir konuşma yapmak veya sadece sabotaj davranışıyla meşgulken fark etmek.Ne adım seçerseniz, sadece ilişkilerinizi dönüştürmek için potansiyele sahip bir yolculuğa başladığınızı bilin, ama tüm hayatınız.